Второй муж и сын от первого брака

Question

Второй муж и сын от первого брака

Ответ для: Мельник Марина

Здравствуйте. Отец ребёнка участвует в финансовом плане и в плане редких поездок с сыном куда-либо. Да, наши чувства взаимны и сильны. Мы оба хотим из спасти с той лишь разницей, что мужчина ждём от меня рушений, а если конкретнее и «своим» языком, то, что я стану такой как он в плане воспитания. Хочу сказать, что я никогда не отторгала то, чему он учил сына, хотя, по моему мнению, не всегда это было правильно. Например, он мог выйти на улицу и рассказывать друзьям сына , что тот ещё не научился что-либо делать, чтоб стыдить его. Считаю это неправильным, но не мешала ему. Просто я уже боюсь что-то говорить или делать, так как знаю, что все равно будет не так. Мы ходили к психологам , семейной паре, которые также создали брак, когда у женщины уже был ребёнок. Но это ни к чему не привело. Мой мужчина по факту пошёл туда для того, чтобы мне сказали, что с мальчиком надо быть строже. То, что говорили ему, все мимо. Когда в процессе терапии я пошла к психологам одна, оно мне сказали тоже самое, что он считает себя во всем правым и что ему не а чем себя изменять

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Вы защищаете интересы сына и ваше поведение оправдано. Хорошо бы понять что вас объединило с вашим мужчиной?

Ответ для: Зубкова Галина

О Здравствуйте, он очень заботливый, трудолюбивый, ответственный. Мне приятно с ним говорить на разные темы, совместное времяпровождение

Ответ для: Ирина

Как-будто вы прежде заметили его заботу, а затем его как личность? Можете рассказать о времени до того как вы сообща решились жить вместе и чья инициатива была жить вместе.

Ответ для: Зубкова Галина

Знаете, все это было одновременно, я увидела его как личность, но он сразу же стал проявлять заботу. Стали жить вместе спустя 3 месяца. Обоюдное желание и решение, так как поразнь мы не могли вообще, что сказывалось на работе (мы оба работаем сами на себя)

Здравствуйте Ирина! Компромисс в ваших отношениях явно необходим. Однако дальше терпеть явную агрессию со стороны вашего мужа также нежелательно. Вполне возможно, что после расставания он изменит своё поведение и станет более мягко относиться и к вам, и к вашему ребёнку.

Ответ для: Зубкова Галина

До съезда мы практически дни и ночи почти не расставались. Съехались чтобы уже спокойно жить вместе, не дёргаться и нормально войти в рабочий режим.

Ответ для: Тяпкин Иван

Благодарю за ответ. Но пока я вижу только то, что он ждёт решения данной проблемы только от меня. При этом сам он не может толком объяснить чего хочет. Ему не нравится то, что с сыном у нас дружелюбные отношения, по его мнению, они должны быть исключительно строгий родитель-наставник и ребёнок. При этом я не пропускаю каких-то шалостей сына (исключение - если вдруг чего-то не заметила), просто делаю это мягко, но я такой человек

Ответ для: Ирина

Правильно ли я поняла вас, что вы на момент знакомства находились в браке, жили в семье и каким-то образом случайно познакомились с другим мужчиной, который оказался внимателен к вам, стал вас опекать при расторжении брака и через 3 месяца вы стали жить новой семьей?

Ответ для: Зубкова Галина

Да, находилась в браке, но браком это было назвать сложно. Нас с бывшим мужем давно ничего не связывало. Я все тянула на себе, ни как мужчина, ни как муж и отец он не состоялся. Ранний брак по глупости. Только боялась уходить в неизвестность и в какой-то момент смирилась со своей судьбой. К моменту развода он успел украсть мои украшения, и деньги с кредитки

У вас не простая ситуация, но решаемая. Абсолютная противоположность бывшему мужу во всем: работящий, трудолюбивый, заботливый, непьющий. Но счастье было не долгим. Вскоре он стал придираться к моему сыну (10 лет), а потом и вовсе тиранить меня за то, что я его не так воспитываю Здесь важно понимать одно, он ему не отец и обязательств по воспитанию у него нет. То что он так реагирует на вашего сына, не значит что он будет лучше и бережнее относится к совместному ребенку, если бы он был (это для обдумывания долгосрочной перспективы). У него нет опыта родительства, и он примеряет этот опыт во взаимоотношентях с вашим сыном,на основе субъективных суждений. И скорее всего на основе личного опыта перижитого в детстве из серии "меня дед лупил, отец лещей отвешивал- зато мужиком вырос". Вот именно, неотесанным, мужиком,который не способен объяснить простым языком ребенку обычные вещи и поэтому переходит на крик, и брань. Но не мужчиной и хорошим отцом. В какой-то момент по его инициативе договорились, что он не будет обращать внимания на мое воспитание (которое конечно же неправильное), но его хватило не надолго. Он стал раздражаться и вымещать зло на сыне. Мог зайти в комнату, где мы сидим и матом его оттуда выгнать Вымещают зло на более мелком и слабом, только трусливые и слабые личности, которые уверенны, что им ничего не будет. Сейчас это слова, толчки. Дальше это может быть рукоприкладство (что нередко и следует позже в подобных ситуациях). Взрослый человек, объективно слабо себя контролирует и это может быть чревато. Обратите внимание - он не держит слово. Он обещал, что не будет вмешиваться и все равно навязывает своё мнение, и вмешивается - это говорит еще раз за слабый контролт и непоследовательность. устала от бесконечной нервотрепки. Сын все делает не так, а я воспитываю его не так. Сегодня мы расстались. Мне очень плохо, я люблю этого мужчину. Но как ужиться с его принципиальностью? Как найти компромисс Это не принципиальность. Это пустое, немотивированное, упрямство в угоду себе. По типу как бывает у детей "хочу и всё тут" - тоесь ещё раз говорит За импульсивность и потакание внутренним неконтролируемым мотивам. Вы, да, пытаетесь найти компромисс, ваш супруг совершенно противоположно- когда не может добиться желаемого путем переговоров и компромисов, переходит на крик, унижения и повторюсь, в случае экскалации может перейти на рукоприкладство и неконтролируемой агрессии к вашему ребенку и вам. На заметку, агрессия это всегда НЕ норма! Сейчас вам тяжело, вы на эмоциях и не знаете что и как лучше предпринять. Но обождите несколтко дней и на холодную голову взгляните на ситуацию со стороны. Вы не сможете с ним быть счастливой, если он будет унижать, срываться на вашем ребенке и, как хороший родитель, вы этого не допустите. Поэтому взвесте все за и против. Обсудите на холодную голову (когда эмоции спадут). Но до первого срыва с его стороны. Вы давали ему шансы, дадите в этот раз. Но если человек и в этот раз не выдержит и сорвется на вас или сыне- решение за вами, так вы видите свою совместную жизнь?

Добрый вечер, Ирина! Вы планируете помириться с мужчиной? Мужчина Ваш муж официально? Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужчины и не его отец. Важно Вам воспитывать ребёнка. Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Мужчина не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужчиной у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой всё это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном. Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужчины и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять. Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть. Также Вам важно уделять внимание мужу, возможно, мужу не хватает Вас! Обратитесь всей семьёй к семейному психологу. Проблема есть, и она идёт из семьи, а не из-за характера сына.

Ответ для: Маргарита Пикк

Благодарю за ответ. Я очень боюсь его потерять, как мужем мужчина - он для меня лучший. Но и так жить в постоянной критике невозможно. Он скорпион, рождённый в год дракона, любые ситуации, которые казалось бы, такие пустяковые, переживает так, словно это конец света и вокруг всех тоже создаёт этот конец света. На данный момент он сказал , что вернётся тогда, когда у меня будет четкое решение данной проблемы. Я должна придумать как нам быть и как избежать скандалов в дальнейшем. И что сейчас он уже не хочет заниматься воспитанием ребёнка. Я предложила, ок, не хочешь , не надо, а если что-то будет не так, я буду решать это с сыном сама. Или если я что-то не замечу, допустим, говори об этом мне. И также я ему сказала: «ты же понимаешь, что я все равно такой человек, что методы, применяемые тобой, мне даже в голову не приходят, и тебя все равно не будет устраивать мое воспитание, сможешь ли ты держать себя в руках»? Он не посчитал, что в данном случае я предложила конкретное решение …

Ответ для: Ирина

Ирина, как-будто я что-то упускаю... Словно вам пришлось спасаться от первого брака в отношениях вмиг появившихся и развивавшихся как спасательные. Вы же по какой-то причине и каким-то образом рассказали появившемуся мужчине о не бережном отношении к вам мужа. Также я воспринимаю ваше сообщение о том, что отец ребенка обокрал вас, но вы сообщаете, что отец помогает сыну финансово. И сколько времени вы прожили вместе во второй семье?

Ответ для: Пылаева Наталья

Благодарю за ответ. На счёт того, что мужчине не хватает меня, моего внимания, здесь однозначно нет. Честно, я стала ему удалять внимания гораздо больше, чем сыну. Нет, мы не в официальном браке. По поводу дружбы. Мы были семейно у психологов на терапии, они говорили мужу, что прежде, чем применять свои методы и установки с людьми, с которыми вы жили поразнь больше, чем вместе, нужно прежде установить связь, отношения. Нужно стать ребёнку другом. Но он не возлюбил его. Не знаю почему даже. Сам говорит, что пацан не плохой. Возможно, просто предвзятое отношение как к ребёнку другого мужика, это мое мнение. Он злится, что я не воспитываю его так как он хочет и вымещает на нем зло (так и сказал - ну не на тебе же его вымещать!), хотя мне достаётся не меньше. Проводить время совместно он не хочет. Вот совсем недавно в городе был красивый праздник. Я ему сказала, что мы с сыном каждый год ходим. Он сослался на работу, а потом сказал, что пошёл бы без ребёнка, с ним он не хочет

Ответ для: Зубкова Галина

Да, можно сказать и так, что спасаться пришлось. Обокрал, да. Давать деньги на сына он стал не сразу. На тот момент бывший муж влез в какие-то нехорошие дела и должен был кому-то крупную сумму. Сейчас вроде у него все наладилось и стал переводить для ребёнка небольшую сумму ежемесячно, пол года. С этим мужчиной мы вместе год и три месяца, из которых прожили вместе год. Спас меня и показал, что к женщине может быть совсем другое отношение, что она может быть женщиной, а не лошадью

Ответ для: Ирина

вернётся тогда, когда у меня будет четкое решение данной проблемы вы точно уверенны что вам нужен мужчина который всю ответственость за судьбу отношений прямым текстом перевалил на вас. Поймите, у такого человека, который таким образом выворачивается от решентя проблемы ВЫ всегда будете виноваты, ваш сын или ктото другой кто под руку подвернется. А он будет всегда "прав". Я должна придумать как нам быть и как избежать скандалов в дальнейшем. - вы НЕ должны в одиночку это решать. Брак был совместным решением, ответственность за всё происходящее равная! А иначе это дисбаланс в отношениях, когда один "решала" а другой "хотела", это уже не супружеские отногения. Он имеет истеройдную акцентуацию - простыми словами, устраивает драммы на зрителя. Не будет зрителя и драммы уйдут. Не реагировать на его истерики. Но исключение физическое и психологическое насилие в отношегит вас и ребенка. Используйте метод инверсии: он не делает для вас исключени, ставит вам рамки. Общаясь с ним ставьте также четкие рамки. Поначалу будет сложно и тем более непривычно, но возможность перехода на "язык полтзователя" при этом без хамства, может оказаться результативной. Судя по вашим ответам коллегам, явно наблюдается то, что супруг готов принять вас, но не вас с ребенком! Имейте это ввиду.

Ответ для: Маргарита Пикк

Спасибо, хотелось бы пообщаться с вами, возможно в другом формате, это возможно?

Ответ для: Ирина

Без проблем. Как вам удобно, можно тут продолжить - сможете получить, одновременно мнение нескольких специалистов и увидите ситуацию со стороны (считаю это несомненным плюсом для вас). Можно в чате (в профиле), чате скайпа, почтой psy.pikk@ya.ru или напишите, какой мессанждер вам удобен. Составьте список волнующих вас вопросов и я постараюсь ответить на них.

Ответ для: Ирина

Удается ли вам заметить, что по большому счету ваш избранник нарушил границы вашего брачного союза и продолжает нарушать границы вашего сына и он без проблем выражает свой гнев в адрес вашего сына (матом выгоняя его из комнаты) и вам также достается и он при этом говорит о том, что "не на тебе же его вымещать"? Тогда я не могу понять как можно чувствовать себя женщиной если ваши границы не уважаются, ваши чувства игнорируются?

Цитата: Возможно, просто предвзятое отношение как к ребёнку другого мужика, это мое мнение.

Как вариант. Ещё может быть ревность, ведь он знает, что ребёнок от другого мужчины, а не от него. Как Вы пишите:

Цитата: Он сослался на работу, а потом сказал, что пошёл бы без ребёнка, с ним он не хочет

Он его ревнует к Вам? Хочется, чтобы были Вы и он, но не ребёнок? Когда он хочет воспитать сына, то он хочет показать, что он многое значит в семье. Плюс к этому, "вымещает злость", но, ребёнок не виноват. Мужчине важно разобраться в своих собственных переживаниях с психологом уже на индивидуальной консультации. Он хочет быть с Вами? Хочет ли строить с Вами гармоничные отношения? Или какие у мужчины ожидания от отношений? Вам важно дать понять мужчине, что лично Вы хотите от отношений, какими методами воспитания Вы придерживаетесь и важно установить, каким тоном с Вами, и с сыном можно общаться, а каким - нет! Если Вы принимаете всё так, как есть, как Вас не устраивает, то тогда всё будет так, как удобно самому мужчине.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте! Начнем сразу с глубокого: "Вскоре он стал придираться к моему сыну (10 лет), а потом и вовсе тиранить меня за то, что я его не так воспитывают" И именно "Например, в одно время сын стал, приходя домой, ставить обувь на проходе. Я 4 дня ему об этом говорила, контролировала, а на пятый он уже перестал. Но мой мужчина меня по этому поводу тиранил долгое время: надо было наказывать, пихнуть ботинки по комнате, заставить мыть..." Сразу бросается в глаза кризис. Подросток , новая семья, разделение и сфера влияния. Мальчик бессознательно демонстрирует внутреннюю боль через "протест". В этом случае "мужчина" желает разбираться с ним "по-мужски", кулаками, укорами, "размазыванием по стене"... О чем это? Мужчина пришел в Вашу семью , нет, даже в Семью, где Вы мама и у Вас есть Сын. А он пришел со своим Уставом. Зачем? Вопрос на подумать. Внутри мужчины живет "подросток", делящий сферы влияния с Вашим сыном. Инфантильный, незрелый. Мальчик не может идти наперекор Вам, но в то же время я как психолог ставлю под сомнение ценность этих качеств "Да, он привил много мужских качеств сыну. " Полагаю, что относительно ценностей качеств должен ответить Ваш сын, когда захочет. Мужчина несдержанный, абьюзивный, довольно токсичный партнёр. Я понимаю, что Вам больно. Больно и Вашему сыну, который терпел на протяжении n-го времени такого "мужчину" (с компенсацией отца). Неизвестно, сколько понадобится мальчику восстанавливаться после такого... Кроме этого, я не думаю, что мужчина ушел насовсем. Но вот Вы уже, раз обратились к психологу, должны посмотреть на него другими глазами. Неустойчивые, жесткие деспотичные всегда цепляют мягких и нежных людей, как Вы, потому что в Вас отыгрывается желание помочь ему, любить его и тп. Но увы, чудес не бывает, такие тираны будут пить все соки, вынуждая Вас терпеть, если Вы не сделаете для себя выводы и не станете по-новому смотреть на этот драматичный урок жизни. Желаю Вам стойкости и удачи! С уважением Надежда Архангельская WhatsApp +79272823878

Ответ для: Ирина

Ирина, добрый вечер! я задаюсь вопросом, планировали ли вы совместного ребенка с этим мужчиной? И в этот раз вы можете постоять за своего ребенка, даже разорвать отношения, а готовы ли вы воспитывать вашего общего ребенка по его правилам? Если вы честно ответите себе на этот вопрос, возможно, Вы сможет понять, действительно ли это любовь.

Ответ для: Зубкова Галина

По поводу нарушения границ брачного союза - я этому очень рада, ибо возможно такое, что я бы никогда не вышла из тех «отношений». Я боялась сама не знаю чего. Все и так было на мне и финансово и морально, что с бывшим мужем, что одна была бы. Нынешний мужчина разорвал эту связь и за это я ему благодарна даже. По поводу того, что вы написали далее: я уже запуталась. ??‍♀️ С одной стороны я действительно чувствую себя женщиной, потому что мне не приходится решать все самой, тянуть все самой (и здесь не о меркантильности какой-то речь, я вполне могу обеспечить себя и сына сама), и по сути он говорит вещи правильные по отношению к сыну, но проблема в том как он это делает и как пилит меня

Ответ для: Ирина

Позвольте уточнить, какие именоо вещи по отношерию к вашему сыну он говорит, как вы пишете правильно? надо было наказывать, пихнуть ботинки по комнате, заставить мыть пол и т.д. Со стороны может показаться, что ничего в этом нет и в каком-то смысле он прав- вы считаете допустим вместо ещё одного обьяснения пихнуть ботинки в комнате и заставить мыть пол, когда легче и проще СЛОВАМИ СКАЗАТЬ " сын, убери ботинки с прохода". Зачем и кому нужно из элементарной просьбы устраивать драмму? Ему, потому что он истеройд. Он получает удовольствие от разрядки эмоций таким образом. Если это не будут ботинки, то это будет забытая чашка на столе, которая может полететь в стену "для понятности". Это не адекватная реакция и это надо понимать. По какой причине вы оправдываете такое поведение и пытаетесь искать в нем положительное :" правильно говорит про сына", "благодарна что вытянут из тех отношений" . И эта благодарность не ему а вам прежде всего- вы приняли решение, вы ушли и закрыли ту дверь. Он поспособствовал лишь тем что помог вам дифференцировать(сравнить) имевшееся состояние и возможное, оценили перспективы и взяли ответственность на себя. Почему даже заслуженную благодарность Себе, отдаёте ему? Предположу, что за этим может быть только страх одиночества, точнее не одиночества а оказатьмя без мужчины рядом.

Ответ для: Пылаева Наталья

Да, ревность присутствует. Иногда это очень явно проявляется. В его понимании я должна быть строгой, а он пожалеть ребёнка когда нужно, а получается, что я мягкая, а он злодей

Ответ для: Маргарита Пикк

да, так и есть. Из любой ситуации он разворачивает драму. Благодарна, так как не появись он в моей жизни, я бы так и жила. Какой именно страх у меня Я не могу понять. Одиночества я не боюсь, остаться без мужчины - ну от бывшего мужа никакой помощи не было ни в чем , что он был, что нет. Потому не знаю

Ответ для: Архангельская Надежда

Благодарю за ответ. Я напишу вам завтра. ?

Ответ для: Ирина

Возможно, что вы не привыкли быть одна и вам это доставляет почти физический дискомфорт? Вы сами писали, что рано вышли замуж за первого? Почему вы так спешили? Что было побудительным мотивом (помимо романтических чувств)? Выйти из под родительской опеки? Или убежать от чего-то выйдя замуж?

Ответ для: Маргарита Пикк

Уйти от родительской опеки хотелось. Я у родителей довольно поздний ребёнок, конечно, я им очень благодарна за прекрасное детство. Семья простая, но все было для меня. Потом это стало очень напрягать. И учась в вузе, я очень хотела самостоятельности, только не тем путём… семью я себе представляла такой, какая была у нас: папа глава, добытчик, мама хранительница очага. При этом работать я всегда очень хотела, мне сложно все время быть дома, но рядом хотелось мужчину ответственного, сильного, как папа. К сожалению, по глупости вышла замуж в 20 лет совсем не за такого

Ответ для: Маргарита Пикк

Что удивительно, этот мужчина вот прям такой, какой мой отец был. Качества у них одинаковые, как хорошие, так и … у мамы тоже есть сын от первого брака, мой старший брат. И когда он жил с нами, я тогда ещё была маленькая совсем, у нас разница 17 лет, отец очень издевался над ним. Там похлеще было, чем сейчас у меня.

Ответ для: Ирина

Получается первый раз вы бежали из под опеки, лишь бы убежать. Так образовался первый брак. Но не имев осмотрительности и времени оценить куда и к кому бежите, промахнулись с выбором. Объект судя по описанию был противоположностью отца. Второй раз, вы бежали точно также, лишь бы убежать, но при этом отталкиваясь, как говорится, от противного - объект не должен был напоминать бывшего мужа, вдобавок он демонстрировал лучшие черты, которые были у вашего отца, без проявления на период ухаживания "темной стороны". И на первый взгляд, ну чем не вариант?! Если бы не одно НО. Видите общую динамику? Как думаете, при сохранении общей тенденции, какими чертами будет обладать следующий ваш спутник? Поэтому, настоятельно рекомендовала бы пересмотреть свои установки относительно выбора партнера. И нет ничего удивительного в том, что вы выбрали этого мужчину, углядев в нем черты, которыми обладает ваш отец. Вы любите отца, и вам безусловно нравятся те качества, которые вы описали повествуя о нем. Но вы также видите и несовершенства, что имели место (про отношение к ст.брату). Однако, тогда вас непосредственно, эти вещи не затрагивали. А сейчас, когда вы сделали выбор, используя идеализированный образ отца и углядели его во 2м супруге - получился диссонанс этих качеств и черт. Теперь помимо идельной стороны, одновременно проявляется и темная, которая, на этот раз, непосредственно затрагивает вас и вашего ребенка, и которую так тяжело принять и смириться.

Ответ для: Ирина

Ирина, перед вами сейчас стоит сложный выбор между своим личным счастьем и благополучием своего ребенка. Как вижу из ваших ответов - мужчина меняться не планирует и не хочет. Кажется ли вам, что он достаточно вас ценит? Все-таки, когда любишь и ценишь человека, обычно стараешься найти возможность принять позицию своего партнера, если она становится камнем преткновения. Как вы ощущаете, почему его так сильно раздражает эта ваша мягкость? Возможно, присутствует элемент ревности к ребенку или его отцу? И если он вот так на вас и ваши методы воспитания раздражается, то что тогда происходит с вами? Как вы тогда себя чувствуете?

Ответ для: Мельник Марина

Здравствуйте, с праздником! Судя по его поведению в частях случаях, ревность есть. Также он постоянно указывает на то, что нужно воспитывать так, чтоб он не был похож качествами на своего отца. Что я чувствую? Гнев, который идёт на ребёнка, я пропускаю через себя. Когда он агрессирует, во мне что-то такое просыпается, что кажется, вот-вот и я просто накинусь на него

Ответ для: Ирина

Также он постоянно указывает на то, что нужно воспитывать так, чтоб он не был похож качествами на своего отца- так он и не будет похож. Люди не клоны, наследственные факторы оказвают влияние не более чем на 30%. У вашего 1го мужа была своя семья, своя специфическая среда в которой он воспитывался и свои врожденные задатки - и это по совокупности воплотилось в том, каким человеком и семьянином и стал. Ваш сын воспитывается в другой среде, которая также откладывает свой о печаток, в том числе на его будущую семейную жизнь. Станет ли для него полезным уроком, то что мужчина должен орать, чуть что не по нраву,унижать, оскраблять и применять насилие, если не может договориться и просто объясниться? Наврядли. Или же ваш сын будет перманентно страдать в этих отношениях, пока вы будете пытаться угодить человеку, котрый не принимает вашего ребенка. И причины здесь не важны! Он либо принимает вас сыном, либо нет. Третьего тут не дано. Поймите, если ребенок будет страдать, и не станет таким как родной отец, то он точно не захочет быть и как этот человек. Он будет злиться на вас, что вы ничего не предприняли и не защищали, и винить в этом прежде всего не 2го супруга, а вас! У вас ребенок, а значит есть обязательства в первую очередь перед ним. Вы ответственны за его благополучие. Да вы хотите состоятся как женщина, но опятьже не в ущерб себе и ребенку.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте! Сложная система, понимаю,как вам тяжёло на душе. Компромисс в ситуации,когда ребенка выгоняют матом из комнаты не возможен. Сын уже подросток, и такое поведение нового мужа это травма для него. Воспитание матом - это не воспитание. Потом такие дети вырастают и становятся клиентами психологов, увы. Ещё прочитала, что новый избранник постоянно говорит,чтобы сын не был поход на отца. Это тоже травмирует ребенка,так как его отношения к отцу это совсем другая личная история. А в этих словах только ревность и инфантильность. Не готов ваш избранник быть в зрелых отношениях. А уж фразы о том,что ему необходимо вымещать зло (такая фраза это не просто звоночек,а просто набат,на самом деле)....и он вас пожалел,и поэтому вымещает зло на сыне? На том,кто слабее и зависим? Вы правда именно такого отношения себе и ребенку желаете? У ребенка вашего кроме вас никого нет. Он сейчас вступает в возраст,когда его нельзя унижать,когда так важно не потерять доверие с родителями. Он вообще не виноват в том, что у нового мужчины есть какое-то там зло внутри. Ботинки на приходе - это просто ботинки. Не надо их швырять и прочее. Ребенок и словами понял. Новый избранник ревнует не только вас, как объект внимания и любви,но его, вероятно, бесит,что к нему так бережно не относились,а вы к сыну так относитесь. Опять же - это инфантильность и не готовность быть в зрелых отношения. Расставание это больно. И это зачастую лучшее решение, при этом. А если так не хотите терять его именно просто как мужчину,то, возможно, стоит рассмотреть варианты отношений без совместного проживания? Встречайтесь, проводите выходные вне дома (это даже романтично). Но на самом деле по всему описанному это отношения, где есть и токсичность,и эмоциональное насилие. Подумайте,не выходит ли так, что мы просто меняете тиранов? Что это цикл из таких уже отношений, где вы недостаточно хорошая, и где дают шанс эту хорошесть доказать,но вы не справляетесь по их мнению,и поэтому такие вот наказания- последствия? Запишитесь к кому-нибудь из ответивших вам психологов на консультацию, вам действительно помогут лучше разобраться. Все это тяжело, непросто, больно, непонятно,что делать, замешано очень много чувств и эмоций, ролей. Психолог поможет разобраться. И найти путь к своему счастью и спокойствию. Всего доброго!

Accepted Answer

Добрый вечер, Ирина. Сочувствую вашей ситуации. При этом Здорово, что вы имеете свою позицию по воспитанию своего ребенка и можете ее отстаивать - это вызывает уважение. У вашего мужчины позиция явно другая, но ребенок и правда ваш и вам выбирать, как его воспитывать. Злость мужчины на то, что вы делаете "не так" вряд ли ограничивается только вопросом воспитания, обычно подобные механизмы работают и в других сферах отношений тоже, но могут быть менее заметны. Желание идти на компромисс очень важно в построении отношений. Рассматривали ли вы семейную терапию? Кажется ли вам, что отношения еще можно восстановить и хотите ли этого? И еще - Участвует ли биологический отец в воспитании сына?

Второй муж и сын от первого брака - консультация психолога

Второй муж и сын от первого брака

Новые вопросы