Встречались с бывшим год, очень привязана к нему. Большая часть отношений по обстоятельствам была на расстоянии, поэтому после расставания остались друзьями в сети. Месяц не общались, я отходила от отношений, так как инициатором разрыва был он. Общались так вот 7 месяцев в целом хорошо. Обычно очень часто, каждый день с перерывами с 1-2 дня иногда. Он мне много чего рассказывал, причем только мне, я ему тоже, мне нравилось наше общение. Потом внезапно в начале июня он перестал писать и вообще вел себя странно, не похоже на него. Я спросила, что как, он ответил, что расскажет потом. Я написала, что ожидаю, если он захочет рассказать, но этого не произошло. Молчали неделю, я спросила, что такое, он ответил, что я могла бы и сама написать, если мне хотелось. Я спросила о том, что разве ему не хотелось, на что от ответил, что был занят с учебой сильно (писал диплом) и вообще никому не писал, но я не думаю, что это так. В итоге то, что произошло, он не рассказал, потому что это стало слишком личным, но я его очень хорошо знаю и предположила, что это связано с влюбленностью. И да, он влюбился в кого-то, но там все сложно. Последние дни он мне не пишет, отвечает односложно, вышел из группы для знакомств и, вероятно, теперь они вместе. Мне очень больно от этого. Да, я сама виновата, что в глубине души тешила себя какими-то надеждами, но особенно грустно и больно от того, что меня вот так резко заменили. Очень резко. Я понимаю, что это естественно, - переключать внимание на объект влюбленности, но мне будто нож в сердце воткнули. Подскажите пожалуйста, как это пережить?

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина!

Во-первых, пока молодой человек сам не признался, что у него новые отношения - всё, что вы о нем пишете, это субъективные домыслы. Подумайте, какие могут быть иные причины того, что он сократил общение с вами?

Во-вторых, как мне кажется из вашего письма, личные отношения завершил он, но при этом не вы. Когда вы поддерживали с ним общение (кстати, по какой причине вы расстались?), вы могли подспудно надеяться, что он к вам вернется или что как минимум найти такую же, как вы, очень сложно. И как наихудший вариант развития событий вы предполагаете, что это все же произошло...

В психологии то, что вы переживаете, называется "нарциссической травмой", а по-русски - ударом по самолюбию. Вы справедливо ощущаете обиду, досаду, разочарование и даже можете гневаться. Эти эмоции нормальны! Но тем не менее - если обобщать, давайте скажем, что у вас произошла потеря. Даже если нет никаких новых отношений - сократились те отношения, которые были у молодого человека с вами. Сейчас надо пройти все стадии переживания потери, не мешая себе при этом и не подавляя возникающие чувства и эмоции: проживите отрицание, гнев, торг, депрессию - и в конечном итоге примите свершившееся. И будете готовы к новым отношениям.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина!

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Не любя себя Вы всегда будете зависеть от любви другого человека. В данной ситуации у человека уже другая жизнь, и по причине нелюбви к себе Вы не можете отпустить ситуацию. Нужно с уважением принять ситуацию как данность и начинать строить СВОЮ жизнь.

Первый и главный шаг - это знакомство с собой и восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо за ответ!

Мы обсуждали с ним наше общение пару раз и единственной возможной будущей объективной причиной сокращения общения он назвал появление нового, более интересного человека, который совмещает в себе множество функций (общение на многие темы, прогулки и т.п.). До новой влюбенности в его жизни мы как раз таки и общались хорошо.

Мы расстались из-за того, что большая часть отношений была на расстоянии и он просто перестал что-либо чувствовать ко мне. Второй причиной было названо то, что у нас разные видения на жизненные ситуации (я более эмоциональная, ему было сложно это принять).

Наверное, у меня действительно "нарциссическая травма". Да, я ощущаю обиду, досаду, разочарование и злость, но также есть и ревность. Я пытаюсь пройти все стадии переживания потери, но именно ревность и обида мне не дают покоя. Да, возможно, это только мои домыслы, что у него есть девушка, но это точно когда-то произойдет, и мне точно будет обидно от резкой замены, и я также буду ревновать, что теперь с ним другой человек. Это какая-то нездоровая зависимость. Как ее побороть?

Ответ для: Лейла Али

Спасибо за ответ!

Мне кажется, если все-таки я люблю себя, пускай не до конца. Я понимаю свои внутренние границы, но иногда позволяю людям их нарушать. Тем не менее, я знаю, как отдохнуть от стресса, как поощрять себя, мне нравится моя внешность со всеми моими недостатками, у меня есть любимая семья, друзья и учеба, несколько хобби. Когда я была в отношениях, я понимала, когда партнер испытывал ко мне уважение, заботу и страсть.

Я понимаю, что мне нужно научиться отстаивать свои границы, чтобы люди их не нарушали, шаг за шагом строить свою жизнь и восстановить любовь к себе. Подскажите, пожалуйста, с чего лучше начать?

Ответ для: Полина

Полина, здравствуйте. Ваш вопрос "Подскажите пожалуйста, как это пережить"? Здесь слышится много запросов, например, как научиться быть не чувствительной и может быть вы хотите научиться самой "более качественно" контролировать отношения, оставлять их или разрывать, может быть вы желаете выстраивать долгосрочные отношения чтобы таким образом избегать боль от потери отношений, может быть вы желаете самоутвердиться в себе и не доверяете словам партнера (кстати. который во время написания диплома ощущает напряжение и наверняка нуждался в поддержке), хотя то, что возникло спустя 7-9 мес от начала отношений может быть является "миниатюрным" повторением опыта родительских отношений и тогда можно предположить, что проблема гораздо глубже вашей заявленной - и вы нуждаетесь в подтверждении как бы заложенных родителями "коротких" отношений.

Ценно то, что вы можете говорить о боли, можете анализировать и обращаться за помощью и удивительно, правда, что дорогу осилит идущий.

Ответ для: Полина

Цитата: назвал появление нового, более интересного человека, который совмещает в себе множество функций (общение на многие темы, прогулки и т.п.)

Это его слова - "функции"? Полина, если так, то с таким человеком надо быть втрое настороже. Есть опасность, что этот человек в любом, ЛЮБОМ партнере (включая друзей) видит только функцию, а не собственно человека.

Цитата: Это какая-то нездоровая зависимость. Как ее побороть?

Побороть склонность к зависимости от отношений можно прежде всего через построение адекватной самооценки, которая не зависела бы от того, есть у вас отношения или нет. Можно начать вести дневник ваших персональных достижений, чем оказались довольны именно вы сами. Также рекомендую книгу Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо за советы и рекомендации.

И да, слово «функции» именно его. Когда мы познакомились (2 года назад) и полгода до отношений были друзьями, он всегда писал, что ценит общение со мной, описывал причины, почему я важна и т.д. Тогда мы только становились близки, поэтому таким образом изливали друг другу душу. Сейчас же он уже давно говорит только о функциях, что разные люди исполняют разные функции и все такое. Я догадывалась, что это странное видение, но до сих пор не понимаю до конца, если честно, почему.

Ответ для: Полина

Цитата: сейчас же он уже давно говорит только о функциях, что разные люди исполняют разные функции и все такое. Я догадывалась, что это странное видение, но до сих пор не понимаю до конца, если честно, почему.

Полина, не хочу вас пугать, но такое отношение часто свойственно людям с психо- и социопатическими наклонностями. Вкратце: такой человек считает себя выше остальных, более того, остальных людей считает функциями, механизмами, "полезностями" для достижения собственных целей. Опасность в том, что в крайней степени расстройства такие люди способны жестоко расправляться с теми, кто мешает (по их мнению) достижению их целей. Посмотрите фильм "Возвращение в Эдем" (только первую часть), вот там такой герой по имени Грег.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо огромное за ответ, изучу это, исходя из ваших рекомендаций. Похоже, что это действительно так.

Ответ для: Полина

Здравствуйте! Соглашусь с коллегами по поводу явно не здоровых наклонностей бывшего. Это еще раз укрепляет меня в мысли, которая возникла сразу при прочтении вашего вопроса, что имеет место созависимость. А она возникает часто после общения с "токсичными людьми". Нарциссы и прочие. Видео на ютубе посмотрите про нарциссов. Я не говорю, что ваш бывший- нарцисс, просто в них хорошо объясняют обычно и сам механизм "привязки", и эмоциональные качели. И еще для них характерно держать бывших в качестве "консервы". Ужасно звучит. Но это так. Тоже поищите про это. Могу и на консультации подробнее рассказать, если захотите. Но вообще для начала сами поищите информацию по темам "созависимость", "консерва нарцисса, пинги нарциссов, как нарцисс сливает, как развиваются отношения с нарциссом". И фиксируйте себе самой на диктофон или в блокнот что откликается, потом это обсудим . Ну и главное. Вам нужно и с психологом начать работать, чтобы ваш следующий таким же не оказался (частая история), и обязательно бывшего отовсюду удалить, заблокировать, за ним в сетях не следить, общих друзей и мест избегать. Вам карантин нужен на время работы над собой и исцеления от той боли, что у вас сейчас. Поэтому все ответы перечитайте, информацию изучайте и на консультацию. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Спасибо большое за ответ и за советы, буду пока что сама пытаться изучать подробнее!

Ответ для: Полина

Остается только добавить к словам Анны Михайловны, что в качестве синонима слова "консервы нарцисса" используются также термины "орбитинг", "гарем нарцисса" и "гараж нарцисса". Очень много видео на эти темы, особенно рекомендую Татьяну Дьяченко.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.