Добрый день. Я девушка, мне 29 лет. С молодым человеком (ему 30) мы живем 2,5 года. Начиналось все, как водится, красиво. С его стороны было много страсти, нежности, ему по его словам "сносило крышу". Спустя время эмоции поутихли и началось столкновение характеров: моего обидчивого и мнительного (у меня биполярное расстройство) и его упрямого и циничного. Сам по себе он довольно противоречивый: эмоций он с его слов почти не испытывает, ко всему подходит с точки зрения логики и разума. Он и правда очень умен. Красоты в окружающей действительности он не видит. Любит разве что компьютерные игры (там радость есть, да). При этом не ленив, по дому все делает, в помощи не отказывает, работает. За это время мы пережили проблемы с долгами (частично сохраняются), ремонт, переезд. Конфликты интересов, когда одному что-то нужно, а другому нет и наоборот. Видели друг друга с самой неприглядной стороны, с криками, истериками, разбиванием вещей и его"либо я тебя ударю, либо выйду в окно". Уже тогда от него звучало: как бы я тебя не любил, мне проще тебя отпустить и быть одному. Но и хорошие моменты тоже были. Он бывал доволен рядом со мной, но он будто сознательно это пресекает, игнорирует и старается не допустить, чтобы это повторилось. Сейчас от него уже полгода звучат предложения расстаться, фразы про нелюбовь ко мне и что я чужой человек. Почему не расходимся? А я не знаю. Я всякий раз его отговариваю, потому что люблю его и для меня важны те минуты, когда нам хорошо. Мне есть, куда уйти, так что дело не в этом. И все было бы понятно, но! " Я тебя не люблю. Дай завяжу тебе шнурок на ботинке". Уже после всего этого он занимается уходом за моим телом, вплоть до бритья гениталий. У нас есть близость. Чаще всего мы разговариваем и обсуждаем, как прошел день, если только ему не приходит что-то в голову и тогда он молчит. "Я тебя не люблю, посмотри корзину в Озоне, я тебе вещи выбрал." Он собрал мне компьютер по своей инициативе. Я ездила на неделю в отпуск и по возвращении он не выпускал меня из рук, позже уверял, что это ничего не значит. В последние два дня не дает к себе прикасаться, мол, неприятно.

Отдаление как будто осознанное и волнами, то есть, то нет. Я не понимаю его. И чувствую себя совершенно дезориентированной. Это очень сильно бьет по мне, высасывает меня. Вопрос: как интерпретировать поведение человека?

Здравствуйте! Вы описали действительно непростую ситуацию. В ваших словах слышно много боли, растерянности и попыток понять, где же правда: в его словах о «нелюбви» или в поступках, в которых всё ещё есть забота. Важно заметить, что поведение вашего партнёра противоречиво, и не удивительно, что вы чувствуете себя дезориентированной. Когда человек говорит одно, а делает другое, психика буквально «теряет почву под ногами», сложно понять, где граница реальности и на что можно опереться. В таких отношениях часто образуется маятник "сближение — отдаление". Один партнёр ищет связь и пытается удержать, другой избегает близости, но не отпускает совсем. Это не всегда манипуляция, чаще это про неумение выдерживать эмоции и близость, особенно если у человека есть внутренние противоречия или прошлый опыт боли. Судя по описанию, вы вкладываетесь, любите и стараетесь сохранить контакт, даже когда вам тяжело. При этом ваш ресурс истощается. Возможно, сейчас важнее не столько интерпретировать его, сколько вернуть фокус к себе. Можно задать себе вопросы: Что со мной происходит рядом с ним? Чего мне хочется и чего не хватает? Что я готова терпеть, а что уже разрушает меня? Ответы на эти вопросы не появляются сразу, но именно с них начинается возвращение ясности и границ. Если почувствуете, что вас снова затягивает эта эмоциональная волна, то поможет разговор с психологом, где можно будет безопасно рассмотреть динамику ваших отношений и ваши опоры. Вы уже сделали важный шаг, когда написали это письмо. Значит, в вас есть сила смотреть на ситуацию трезво, даже если сейчас больно и запутанно. Удачи вам! Психолог Кулинич Юлия.

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Очень похоже на то, что Ваш партнёр боится близких отношений, боится привязанности. Попробуйте не обращать внимание на слова: "давай расстанемся!". Попробуйте сделать сама ему предложение- у вас было намерение создать семью?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Дарья

Дарья, здравствуйте.

Я вижу Вы описываете отношения, которые являются большой и важной частью Вашей жизни, и которые сейчас причиняют Вам боль.

Не просто понять человека, который говорит, что у него чувствами сносит крышу и говорит, что он эмоций почти не испытывает. Не удивительно что Вы дезориентированы. Возможно Вашему молодому человеку тоже сложно себя понять? Возможно он тоже дезориентирован, и хочет чтобы Вы в нем разобрались и объяснили ему?

По Вашему рассказу можно понять для чего это ему. Вопрос в том для чего это Вам? Интерпретировать поведение человека сложно, еще сложнее, когда ты - не он, а другой человек. Все мы - люди - противоречивы, и не укладываемся целиком в какую-то логическую схему. В каком-то смысле интерпретация - это решение, что важно, а что нет, на что закрыть глаза, а на что нет. Как правило, люди сами интерпретируют свое поведение и сообщают другим. Возможно у Вас получится интерпретировать Вашего партнера, но нужно понимать, что это займет не мало времени, и понимать для чего Вы это делаете.

Если Вам нужна помощь в интерпретации того, что происходит с Вами - обращайтесь. И, да, это тоже может занять не мало времени.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Здравствуйте. Это действительно сложная и болезненная ситуация, в которой легко запутаться. Вы задаете очень правильный вопрос: "Как это интерпретировать?". Давайте разберемся вместе.

Ваши чувства - полная дезориентация, истощение и боль - это абсолютно нормальная реакция на то, что происходит. Вы живете в условиях сильнейшей эмоциональной нестабильности, и ваш мозг просто не может найти в этом логики, потому что ее там действительно нет.

Давайте попробуем разложить поведение вашего молодого человека на составляющие. Важно понимать: это не оправдание его поступков, а лишь возможные объяснения, которые помогут вам увидеть картину яснее.

Как можно интерпретировать его поведение? Глубокий внутренний конфликт. Он сам себе противоречит. Его слова кричат "уйди", а действия (завязывает шнурки, собирает компьютер, не выпускает из рук) говорят "останься". Это признак того, что внутри него идет гражданская война между:

Страхом близости и привязанности. Для некоторых людей настоящая близость, зависимость от другого - это угроза. Она делает их уязвимыми. Чтобы защититься от этой угрозы, они саботируют отношения, отталкивают партнера. Фразы "мне проще тебя отпустить" - классическое проявление этого страха.

Желанием контроля. Его поведение - это полный контроль над вашим эмоциональным состоянием. Он решает, когда вам будет хорошо (проявляя заботу), а когда - больно (говоря о нелюбви). Такие "качели" держат партнера в постоянном напряжении и зависимости.

Эмоциональная незрелость и неумение справляться с чувствами. Он описывает себя как человека логики, но его поступки (угрозы ударить или выйти в окно, разбивание вещей) - это крайне иррациональные, эмоциональные и опасные всплески. Возможно, он просто не умеет распознавать и проживать более сложные чувства, такие как раздражение, усталость или разочарование. Вместо этого они накапливаются и выливаются в такие разрушительные формы. Его "цинизм" может быть защитным панцирем.

Смесь привязанности и выгорания. Вы прошли через много стрессовых ситуаций вместе (долги, ремонт, переезд). На этом фоне ваше биполярное расстройство (с его закономерными эмоциональными качелями) и его собственная нестабильность могли привести к сильнейшему взаимному выгоранию. Он может быть привязан к вам по привычке, из чувства долга или потому, что вы - часть его жизни, но ресурса на любовь и нежные чувства у него больше нет. Поэтому забота становится механической ("надо завязать шнурок"), а не эмоциональной ("я хочу о тебе позаботиться").

"Мне неприятно, не трогай меня" - это прямая и честная, хоть и жесткая, коммуникация. Это его граница на данный момент. Игнорировать ее - значит еще больше усугублять ситуацию.

Что с вами происходит и почему это так высасывает? Вы оказались в ловушке, которая в психологии называется "интермиттентное (или переменное) подкрепление". Это самый мощный способ вызвать зависимость.

Если бы вам было все время плохо, вы бы ушли.

Если бы вам было все время хорошо, вы бы остались и были счастливы.

Но когда плохие периоды хаотично сменяются всплесками заботы и внимания, это запускает азартную игру. Ваш мозг постоянно в ожидании: "А вдруг сейчас будет "награда"? Вдруг он снова станет тем самым любящим человеком?" Это надежда, которая не дает уйти, но при этом не дает и жить.

Вы не сходите с ума. Вы реагируете абсолютно нормально на ненормальные, непоследовательные условия.

Что делать? Вопрос "почему он так себя ведет" - важен, но он уводит в сторону от главного - от вас самих. Пока вы ищете разгадку в его голове, вы перестаете жить своей жизнью. Давайте перефокусируемся.

Сместите фокус с "Почему он?" на "Что сейчас со мной?". Задайте себе другие вопросы:

"Что я чувствую, когда он говорит, что не любит меня?"

"Какой ценой для моего ментального здоровья даются эти "хорошие минуты"?"

"Устраивает ли меня жизнь, в которой я - заложник чужих эмоциональных волн?"

Примите его слова за чистую монету. Он говорит "я тебя не люблю", "ты чужой человек". Даже если внутри у него идет борьба, на выходе вы получаете жестокие, но четкие послания. Доверьтесь им. Продолжая отговаривать его, вы лишь показываете, что его слова не имеют значения, и что ваши границы можно безнаказанно переходить.

Оцените риски. Фразы "либо я тебя ударю, либо выйду в окно" - это НЕ допустимо. Это красная линия. Это прямое указание на агрессию и потенциальную опасность. Ваша безопасность - на первом месте.

Верните себе ориентиры. Ваша дезориентация - следствие того, что вы пытаетесь ориентироваться на его "сломанный компас". Вам нужно найти свой. Начните с малого: что Я хочу съесть на ужин? Куда Я хочу сходить на выходных? Что приносит МНЕ радость и покой, независимо от него?

Резюме:

Его поведение - это проявление его глубоких внутренних конфликтов, страхов и неумения строить здоровые отношения. Но разгадывание этой головоломки не принесет вам облегчения. Оно лишь продолжит истощать вас.

Самое важное решение, которое вам предстоит принять, лежит не в плоскости "как его понять", а в плоскости "сколько еще я готова это терпеть?". Вы любите его, и это достойно уважения. Но настоящая любовь к себе - это иногда признать, что одних "хороших минут" недостаточно для целой жизни.

Вы имеете право на отношения, в которых вам не нужно ходить по минному полю, чтобы получить каплю тепла. Вы имеете право на стабильность, уважение и ясность. И первый шаг к этому - перестать пытаться понять нелогичное поведение и начать заботиться о своем собственном состоянии.