Здравствуйте Елена! Трудно вам что-то посоветовать в вашей ситуации. Она похожа на выбор решения из народных сказок: «Направо пойдёшь коня потеряешь, налево пойдёшь себя потеряешь, прямо пойдёшь и коня и себя потеряешь». И всё же можно вам посоветовать провести сама с собой, со своим подсознательным краткий опрос. Можно взять лист бумаги и выписать всё то положительное, что может ожидать вас в случае, если вы решитесь последовать за вашим новым увлечением. Точно также следует поступить, выбрав вариант, когда вы решите, что вам не следует поддаваться своему искушению. Таким же образом проработайте два варианта, но только рассматривая всё то отрицательное, что вас может ожидать в случае вот этих двух возможных выборов. Это поможет вам разумно решить вашу вновь возникшую проблему.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте! Спасибо за ответ. Дело в том, что я в относительном адеквате, и прекрасно понимаю, что самому преподавателю я безразлична. И тут выбора никакого нет. Я не могу заставить себя перестать думать об этом человеке.

Ответ для: Елена

А какие у вас отношения с вашим мужем, с вашими родителями? Это имеет важное значение для того, чтобы помочь вам с выбором решения. Вы обращаете своё внимание на человека, который, как вы и сами пишите, скорее всего к вам безразличен. А вот о чувствах вашего мужа вы ничего не пишете. Кан он отнесётся к тому, когда узнает, что вы влюбились в другого мужчину?

Ответ для: Тяпкин Иван

Есть большая проблема. Я не знаю как описать мои отношения с близкими. Они, вроде, близкие, но я не могу с ними делиться своими проблемами, секретами. Они постоянно делятся. Я - нет. Я боюсь их расстроить, обидеть, задеть. Я не знаю, что будет, если муж узнает. Скорее всего, будет крайне зол, выставит меня за дверь.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Ваша увлеченность "очень интересным преподавателем" может свидетельствовать о том, что в ваших взаимоотношениях с мужем чего-то не хватает, есть какие-то нерешенные ситуации, семейный кризис. Это повод подумать о том, что происходит в вашей семье, в отношениях с мужем. Как вариант, можно обратиться к психологу вместе или Вам индивидуально.

Ответ для: Елена

Здравствуйте. Иногда бывает такое, что преподаватель вызывает чувство влюбленности. Скажите, вы как относились к своему отцу? Что можете рассказать о своих родителях? Какие чувства могут быть к мужчинам, которые по сравнению с вами занимают позицию более выше (отец, преподаватель и муж). Есть ли дети у вас?

Да, как и следовало ожидать у вас не простая ситуация с родителями. Вы не можете им достаточно доверять, чтобы делиться своими проблемами. Наверное не очень простая ситуация и с мужем, отсюда и возник ваш интерес к преподавателю. Каждому из нас хочется иметь близкого друга, человека, которому можно было бы высказать все свои чувства и поделиться своими переживаниями. Вот у вас и возникло это чувство к человеку, которого вы посчитали достойным для более близких и доверительных отношений. Однако посоветовать вам сразу же разрывать отношения с вашим мужем будет неразумно. Мы люди, склонны преувеличивать достоинства того человека, которого уважаем, или имеем к нему влечение. Вы пока не знаете всё то хорошее и плохое, что есть у вашего преподавателя. Наверное вы и замуж выходили не видя некоторых отрицательных моментов у вашего мужа и только со временем они могли проявиться. Так что вам следовало дать и себе некоторое время для выбора решения. Ваше чувства к нему у вас никто не отнимает, продолжайте относиться к нему с таким же интересом. Время многое может расставить по своим местам и возможно через некоторое время у вас вызреет окончательное решение.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте! Папу я люблю. Он работал вахтами, я видела его половину своей жизни. Он добрый, весёлый, с ним интересно. Маму, конечно, тоже люблю. Но мы с ней ближе. Она тоже добрая, спокойная. Родители уже немолодые, я уже скорее им помощь, чем они мне. У меня редкое генетическое заболевание, у меня нет детей, и я их не планирую.

Вы делитесь своей информацией и хочется как-то вам больше и больше помочь... Конечно, вызывает как бы неприятные ощущения то, что вы ближе с мамой, конечно, это то, что заметила как будто мало важно и может вам показаться не справедливым так как папа бесспорно вами любим, но все таки, что-то здесь скрыто и это очень тонко.

Добрый день, Елена. То, что вы описываете встречается довольно часто. Главное не вините себя, тут просто важно выявить причину появления ваших чувств. Как вариант, в этой ситуации мы можем увидеть проявление Ребенка. Вы знаете, что пара с "интересным преподавателем" состоится в определенное время, в определенном месте и это говорит о стабильности и безопасности для внутреннего ребенка. Это очень отличается от реальных отношений с реальными людьми, например с мужем, с которыми мы не можем предугадать, что будет завтра, состоится ли свидание, не предадут ли, не изменят ли, а в отношениях с преподавателем как бы заранее все спокойно, ясно и понятно. Иллюзия предсказуемости и удобства, комфорта и стабильности - сильная мотивация для желания отношений с преподавателем. К тому же, молодым студенткам всегда хочется видеть рядом с собой взрослого мужчину с высоким интеллектом. Некоторые девушки начинают видеть в своём преподавателе папу, брата, мужа или кого-то, с кем связаны внутренние нерешенные проблемы, которые нужно проработать и чувства сами по себе уйдут. Хорошо, что вы сами это в себе отследили, если это вам доставляет неудобства, чувство вины, стыда, лучше разобрать эту проблему более подробно и проработать на отдельной консультации.

Добрый день, Елена! Вы влюбились в образ преподавателя, но не в него самого, такое может происходить, когда в отношениях с мужем отсутствует романтика, взаимопонимание, есть недопонимания. Сколько Вы с мужем вместе? Какие у Вас в взаимоотношения? Вы не увлеклись другим мужчиной просто так, на это были причины. Важно понимать, что конкретно происходило в отношения, что были за причины. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Представьте, если Вы будете с этим преподавателем в реальности. Как Вы видите будущее с ним? Или это возможно, только в фантазии?

Ответ для: Пылаева Наталья

Я с ним вообще не хочу быть в реальности. У меня навязчивые мысли о нем. Я не хочу ничего менять в своей жизни. Хочу просто спокойно с ним взаимодействовать, пока это приходится делать по учёбе.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена ! Если вам нравится этот мужчина, то что плохого в том, что вы испытываете какие-то чувства? Это ваша фантазия и ваш гормональный фон играют с вами в игры. Видимо, в ваших супружеских отношениях чего-то не достаёт, и вы это дофантазируете и переносите на образ вашего преподавателя. Вы ведь не знаете о нем многого, вы представляете то, каким он может быть и каким бы вы хотели видеть его. Какие отношения были у вас с вашим отцом? Если вы любили и уважали вашего отца, то возможно именно такого мужчину вам бы и хотелось видеть рядом. Либо же, напротив, не дополучали внимания от папы, и тогда все равно хотите добраться эту любовь от старшего мужчины. Вариантов много, почему это случилось. Но это случилось. Вас это угнетает? В вашем молодом возрасте ещё свойственно заводить кумиров или обекты обажания. Вполне возможно, если ситуация не получит развития, то это пройдёт. Любить кого то, пусть даже тайно, не так уж и плохо. Вы получаете выброс дофомина и эндорфинов, что вполне хорошо. При этом у вас полная жизнь, вы учитесь, имеете семью. Нет причин для трагедии. Вы взрослый человек и можете посмотреть на это, как на приятный эпизод из жизни. Понаблюдайте за собой, так ли тяжело держать в себе эти эмоции. Не факт, что, если бы вы начали общаться с преподавателем, вы не были бы разочарованы. Люди иногда в жизни отличаются от того, что мы о них думаем. А так, его образ может остаться приятным для вас воспоминанием. Мы все склонны действовать активно, драматизировать то, что с нами происходит. Боимся отпустить ситуацию и просто принять те чувства, которые нас поглощают.

Здравствуйте, Елена! Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Что сейчас происходит в Вашей жизни? есть ли отношения и были ли? Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем и продолжаете держать её перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности. Чего хотите Вы? Выйти с ним на контакт? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды... Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ. Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь? Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Ответ для: Елена

Здравствуйте. Немного не понятно, на сколько эта влюбленность вам приносит дискомфорт. Некоторые влюбляются в актеров или певцов и некоторым образом получают удовлетворение от своих эмоций. Если он вам не интересен в реальности, то любите на здоровье и если не стесняетесь, то скажите об этом однокурсникам, тогда это перейдет в некую игру и повод для шуток.

Ответ для: Шендерова Елена

Я замужем. Мне эти думы о человеке не нужны. Запрос на то, что надо избавиться от навязчивых мыслей.