Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий, мне 36 лет. Познакомились с женой по интернету. Я из Израиля, жена из Украины. Хорошо общались, но ещё при знакомстве, жена могла пропасть на несколько дней и не отвечать, а потом появлялась и говорила, что у нее такое бывает, что хочется побыть наедине с собой. Это был 2020 год, когда увидеться мы не могли. Договорились, что я приеду в июле 2021 года. В мае 2021 года она снова говорит, что ей нужно разобраться в себе нужно ли это и что она сперва должна поговорить с психологом. После разговора с психологом, она сказала, что согласна. В итоге мы несколько раз встретились и я сделал ей предложение в апреле 2022 года, когда в Украине были военные действия и она с семьёй уехала в Молдову. До того как я сделал предложение в конце февраля 2022 года жена плакала и сказала только не бросай меня, пожалуйста. Хотя я и не собирался. В июне 2022 года мы поженились в Грузии. Её мама на свадьбе сказала моим родителям, что спасибо вам за такого сына, который не бросил мою дочь в такое время. Мои родители удивились такому высказыванию. Мама жены решила, что им нужно уехать из Молдовы в Ирландию и так будет лучше для её сына 17 лет. Они уехали в Ирландию. Жена поначалу жаловалась, что там плохие условия. (Вообще она очень часто жалуется на всё, делая так, чтобы её постоянно жалели - типичный невротик). Где-то через пару недель она начала отдаляться от меня. Т.е. мы общаемся в переписке, но перестала мне звонить, а на мои звонки начала редко отвечать и то на несколько минут, ссылаясь на то, что нужно помочь другим людям с переводом (она владеет английским), у нее депрессия, она хочет побыть одна. При этом она общалась с другими беженцами, они ездили гулять в другой город. Так продолжалось 3 месяца. Все это время я занимался документами, чтобы жена смогла приехать в Израиль. Проблемно было покидать Израиль. Могли позвонить или вызвать в МВД Израиля в любой момент. Она сказала мне, что я даже не хочу с ней встретиться (это совсем неправда). В итоге, мы встретились в Дублине, потом поехали в Барселону. Она вроде немного отошла. После приезда назад, она пообщалась со мной немного и начала исчезать даже в переписке. Затем сказала мне, что она меня не хочет в сексе как мужчину. Я постоянно предлагал ей обратиться к психологу или сексологу. Но она отказалась. Начала меня обвинять во всем, что было раньше. Какие-то мелочи, на которые у меня были логичные ответы или за которые я миллион раз извинился. Сперва я думал, может я, действительно, виноват. Разбираясь, сделал вывод, что это неправда и любящие люди разговаривают, пытаются решить проблему, если она есть. А тут она разговаривала сама с собой и затем просто мне такое сказала. В итоге договорились, что мы обратимся к психологу. Сперва я говорю с психологом, затем она, и затем мы вместе. Я поговорил. Психолог меня спросила уверен ли я, что хочу взять все эти проблемы на себя. Я сказал ну я же был готов её привезти и знал на что шел и что люблю её. Она начала отнекиваться от разговора с психологом.. В итоге через две недели она сказала хорошо. Через полчаса после разговора с психологом, она позвонила мне и сказала, что нам нужно расстаться, мы разные люди и что она будет все время ко мне придираться и типа зачем мне это нужно. Это было неожиданно. Все это время я её поддерживал словами, посылал подарки, какие-то деньги, лекарства, вещи. А тут такое. Через день я ей написал может не нужно рубить с плеча. Она сказала, нужно время, может будет переоценка, а может мы должны реально расстаться. Я получил письмо от МВД, что в течение 45 дней, нужно дослать им документы. Я прислал ей эту информацию, но она не реагировала. В итоге я дозвонился до неё, она сказала, что видела сообщения и уже вроде бы сказала, что мы должны расстаться. Я сказал хорошо. Давай расстанемся нормально. Она сказала, что может обратиться к девушке в Грузии, которая помогала нам регистрировать брак, чтобы она помогла нам в расторжении брака. Я попросил её сообщить мне на следующей день информацию, после разговора с этой девушкой.

Прошло три недели, моя жена молчала насчёт развода, только попросила, чтобы мы остались друзьями и что она готова выслушать меня в любой момент или помочь(не знаю чем она может мне помочь). Я сказал, что женился на ней не для того чтобы дружить. Ей это не понравилось, но как бы приняла мой ответ. Я сказал, если ты меня любишь, то я буду бороться за свою любовь, а если нет, то нет смысла. Она сказала, что долго анализировала и пришла к выводу, что разочаровалась и разлюбила. И это все через несколько месяцев после свадьбы, где она прыгала от счастья. Я сказал ей, что это хорошо, что она сказала правду и что я, как здоровый человек, не могу любить, когда меня не любят и так мне будет быстрее разлюбить ее. Я решил сам обратиться в другую контору по поводу развода. Поговорил с ними и попросил их (представитель девушка) поговорить с моей женой и объяснить процедуру. Эта девушка написала моей жене и моя жена чуть ли не послала её и затем написала мне, что мы же договорились решить проблему с девушкой из Грузии, которую мы знаем. Я сказал хорошо как ты хочешь. Снова молчание. Я написал нашей знакомой девушке в Грузии и попросил её дать мне информацию и цену. Вероятно она в тот же момент написала моей жене и моя жена снова на меня наехала. И спросила когда можно поговорить со мной. В разговоре она начала выяснять отношения, типа что я её так быстро разлюбил, значит она правильно так решила. Я её остановил и сказал давай решим с разводом и не будем выяснять отношения. Она призналась, что она невротик, сказала мало ли что девушка сказала, что разлюбила. У меня типа депрессия. Намекая на то, чтобы я, вероятно, начал опять бороться за неё. Но у меня нулевое доверие к ней. Я не уверен изменяла она мне или нет, что она сказала своим родным, друзьям про меня. Как поступить в такой ситуации? Как сделать так, чтобы я ей верил? Как я могу узнать точно изменила она мне или нет? Спасибо

Автор преимущественное до свадьбы время знал жену опосредованно (по телефонным звонкам, переписке). Как следствие многие аспекты взаимоотношений, которые вскрываются при непосредственном общении были скрыты и не имели возможности для своего проявления. Однако уже на данном этапе автор замечал и отметил, что жена имеет тенденцию пропадать, переменчивое настроение, частые депрессивные эпизоды: "пропасть на несколько дней и не отвечать, а потом появлялась и говорила, что у нее такое бывает, что хочется побыть наедине с собой","только не бросай меня, пожалуйста", "она меня не хочет в сексе как мужчину","Она сказала, что долго анализировала и пришла к выводу, что разочаровалась и разлюбила","она начала выяснять отношения, типа что я её так быстро разлюбил, значит она правильно так решила.Она призналась, что она невротик, сказала мало ли что девушка сказала, что разлюбила. У меня типа депрессия. Намекая на то, чтобы я, вероятно, начал опять бороться за неё ".Такое чередование характерно для пограничных личностей, а принимая во внимание описанные автором депрессивные эпизоды, то вполне вероятно и биполярное аффективное расстройство, с преимущественным преобладанием депрессивных эпизодов. Она сама не раз обьясняла автору свое поведение "депрессией"- поэтому, считать это чем-то неожиданным не приходится. А психолог, вполне справедливо задала вопрос автору, готов ли он всё это терпеть и тянуть, ведь это окончательно не уйдет, а будет лишь купироваться при прохождении регулярной терапии.Не ясные на первый взгляд слова её матери на свадьбе :"спасибо вам за такого сына, который не бросил мою дочь в такое время." - несмотря на опосредованное общение, вынужденный переезд, нестабильную ситуацию в жизни будущей жены, автор в это непростое для девушки время, протянул ей руку помощи-сделал предложение. Однако такая ли уж, вполне бескорыстная эта помощь, когда у другой стороны нет выбора, перспективы будущего на родине туманны, и нужно хвататься за любую соломенку чтобы выжить? И этой соломенкой стал автор. Согласилась ли бы она если бы, обстоятельства были более спокойными- вопрос. Но здесь, также стоит задать вопрос автору: что его самого держит в этих отношениях без любви с другой стороны? Когда прямым текстом говорят, что как мужчина он не интересен (а в каком тогда, качестве он ей интересен? Друга по переписке, он-лайн жилетки 27/7, запасного варианта и т.д.?) Что было и есть в этих отношениях: какие общие цели, какие цели у каждого? И вот если общих целей нет, а индивидуальные не перекликаются, то вывод о целесообразности продолжения автор должен принять сам.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Дмитрий

Здравствуйте! Начну с конца- нет способа узнать начсет измены. Здесь вы или решаете верить и гоните сомнения прочь, либо все же решаете не верить и расстаетесь. Доказать тому,кто сомневается, что измены не было- невозможно, нет в мире таких аргументов. Теперь второй момент. У жены сейчас явный стресс по абсолютно объективным факторам: пандемия, начало военных действий, необходимость покинуть лом и уехать в качестве беженца. Тут вполне у нее и ПТСР может быть. Отношения на расстоянии - это и в мирное время и здоровой психики не для всех испытание,а уж при совокупности этих факторов и подавно. Девушка будет восстанавливаться еще очень долгое время, и ее будет и вв эмоц.плане сильно мотылять, и срывы, и эти все "давай расстанемся"- тут ей нужно безопасное место жительства на постоянку, кропотливая работа с психологом или психотерапевтом, возможно и невролог должен присоединится. Ее вины тут нет, увы, так сложились обстоятельства. Вопрос к вам: готовы ли вы иметь сейчас жену, за которой нужно ухаживать, давать постоянную поддержку, решать все все проблемы (и материальные, и адаптация- а это еще один мега стресс (язык, работа и тд)), быть настоящей опорой, свои потребности при этом иногда придется оставить не полностью удовлетворенными. Это подвиг. Не требовать от нее успехов в интеграции и тд. Материально вести все самому. Эмоционально ее качели терпеть и утешать. Ей сейчас плохо. И женой в романтическом положении ей удастся быть только после лечения своих душевных ран. Объективно ей досталось. Однако! Вы не обязаны брать на себя этот подвиг. Нужно честно понимать, по силам или нет. Не сравнивать с женами друзей: у них 5 блюд, супер секс, красивая и работящая, а у вашей сегодня срыв на фоне ПСТР, оеа плвчет в углу и просится назад в Украину и гврит, что не любит ни вас, ни себя. Представили? Готовы выдержать и ее поддержать? Не сомневаться, не обижаться. Это нравственно очень ценный и сильный поступок. Но! Нужно быть честным с собой и понимать, что по силам. Потому что нельзя помочь утопающему и при этом утонуть самому. Вы в ответе за себя в первую очередь. Если нет ответа пока- не торопитесь с разводом. Еще раз сходите к психологу вы сами, жену попросите. Можете ко мне записаться на онлайн консультацию или к другим психологам нашего сайта, например. Поразмышляйте. пишите на почту или здесь в чат (на страничке), если есть вопросы или есть желание попасть на консультацию. Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Дмитрий

Добрый день, Дмитрий!

Сочувствую Вашей ситуации. Если кратко - Ваша избранница не любит и никогда не любила Вас. Замуж она вышла по каким-то иным причинам. Гораздо более важен вопрос - зачем Вам это надо? Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее:

1) Знакомства по интернету не всегда безопасный вариант. Есть люди, которые преследуют иные чувства чем поиск настоящего чувства, плюс Вы не имеете возможности узнать человека толком, посмотреть на него в его среде, в разных жизненных ситуациях, в общении с другими людьми. Вы знаете только то, что ОН Вам говорит о себе.

2) Несмотря на ее вполне очевидное поведение, Вы все равно держитесь за нее. Стоит подумать, почему Вы не хотите видеть явные признаки ее реального отношения к Вам. Причем она и сама говорит, что даже физически Вы ей не нравитесь и она не хочет быть Вашей женщиной прямым текстом.

3) Отношения стоит строить ТОЛЬКО на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Очень советую Вам как можно скорее поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, а важно также проанализировать как и почему Вы попали в такую манипулятивную ситуацию и как избежать этого в будущем. Когда Вы восстановите любовь к себе, Вы научитесь выбирать достойных Вас людей и сможете создать здоровые счастливые отношения с таким же гармоничным человеком.

Буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по номеру Whatsapp +79037178465 или Skype- leila22ru22

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Дмитрий

Здравствуйте, Дмитрий! Судя по письму, вы очень любите жену и не хотели бы расставаться, а посему готовы сделать ВСЕ, чтобы быть рядом. Это вызывает одновременно и уважение к вам, и опасение за вас. Опасение, потому что ВСЕ сделать для другого человека иногда значит забыть о себе, перестать доверять СЕБЕ, потерять контакт с собственным чувством безопасности. Но это еще не значит, что вас предали, обманули и т.д. У другого человека могут быть свои причины так себя вести, к вам не относящиеся, а вред может быть причинен не обязательно со злым умыслом. Видимо, вы чувствуете, что жена, на самом деле, ведет себя так, потому что "не ведает, что творит". Но, к сожалению, мы не всегда можем отвечать за других людей и не можем им помочь при всем желании. Чтобы другому человеку помочь выбраться из ямы, надо хотя бы дождаться, когда он протянет руку и попросит помощи. Вы же, судя по всему, готовы и сами оказаться в этой яме, только чтобы спасти жену и брак. А на самом деле, сможете ли вы помочь жене, если эта "яма" засосет и вас? Может лучше оставаться наверху (в трезвом благоразумии и здравом понимании), предложить жене свою помощь, на какую вы способны и которую жена действительно оценит пусть не сразу, но спустя какое-то время? Оставить жену- еще не означает бросить человека. А чтобы помогать, не обязательно жениться)

Теперь ответ на ваш вопрос про доверие. Как ни парадоксально звучит, не может быть здорового доверия без доверия себе. Другой человек не может быть для нас проводником, на которого можно просто положиться, в конце концов он тоже имеет право заблудиться, а заодно и нас не туда завести.

Ответ для: Васильчук Инна

Понимаете. Как я чувствую её мама в семье и за отца тоже. Она решает все и никто не смеет спорить с ней, даже, если она ошибается. Я могу понять такую причину, что мама заставила её сказать мне так, чтобы она осталась в Ирландии с матерью и братом и помогла им с английским. Возможно, она сама боится оставить своих родных и уехать ко мне, но об этом можно было поговорить со мной, а я просил много раз поговорить со мной, но, впустую. у нее не была отца и она переживала все время об этом и говорила, что папа бы научил ее общаться с парнями. Сейчас она всячески старается уйти от развода. При этом не хочет поговорить. Хотя обещала, что, если будут нужны бумаги для развода, то все сделает. В чем причина такого поведения я не понимаю. Меня сильно унизили её слова, что она не хочет меня как мужчину, что она не хочет быть со мной и смотреть на других мужчин и что может меня воспринимать только как друга и предложила остаться друзьями на что я ответил нет. Затем она сказала, что разлюбила меня. Естественно, после таких слов я не хочу её физически тоже. Предложил разойтись мирно и достойно и она согласилась. Сейчас нужна её доверенность, чтобы нас развели в Грузии и она уходит от оформления такого документа. Это займет время. А если делать без нее, то это уже длительный процесс через суд. И это уже через людей, которых я не знаю и не могу быть в них точно уверен, что они взяв деньги не исчезнут с ними

Ответ для: Дмитрий

Судя по ответу, вы торопитесь с разводом? Вас понять можно, после того, что услышали в свой адрес, абсолютно не заслужив таких слов. Но, возможно, эта спешка и тормозит процесс со стороны жены. Ей нужны подтверждения, что вы любили ее, дорожили ей. И тут возникает замкнутый круг. Чтобы решить финансовые проблемы, по-видимому, надо постараться разорвать этот круг на уровне отношений.

Ответ для: Васильчук Инна

Да, её задело, что я прошу её о документах. Она говорит как ты мог разлюбить меня за три недели. А как она могла выйти замуж не любя меня. Она получается использовала меня, а когда оказался ненужным послала. Ещё и сказав такие слова и обвинив во всех грехах. А сейчас нарочно тормозит с документами. А я всего лишь хочу любить и быть любимым, создать семью и детей. Обычное желание. А она мне в конце сказала, что не хочет ни мою фамилию, ни меня, ни тем более детей от меня. Это всего лишь несколько месяцев после свадьбы как они переехали в Ирландию. При этом всегда подчеркивала, что она не меркантильная

Ответ для: Дмитрий

Вы знает, честно говоря, не возникает ощущения, что версия про меркантильность это единственное объяснение поведению жены. Ну или их вообще несколько в одном флаконе. Что касается вас, то закономерно возникает вопрос: вам надо доверять ей в плане денег или еще что-то? (это я по поводу первоначального вопроса про желание доверять) Если только это, то надо играть с женой по ее правилам.

Ответ для: Васильчук Инна

Доверие по поводу её поведения и возможности измены. У меня к ней доверие на нуле. Я не могу верить ни одному её слову. Даже по поводу документов она сказала неправду, когда договорились, что вышлет документы, если потребуется. Я думаю, её ударило по самолюбию, что я начал ползать у нее в ногах на ее слова о не любви ко мне, а спокойно сказал, что в таком случае да, если это правда, то мы должны разойтись. На что она согласилась

Цитата: когда договорились, что вышлет документы, если потребуется.

насколько я помню, она и в других вопросах не проявляла ответственности и не торопилась, почему тогда вы только здесь усмотрели ее вероломство?

Цитата: думаю, её ударило по самолюбию, что я начал ползать у нее в ногах на ее слова о не любви ко мне, а спокойно сказал, что в таком случае да, если это правда, то мы должны разойтись. На что она согласилась

это можно проверить, но мне не хотелось бы здесь раскрывать вам все профессиональные секреты) можете написать мне в чат и мы продолжим наш диалог.

Ответ для: Дмитрий

"она мне в конце сказала, что не хочет ни мою фамилию, ни меня, ни тем более детей от меня". Дети - это символ продолжения, символ будущего. И в случает утраты - это крах всего Будущего. Здесь же, это отвергание Будущего с автором. Она не желает его, как мужчину. Затягивание с документами, ностит здесь иной характер, нежели попытка, что либо "вернуть". Она не желает этим заниматься и не занимается, тк на её текущее положение это абсолютно никак не влияет. Однако, пока не будет твердой почвы под ногами, чувства стабильности, то такая моральная поддержка, как автор ещё неоднократно может ей понадобиться. По какой причине автор готов жить в промежутках между этими негативными эпизодами, и быть жилеткой и временно нужным в "позитивных"? Почему он так тщетно цепляется за, тот образ любимого человека котрый был сформирован вначале общения, и не обращает внимания на реальные слова и поступки?. "А я всего лишь хочу любить и быть любимым, создать семью и детей". А может причина в том что,это за всем этим скрывается Страх остаться одному, который как раз и не даёт обьективно смотреть на очевидные вещи?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk