Как решиться на развод

Question

Как решиться на развод

Ответ для: Вика

Вика, здравствуйте! Вы пишете, что эта история повторялась уже не раз: "обещал исправиться, но через несколько дней за старое." И Вы сами пишете, что "ведь если вернусь то рано или поздно все повторится". Я предлагаю Вам представить, что от настоящего момента отходят две "дороги", два варианта развития событий. Первый вариант - если вы все-таки разведетесь и закончите с ним отношения; а второй - если поддадитесь на его воздействия и останетесь. Попробуйте мысленно продвинуться по этим дорогам на год вперед, на пять или на 10 лет. Что будет, если Вы будете двигаться по первой дороге, а что - если по второй? Как Вам эти варианты? Какой внутренний ответ возникает у Вас в связи с этим? Вы пишете: "любовь у меня к нему остыла, но его мольбы мне ножом по сердцу". Конечно, он не хочеть Вас терять, ему это не выгодно. И он будет стараться удержать Вас. Видимо, он хорошо умеет это делать. Возможно, для того, чтобы устоять против его воздействий, Вам будет очень полезна помощь специалиста. Но главное - это Ваше решение. Чего хотите именно Вы? Ведь только Вы можете распоряжаться Вашей жизнью и создавать ее такой, какой Вы хотите! Успехов Вам!

Здравствуйте, Вика! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Ответ для: Вика

Добрый день, Вика. Представьте, что Вам 100 лет, и Вы лежите на смертном одре, а перед Вами проносится вся Ваша жизнь.. какая она была с этим человеком, алкоголиком-ребенком? Которому Вы заменили мать и "вытирали сопли", забыв о себе все 80 лет своей с ним жизни? Представьте во всех мельчайших подробностях каждый день все эти оставшиеся 80 лет....Нравится такое кино? Нет? Но ВЫ уже все прожили и изменить уже ничего нельзя. Увы..

Ответ для: Вика

Здравствуйте, Вика. Вы находитесь в программе " Жертва-Спасатель-Агрессор", где вы и ваш муж поочередно проигрываете каждый свою роль. Роли между вами и вашим мужем взаимно меняются. К сожалению, часто корни этой программы находятся не только в вашей личной истории жизни, но и глубоко в семейно-родовых историях, поэтому работу лучше вести сразу многослойно. Хорошо бы помогла групповая расстановка на данную тему, чтобы на тонком плане увидеть и исцелить причину. Алкоголизм- это глубокая скрытая душевная боль, которая трудно поддаётся обычному анализу ума. Эта боль в системе мужа проявлена явно, а раз вы в паре, у вас эта боль тоже есть, но скрыта. Партнеров мы случайно не притягиваем. Поэтому, конечно, сначала начните с исцеления себя. Попросите мужа пойти к психотерапевту. Если вы будете разговаривать с ним не с позиции агрессора, спасателя либо агрессора- возможно он вас услышит. Но влиять мы можем только на свою собственную жизнь. Займитесь собой и построением своей счастливой жизни! Важно поменять свои внутренние настройки, чтобы новый брак с тем же либо с другим партнёром, стал счастливым! Для этого необходимо сопровождение специалиста. Обращайтесь. Запись на консультацию +375447798333 WhatsApp/Viber

Accepted Answer

Добрый вечер, Вика!

Цитата: ведь если вернусь то рано или поздно все повторится?

Вы уже не раз убеждались, что все возвращалось так, как и было раньше. Сначала мужчина исправляется временно, но после все повторяется вновь. А что лично Вы хотите для себя? Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.

Цитата: говорит жить без меня не сможет,

Что это значит с его слов? Предложите ему помощь или обратитесь за помощью психотерапевта или психиатра, также можно привлекать психолога, если у мужчины есть сложности с тем, чтобы жить без Вас! Алкогольная зависимость нужно лечить, по-другому мужчина не исправится. Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, к лечению привлекают и психиатра, психолога) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами. Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться. Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр. У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже. Вы можете ознакомиться с треугольником «Кармпана» — «жертва», «спасатель», «преследователь». «Жертва» — Жалуется, обесценивает себя. «Спасатель» — Помогает, спасает других. «Преследователь» — Обвиняет, критикует. Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Цитата: Как справиться с собой и перестать сомневаться в необходимости развода,

Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики". 1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+). 2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-). 3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+). 4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--). Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов. Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты. Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.

Как решиться на развод - консультация психолога

Как решиться на развод

Новые вопросы