Здравствуйте, живу с мужем 13 лет, с самого начала совместной жизни были проблемы. Поднимал руку периодически, обвиняя меня, что я сама виновата, в некоторых случаях возможно я отвечала агрессией на его вспыльчивость, но также были рукопркладство по пустяковым ситуациям. После таких скандалов я выгоняла его из дома. Через месяца 2-3, после извинений и раскаяний якобы больше такого не повторится возвращался в семью. И так повторялось несколько раз. После очередного такого скандала, когда он попросил прощения, я для себя решила ,что если его прощу и буду жить с ним, значит больше не выгоню его, т.к не вижу смысла, всё по кругу повторяется, ничего не меняется, я все равно его прощаю и мы вместе продолжаем жить. И я его простила, мы живём, периодически повторяется его рукоприкладство раз в 2-3 года, я не выгоняю, просто обижаюсь, ругаемся, миримся. Живём дальше. У нас один сын. Второго я не решалась рожать, т.к. были скандалы часто, что не понятно было будем ли мы жить вместе вообще. А после поздно, уже по состоянию здоровья. И полтора года назад, я несколько раз предлагала взять девочку с детдома, и он каждый раз в шутку говорил, что зачем брать, если у него уже есть дочь. Сначала я думала, что он шутит, когда сказала, что пошутить можно 1-2 раза, я теперь это на шутку совсем не похоже, он признался что возможно у него есть дочь. Якобы его некогда любовница, перед своей смертью написала ему, что у него есть дочь. Мы решили проверить, нашли её, сделали днк, результат положительный. И он говорит, что 1 раз спал с ней по пьяне, в то время когда я его выгоняла из дома. Я ему не верю. Потому что вспоминаю что, было немного по другому, он уходил, на 2-3 месяца иногда дольше, демонстративно игнорировал меня, я уверенна , что измена была не один раз и не с одной. Ладно скажем сама виновата, что выгоняла и прежде всего виновата в том что прощала и возвращала его в семью, ведь дураку понятно, чем он там занимался не понятно где 2-3 месяца, пока мы жили отдельно. Теперь я мучаюсь, с вопросами зачем я его простила тогда, много раз , ведь выгоняла то я его за дело, не просто так. Если раньше его измены были только подозрения, то сейчас это доказательства его измены, это как нож в спину. Не могу решиться на развод. И он вроде неплохим стал, меньше гуляет с друзьями,не пьёт, не курит, работает на хорошей работе, раньше этого не было. Вроде как моими стараниями, всё стало лучше. Если бы как раньше гулял, вёл себя недостойно, то я бы и не думала, развелась бы, но сейчас. Как мне быть?

Здравствуйте, Лера! Какой совет от психолога Вы ожидаете? Разводиться или нет? Ведь никто не может решить за Вас, это Ваша жизнь и Ваше решение. Откуда другой человек будет знать, как лично Вам лучше? Другое дело, что жизнь проходит в атмосфере абьюза и агрессии. Ваш сын живет в этой атмосфере и учится на поведении агрессивного папы и всепрощающей мамы. Как Вы полагаете, что ребенок усваивает? А ведь это единственное место (семья), где он может усвоить паттерны поведения, которые ему пригодятся во взрослой жизни? Ну, и по поводу удочерения... очень спорный вопрос, как в такую атмосферу приводить еще и чужого ребенка, который и так настрадался?

И потом, позволение поступать подобным образом с Вами говорит о том, что Вы не умеете себя защищать, о низкой самоценности, о страхах и личностной усвоенной беспомощности. Попробуйте, взгляните на ситуацию со стороны, хорошо ли, что человек позволяет так обращаться с собой - рукоприкладство, измены, а еще прятать эмоции, прощать и при этом, каким-то образом сохранять душевное равновесия для себя и для ребенка?

Вам нужно к психологу. Он поможет расставить приоритеты, достать глубинную причину (психическую травму, недолюбленность родителей и т.д.) такого неуважительного отношения к себе самой, выстроить личные границы, снять стресс и поверить в себя.

Удачи Вам! Берегите себя и не оставляйте попытки наладить свою жизнь. Все люди достойны лучшего.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Лера

Здравствуйте, Лера! Кажется, что Вас переполняют тяжёлые противоречивые чувства. Вы рассматриваете разные варианты того, как поступить в этой ситуации, и, похоже, что Вы пока не находите какого-то решения, которое могло бы помочь Вам принять то, что стало известно. Возможно, что Вы переживаете обиду, несправедливость, разочарование, гнев и вините себя в том, что не заметили обмана; нарушено доверие к мужу, пришло осознание какой-то неприятной для Вас черты его характера, какого-то качества его личности, того, что раньше Вы могли воспринимать, но, наверное, старались скрывать это от самой себя, т.к. это доставляло Вам беспокойство или причиняло душевную боль.

Вы пишете: "Теперь я мучаюсь, с вопросами зачем я его простила тогда, много раз , ведь выгоняла то я его за дело, не просто так". В стрессовых ситуациях бывает очень сложно понять себя в настоящем времени, а в прошедшем времени - тем более сложно. В поступках и решениях принимают участие не только мысли (выводы и решения), но и чувства. К чувствам как и к мыслям тоже полезно отнестись с уважением, можно учиться наблюдать за ними, распознавать их и называть. Это помогает лучше понять себя и свои потребности, это укрепляет уверенность, намерение и помогает прийти к нужному для себя решению.

В Вашем восприятии то, что произошло, похоже на "нож в спину". Соглашусь с коллегой в том, что Вам поможет работа с психологом. Сложно принять решение, когда Вы переполнены чувствами обиды, вины и злости (на мужа и даже на себя), а пережить их и осознать их можно в психологической работе. Попробуйте записать на листе бумаги все свои чувства и мысли, связанные с этой ситуацией. Затем прочтите медленно то, что запишете, и понаблюдайте за своими чувствами, когда всё прочтёте. Возможно, что Вам удастся выразить для самой себя много того, что Вы раньше не могли осознать. Это упражнение можно делать много раз, оно может помочь Вам пережить и принять свои чувства, осознать что-то нужное, возможно, оно поможет поговорить Вам с Вашим мужем о чем-то важном, о том, что раньше вами не обсуждалось.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Лера

Здравствуйте, Лера.

Ваша жизнь - это результат совершённых вами выборов. Всё, что сейчас вы допускаете, вы допустили самостоятельно. Вы выбрали жить с мужчиной, который избил вас в первый раз. Вы выбрали продолжать с ним жить не расставаясь несмотря на рукоприкладство. Вы выбрали показывать сыну пример такой семьи - с большой долей вероятности он будет бить свою жену. Вы решили, что привести в эту обстановку нового ребёнка - хорошая идея. И поэтому даже самые компетентные и талантливые психологи с этого сайта не смогут за вас решить разводиться или оставаться в этой ситуации - потому что авторство целиком за вами.

Ваше желание взять из приюта девочку очень похоже на желание обрести в её лице поддержку. Но не чтобы поменять ситуацию, а чтобы она находилась в ней вместе с вами. Подвергать мучениям ещё нерожденного ребёнка вы не хотите, а вот чужого как будто бы можно?

Замечаете что действуете самостоятельно и очень решительно? А понимаете почему именно вы поступаете так? Я предполагаю, что непонимание причин собственных действий - это недостающий элемент картины, который причиняет вам дискомфорт.

Попробуйте ответить себе на следующие вопросы: Вас можно бить? Почему я выбираю жить с этим мужчиной? Что такого важного и необходимого он даёт мне, что я готова терпеть побои и измену? Готова ли я с ним состариться? Чего я жду от жизни? Как мне в этой семье? Что я хочу поменять? Как я могу улучшить свою жизнь? Чего мне нехватает? Правда ли меня волнует благополучие сына? Волнует ли меня как ситуация влияет на личность моего сына? Чему он учится в нашей семье?

На вопросы желательно ответить письменно и иногда ответы перечитывать. Так вы сможете разобраться в причинах происходящего и после принять взвешенное решение.

Удачи вам!