Мне 27 лет. Живем с мужем и сыном в другом городе. Мама звонит каждый день, если я не звоню, то она ругает: "Если я умру, ты и не узнаешь". Постоянно упрекает. Не так оделась, не то сказала, не то ем, книги по психологии читать нельзя, сына воспитываю плохо. Моей сестре она ничего такого не говорит. Потому что она может резко ответить и поставить маму на место. А я человек мягкий, поэтому молчу. А когда она выговаривает у меня появляется чувство вины. Не хочу с ней общаться вообще. Согласна только помогать финансово. Мы хотели подарить на день рождения сына игрушку, я рассказала маме. Отправила ей видео этой игрушки. Она посмотрела несколько секунд, сказала не нравится, не покупай. И так во всем. Когда ей что-то пытаюсь объяснить, говорит: "Ничего не хочу слышать". После общения с ней ничего не хочу делать. Как поступить в такой ситуации?

Здравствуйте, Анна! Мама пытается держать над Вами контроль, потому что Вы позволяете это делать. Вы можете поговорить с мамой и сказать, что это Ваша жизнь, Вы замужем и имеете право жить так, как Вы хотите, но если Вам потребуется совет, Вы обязательно у нее спросите. Вы обвиняете себя за то, что не соответствуете маминым ожиданиям, но Вы и не обязаны им соответствовать. Вы живите своей жизнью, а не маминой. Если ничего не получается и мама не хочет "ничего слушать" то, попытайтесь свести общение к минимуму, звоните и спрашиваете, как дела без подробной информацией о себе. Удачи!

Анна писал(а):

Анна, здравствуйте.

Как поступить в такой ситуации? Признать, что Вы уже взрослая.

Не маме доказать или объяснить. Она по своим психологическим причинам пытается это игнорировать, и это её дело. Она тоже взрослая и живёт, как хочет.

Дело в том, что давно пришло время пересмотра границ между Вами и мамой. Вы уже не зависящий от неё ребёнок, за которого она несла ответственность и поэтому сама принимала решения. Вы взрослая женщина, живущая отдельно со своей семьёй, и она взрослая женщина, которую стоит уважать и которой можно быть благодарной. Это большая разница.

Спросите себя: для чего Вы рассказываете маме нюансы своей жизни? Не набеетесь ли Вы, что вот на этот раз мама оценит Ваш, ну бесспорно, прекрасный и правильный выбор (например, подарка ребёнку)?

У Вас с мамой могут быть разные вкусы, взгляды, мнения, позиции по какому-то вопросу. И это не делает кооо-то из вас плохой или неправой. Просто вы разные и это нормально. Мама и дочь необязательно должны быть во всём согласны, чтобы оставаться друг другу родными людьми.

Ваша мама останется Вашей мамой, даже если Ваш выбор кажется ей неправильным. Это не значит, что Вы плохая дочь или плохая девочка. Не боитесь ли Вы всё ещё внутренне вдруг такой оказаться? Потому что иначе тогда что?

И если захотите глубже разобрать свой запрос, то записаться на онлайн или очную консультацию можно по тел./WhatsApp: 89689226545, с уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545

Здравствуйте, Анна! Ваши отношения с мамой остаются зависимыми, но - не просто зависимыми, Вы продолжаете ждать от мамы её принятия и любви, надеетесь, что можете каким-то своими действиями заслужить это по отношению к себе. Вы вроде и взрослая женщина, НО рядом с мамой Вы снова становитесь маленькой девочкой, которая боится обидеть маму, которая боится что-то сказать, которая боится расстроить маму, которая готова сделать так, как скажет мама, чтобы получить от неё слова любви, объятие, но...этого не происходит. Вы уязвимы, мама доминантна и она пользуется властью над Вами, чувствуя и понимая, что Вы зависимы и слабы, поэтому мама манипулирует Вам, вызывая чувство вины - она знает, что именно таким образом она может иметь власть над Вами! А Вы боитесь, что если будете очерчивать свои границы с ней, то маме будет неприятно и больно, Вы будете испытывать чувство вины и так возникает замкнутый круг. Да, если Вы перестанете быть удобной, в плане манипуляций, для мамы, то она будет "играть" на чувстве вины, и другого пути нет - разрешить ей испытывать это недовольство, не брать на себя ответственность за её чувства. Вам предстоит отделиться от мамы, так как пока Вы этого не сделали, Вы продолжаете быть зависимой и не можете выстраивать здоровых отношений и со своим ребёнком, ведь Вы беззащитны и уязвимы! Анна, если решитесь разобраться в этой зависимости - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!