доброго времени суток!

сейчас будет описана довольно двоякая ситуация, где виновата и я, и мать, но хотелось бы получить какой-нибудь совет(кроме «не обращай внимания, перетерпи»).

мне 17 лет, желанный единственный ребенок, живу с родителями, они друг друга любят, семья полноценная, не пьют, оба работают, хороший достаток. кажется, идеальная семья, которой далеко не каждый человек из снг может похвалиться, верно? если бы..

моя мать, мягко говоря, женщина не очень адекватная. многое объясняется ее тяжёлым детством(ее отец, мой дедушка, в молодости много пил и бил ее и ее маму, мою бабушку. кстати, примечательно, что меня дедушка очень любит, помогает, в обиду не дает никогда), но не оправдывает. ее аргументом было еще то, что она сидела со мной 3 года после рождения, пока папа работал, и очень сильно уставала от меня, до такой степени, что однажды чуть не убила меня в год, засунув в стиральную машинку, но, слава богу, не включив ее. с самого детства, за любую, даже малейшую провинность, по типу «поговорила с девочкой, с которой запрещали дружить», она меня била. сильно и больно. по всему телу были синяки. мне было всего 7. с моих лет 15 она поняла, что все, нет, уже не сработает. она поняла, что вырастила почти такую же, как она. я, конечно, не настолько больная или агрессивная, но она понимала, что в один момент и во мне что-то может перемкнуть и все, «беги, я конченая». в общем, с 15 лет закончилось физическое насилие и усилилось психологическое + гиперконтроль: «ты такая тупая овца», «даже если бы твой папа от меня ушел, то я бы все равно выбрала тебя не рожать», «надо было тогда включить эту машинку» и тому подобное. гиперконтроль был в плане того, с кем общаться, что делать, где находиться и не позже 9 вечера дома. провинность – забирала телефон от двух дней до двух недель. там у меня была хоть какая-то отдушина, она знала об этом и поэтому забирала каждый раз. попытаюсь поспорить – идет жаловаться моему папе, что я такая плохая, я ее во всем виню и у нее вот-вот истерика будет вообще. а жаловалась она потому что знает, что я буквально папина дочка, очень его люблю и он меня. он ругался, да, но всегда по делу, не поднимал руку, не повышал голос, а просто говорил, что я поступила неправильно. папу я всегда слушала, а мать перестала принципиально лишь из-за того, что она ведет себя, как ненормальная. единственная проблема в папе – он потакает матери. если она меня наказала за максимально глупый и незначительный повод, он ничего не говорит, боится ее расстроить.

сейчас у меня есть молодой человек, мы очень любим друг друга, у нас все серьезно, в 18 лет, через 3,5 месяца, я собираюсь съехаться с ним. мать уже сама говорит, чтобы в свой день рождения я к нему съезжала, в ее квартире не появлялась, не звонила, моих будущих детей она видеть не хочет и вообще я скоро умру. она меня похоронила уже несколько раз за месяц. «ты скоро умрешь, съедешь и умрешь» – самая часто слышимая мной фраза от нее. казалось бы, да наплевать на нее и ее мнение, на меня это уже давно не действует, но..обидно. очень обидно слышать это от женщины, которая меня родила по собственному желанию. а на все один повод: после первых отношений (сейчас вторые и на всю жизнь, я уверена), год назад, я напилась самого дешманского вина в картонной упаковке. это неправильно, да, но мне было больно. бывший молодой человек манипулировал мной, поднимал руку, изменял, пытался надругаться надо мной, а я прощала(в этом я действительно сама виновата, дура. не знаю, почему терпела, правда не знаю.), поэтому было особенно больно, когда он меня бросил. я была у подруги, вернулась домой вовремя, но в состоянии чуть ли не панической атаки. папа испугался, а мать: «ты сопьешься или сторчишься и умрешь, замерзнув насмерть в снегу». в момент, когда я хотела поддержки, она делала хуже. потом я не пила больше года, до дня рождения нынешнего молодого человека, который был вчера. но вчера я пила не потому что хотела напиться, а потому что, когда я спросила у матери, могу ли я остаться на ночевку у него, а утром вернуться домой, в ответ я услышала: «нет. не потому что мне не все равно на тебя, а потому что ты, дура, напьешься и залетишь от него, либо просто умрешь, а винить будут меня». на этих словах перемкнуло: «хорошо, в 10 буду дома» и за час до выхода напилась какой-то настойки, которую притащили друзья. бутылку в соло. буквально «назло маме уши отморожу», глупо, но обида взяла верх.

что мне еще очень не нравится с ее стороны: правда, мой молодой человек прекрасен: любит и уважает меня, красивый, умный, очень добрый, нежный и ласковый, несмотря на образ брутального парня, пьет очень редко, но не напивается, хорошее образование, работает, своя квартира, в которую я могу прийти когда угодно, ключи есть. но, несмотря на то, что она это понимает, не дура ведь, она плохо к нему относится только потому что он не русский(телеут, но христианин, всю жизнь прожил среди русских. единственное, что его отличает от нас, русских – азиатская внешность.) «он такой же, использует тебя и бросит с ребенком, а ты, тупая, даже не поймёшь этого» – тоже частая фраза(ее аргументы: «все гены испортишь» и мой бывший молодой человек тоже телеут. как-то меня к ним тянет, не знаю.). при этом она всегда мило с ним общается лично, зовет на семейные ужины и поездки и так далее. фу, просто фу. законченая лицемерка. больше всего ненавижу ее за это. на отношение к себе я уже давно забила, а его в обиду не дам, она это понимает и начинает говорить плохо на него, чтобы вызвать негативную реакцию.

я очень устала от этого всего, очень сильно устала. я просто хочу жить спокойно, с любимым человеком, не мучиться и не плакать по ночам. она не даст спокойной жизни никогда и я это знаю. единственное, за что я беспокоюсь – не будет меня, главного объекта для насилия, и она переключится на папу или начнет доставать моего молодого человека. мне все равно на его действия в целом, как и остальным, но, если это действительно будет так, я ее просто задушу. не знаю, морально или физически, но я ей испорчу жизнь по всем фронтам. мне все равно на ее чувства и дальнейшую жизнь, мне лишь страшно, что в этом всем я вижу ее в себе. я не хочу быть такой, как она, мне правда страшно за это.

знакомым и подругам мне стыдно это рассказывать, поэтому, пожалуйста, прошу, помогите советом или просто поговорите со мной, мне это очень нужно.

заранее спасибо, хорошего дня!!

Ответ для: виктория.

Здравствуйте, Виктория. Вы- молодец, что выговорились! Примите сочувствие и поддержку- очень тяжело жить с теми, кто тебя не любит. Ксчастью, у Вас есть, любящий Вас, человек. Почему Вы сейчас не можете жить с ним?- ведь, жить в такой обстановке, совершенно, не выносимо! Не переживайте за папу- мужчина должен уметь постоять за себя и защитить своих детей. Видимо, Ваш папа не может это делать, но Вы не должны жертвовать собой, заслоняя его от той, которую он сам выбирает.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: виктория.

Здравствуйте, Виктория!

Вы довольно по-взрослому рассуждаете, тогда вопрос - сможете ли вы еще всего три месяца подождать? Дольше терпели, правда? Но есть еще выход, получить в органах опеки и попечительства при МВД города согласие на отдельное проживание. Однако, я предполагаю, что проще все-таки просто чуть потерпеть, это уже не годы.

Далее, накопленная обида никуда не уйдет, пока вы маму не простите. Все в голове будет прокручиваться снова и снова и в 20, и в 30, и в 40, и будет мешать вам расслабиться и жить, как в хотите. Как простить? Принять, что родителей не выбирают, кому-то везет, кому-то нет, это жизненная, назовем это так, лотерея. Вам, судя по рассказу, выпал безвыигрышный билет. Что ж, изменить вы это не можете, перелистните страницу. Знаете, я часто слышу фразу "но, как, как я могу это забыть!!" - отвечу, не забыть, а заставлять мозг игнорировать. Каждый человек, если нет проблем с ментальным здоровьем, может с одной мысли переключиться на другую. Пришла мысль об обиде - подумайте о чем-то другом, что придет в тот момент в голову. И так каждый раз.

Фокусируйтесь на себе, молодом человеке, планах, вашей любви, мечтах, учебе, профессии, работе. Нежелательный звонок - не отвечайте (имеете право), говорят вам неприятные вещи - сожмите губы и кулачок правой руки, начинайте считать до 10, потом разворачивайтесь и уходите, быстро и уверенно.

Стресс не управляет вами, ни слова, ни действия... все дело в нашей реакции. Если как дети в ответ возмущаемся, он захватывает нас. Если пожимаем плечами и остаемся при своем мнении, и не важно, что думает тот, другой, - мы остаемся в ресурсе.

Этому нужно учиться, силой воли. Никто этого не сделает за вас. Пока не научитесь, будете оставаться в подростковых реакциях. Тем более, что у вас есть очень стойкая мотивация - не быть как ваша мама. Это ваш факел. Перечислите все ее негативные качества, пропишите себе в сердце и делайте так, чтобы этот негатив превращался в позитив. Допустим, как сейчас - ваш гнев похож не недовольство матери - переформатируйте его в принятие: "так есть, я изменить не могу, значит, я стану лучше и добрее, чем она".

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.