мать похоронила меня. - консультация психолога

доброго времени суток!

сейчас будет описана довольно двоякая ситуация, где виновата и я, и мать, но хотелось бы получить какой-нибудь совет(кроме «не обращай внимания, перетерпи»).

мне 17 лет, желанный единственный ребенок, живу с родителями, они друг друга любят, семья полноценная, не пьют, оба работают, хороший достаток. кажется, идеальная семья, которой далеко не каждый человек из снг может похвалиться, верно? если бы..

моя мать, мягко говоря, женщина не очень адекватная. многое объясняется ее тяжёлым детством(ее отец, мой дедушка, в молодости много пил и бил ее и ее маму, мою бабушку. кстати, примечательно, что меня дедушка очень любит, помогает, в обиду не дает никогда), но не оправдывает. ее аргументом было еще то, что она сидела со мной 3 года после рождения, пока папа работал, и очень сильно уставала от меня, до такой степени, что однажды чуть не убила меня в год, засунув в стиральную машинку, но, слава богу, не включив ее. с самого детства, за любую, даже малейшую провинность, по типу «поговорила с девочкой, с которой запрещали дружить», она меня била. сильно и больно. по всему телу были синяки. мне было всего 7. с моих лет 15 она поняла, что все, нет, уже не сработает. она поняла, что вырастила почти такую же, как она. я, конечно, не настолько больная или агрессивная, но она понимала, что в один момент и во мне что-то может перемкнуть и все, «беги, я конченая». в общем, с 15 лет закончилось физическое насилие и усилилось психологическое + гиперконтроль: «ты такая тупая овца», «даже если бы твой папа от меня ушел, то я бы все равно выбрала тебя не рожать», «надо было тогда включить эту машинку» и тому подобное. гиперконтроль был в плане того, с кем общаться, что делать, где находиться и не позже 9 вечера дома. провинность – забирала телефон от двух дней до двух недель. там у меня была хоть какая-то отдушина, она знала об этом и поэтому забирала каждый раз. попытаюсь поспорить – идет жаловаться моему папе, что я такая плохая, я ее во всем виню и у нее вот-вот истерика будет вообще. а жаловалась она потому что знает, что я буквально папина дочка, очень его люблю и он меня. он ругался, да, но всегда по делу, не поднимал руку, не повышал голос, а просто говорил, что я поступила неправильно. папу я всегда слушала, а мать перестала принципиально лишь из-за того, что она ведет себя, как ненормальная. единственная проблема в папе – он потакает матери. если она меня наказала за максимально глупый и незначительный повод, он ничего не говорит, боится ее расстроить.

сейчас у меня есть молодой человек, мы очень любим друг друга, у нас все серьезно, в 18 лет, через 3,5 месяца, я собираюсь съехаться с ним. мать уже сама говорит, чтобы в свой день рождения я к нему съезжала, в ее квартире не появлялась, не звонила, моих будущих детей она видеть не хочет и вообще я скоро умру. она меня похоронила уже несколько раз за месяц. «ты скоро умрешь, съедешь и умрешь» – самая часто слышимая мной фраза от нее. казалось бы, да наплевать на нее и ее мнение, на меня это уже давно не действует, но..обидно. очень обидно слышать это от женщины, которая меня родила по собственному желанию. а на все один повод: после первых отношений (сейчас вторые и на всю жизнь, я уверена), год назад, я напилась самого дешманского вина в картонной упаковке. это неправильно, да, но мне было больно. бывший молодой человек манипулировал мной, поднимал руку, изменял, пытался надругаться надо мной, а я прощала(в этом я действительно сама виновата, дура. не знаю, почему терпела, правда не знаю.), поэтому было особенно больно, когда он меня бросил. я была у подруги, вернулась домой вовремя, но в состоянии чуть ли не панической атаки. папа испугался, а мать: «ты сопьешься или сторчишься и умрешь, замерзнув насмерть в снегу». в момент, когда я хотела поддержки, она делала хуже. потом я не пила больше года, до дня рождения нынешнего молодого человека, который был вчера. но вчера я пила не потому что хотела напиться, а потому что, когда я спросила у матери, могу ли я остаться на ночевку у него, а утром вернуться домой, в ответ я услышала: «нет. не потому что мне не все равно на тебя, а потому что ты, дура, напьешься и залетишь от него, либо просто умрешь, а винить будут меня». на этих словах перемкнуло: «хорошо, в 10 буду дома» и за час до выхода напилась какой-то настойки, которую притащили друзья. бутылку в соло. буквально «назло маме уши отморожу», глупо, но обида взяла верх.

что мне еще очень не нравится с ее стороны: правда, мой молодой человек прекрасен: любит и уважает меня, красивый, умный, очень добрый, нежный и ласковый, несмотря на образ брутального парня, пьет очень редко, но не напивается, хорошее образование, работает, своя квартира, в которую я могу прийти когда угодно, ключи есть. но, несмотря на то, что она это понимает, не дура ведь, она плохо к нему относится только потому что он не русский(телеут, но христианин, всю жизнь прожил среди русских. единственное, что его отличает от нас, русских – азиатская внешность.) «он такой же, использует тебя и бросит с ребенком, а ты, тупая, даже не поймёшь этого» – тоже частая фраза(ее аргументы: «все гены испортишь» и мой бывший молодой человек тоже телеут. как-то меня к ним тянет, не знаю.). при этом она всегда мило с ним общается лично, зовет на семейные ужины и поездки и так далее. фу, просто фу. законченая лицемерка. больше всего ненавижу ее за это. на отношение к себе я уже давно забила, а его в обиду не дам, она это понимает и начинает говорить плохо на него, чтобы вызвать негативную реакцию.

я очень устала от этого всего, очень сильно устала. я просто хочу жить спокойно, с любимым человеком, не мучиться и не плакать по ночам. она не даст спокойной жизни никогда и я это знаю. единственное, за что я беспокоюсь – не будет меня, главного объекта для насилия, и она переключится на папу или начнет доставать моего молодого человека. мне все равно на его действия в целом, как и остальным, но, если это действительно будет так, я ее просто задушу. не знаю, морально или физически, но я ей испорчу жизнь по всем фронтам. мне все равно на ее чувства и дальнейшую жизнь, мне лишь страшно, что в этом всем я вижу ее в себе. я не хочу быть такой, как она, мне правда страшно за это.

знакомым и подругам мне стыдно это рассказывать, поэтому, пожалуйста, прошу, помогите советом или просто поговорите со мной, мне это очень нужно.

заранее спасибо, хорошего дня!!