Здравствуйте. В 30 лет я случайно познакомилась с мужчиной, который вывел меня из неудавшегося длительного брака. Абсолютная противоположность бывшему мужу во всем: работящий, трудолюбивый, заботливый, непьющий. Но счастье было не долгим. Вскоре он стал придираться к моему сыну (10 лет), а потом и вовсе тиранить меня за то, что я его не так воспитываю. Собствнно я человек очень мягкий, с детьми особенно. И могу 1000 раз объяснять спокойно. Например, в одно время сын стал, приходя домой, ставить обувь на проходе. Я 4 дня ему об этом говорила, контролировала, а на пятый он уже перестал. Но мой мужчина меня по этому поводу тиранил долгое время: надо было наказывать, пихнуть ботинки по комнате, заставить мыть пол и т.д. Со стороны может показаться, что ничего в этом нет и в каком-то смысле он прав, но это простоянные нравоучения и возмущения в мою сторону, как будто случилась катастрофа вселенского масштаба. В какой-то момент по его инициативе договорились, что он не будет обращать внимания на мое воспитание (которое конечно же неправильное), но его хватило не надолго. Он стал раздражаться и вымещать зло на сыне. Мог зайти в комнату, где мы сидим и матом его оттуда выгнать. Я на такое никогда не промолчу. Итог - жуткий скандал. (А должна была промолчать и потерпеть, как он говорит). Да, он привил много мужских качеств сыну. Но я устала от бесконечной нервотрепки. Сын все делает не так, а я воспитываю его не так. Сегодня мы расстались. Мне очень плохо, я люблю этого мужчину. Но как ужиться с его принципиальностью? Как найти компромисс, я не понимаю.

Добрый вечер, Ирина. Сочувствую вашей ситуации. При этом Здорово, что вы имеете свою позицию по воспитанию своего ребенка и можете ее отстаивать - это вызывает уважение. У вашего мужчины позиция явно другая, но ребенок и правда ваш и вам выбирать, как его воспитывать. Злость мужчины на то, что вы делаете "не так" вряд ли ограничивается только вопросом воспитания, обычно подобные механизмы работают и в других сферах отношений тоже, но могут быть менее заметны. Желание идти на компромисс очень важно в построении отношений. Рассматривали ли вы семейную терапию? Кажется ли вам, что отношения еще можно восстановить и хотите ли этого? И еще - Участвует ли биологический отец в воспитании сына?

Помогу решить ваш запрос. Желание начать - это уже начало пути к изменениям. Телефон для связи: +79063101713

Ответ для: Мельник Марина

Здравствуйте. Отец ребёнка участвует в финансовом плане и в плане редких поездок с сыном куда-либо. Да, наши чувства взаимны и сильны. Мы оба хотим из спасти с той лишь разницей, что мужчина ждём от меня рушений, а если конкретнее и «своим» языком, то, что я стану такой как он в плане воспитания. Хочу сказать, что я никогда не отторгала то, чему он учил сына, хотя, по моему мнению, не всегда это было правильно. Например, он мог выйти на улицу и рассказывать друзьям сына , что тот ещё не научился что-либо делать, чтоб стыдить его. Считаю это неправильным, но не мешала ему. Просто я уже боюсь что-то говорить или делать, так как знаю, что все равно будет не так. Мы ходили к психологам , семейной паре, которые также создали брак, когда у женщины уже был ребёнок. Но это ни к чему не привело. Мой мужчина по факту пошёл туда для того, чтобы мне сказали, что с мальчиком надо быть строже. То, что говорили ему, все мимо. Когда в процессе терапии я пошла к психологам одна, оно мне сказали тоже самое, что он считает себя во всем правым и что ему не а чем себя изменять

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Вы защищаете интересы сына и ваше поведение оправдано. Хорошо бы понять что вас объединило с вашим мужчиной?

Ответ для: Зубкова Галина

О Здравствуйте, он очень заботливый, трудолюбивый, ответственный. Мне приятно с ним говорить на разные темы, совместное времяпровождение

Ответ для: Ирина

Как-будто вы прежде заметили его заботу, а затем его как личность? Можете рассказать о времени до того как вы сообща решились жить вместе и чья инициатива была жить вместе.

Ответ для: Зубкова Галина

Знаете, все это было одновременно, я увидела его как личность, но он сразу же стал проявлять заботу. Стали жить вместе спустя 3 месяца. Обоюдное желание и решение, так как поразнь мы не могли вообще, что сказывалось на работе (мы оба работаем сами на себя)

Здравствуйте Ирина! Компромисс в ваших отношениях явно необходим. Однако дальше терпеть явную агрессию со стороны вашего мужа также нежелательно. Вполне возможно, что после расставания он изменит своё поведение и станет более мягко относиться и к вам, и к вашему ребёнку.

Ответ для: Зубкова Галина

До съезда мы практически дни и ночи почти не расставались. Съехались чтобы уже спокойно жить вместе, не дёргаться и нормально войти в рабочий режим.

Ответ для: Тяпкин Иван

Благодарю за ответ. Но пока я вижу только то, что он ждёт решения данной проблемы только от меня. При этом сам он не может толком объяснить чего хочет. Ему не нравится то, что с сыном у нас дружелюбные отношения, по его мнению, они должны быть исключительно строгий родитель-наставник и ребёнок. При этом я не пропускаю каких-то шалостей сына (исключение - если вдруг чего-то не заметила), просто делаю это мягко, но я такой человек

Ответ для: Ирина

Правильно ли я поняла вас, что вы на момент знакомства находились в браке, жили в семье и каким-то образом случайно познакомились с другим мужчиной, который оказался внимателен к вам, стал вас опекать при расторжении брака и через 3 месяца вы стали жить новой семьей?

Ответ для: Зубкова Галина

Да, находилась в браке, но браком это было назвать сложно. Нас с бывшим мужем давно ничего не связывало. Я все тянула на себе, ни как мужчина, ни как муж и отец он не состоялся. Ранний брак по глупости. Только боялась уходить в неизвестность и в какой-то момент смирилась со своей судьбой. К моменту развода он успел украсть мои украшения, и деньги с кредитки

У вас не простая ситуация, но решаемая. Абсолютная противоположность бывшему мужу во всем: работящий, трудолюбивый, заботливый, непьющий. Но счастье было не долгим. Вскоре он стал придираться к моему сыну (10 лет), а потом и вовсе тиранить меня за то, что я его не так воспитываю Здесь важно понимать одно, он ему не отец и обязательств по воспитанию у него нет. То что он так реагирует на вашего сына, не значит что он будет лучше и бережнее относится к совместному ребенку, если бы он был (это для обдумывания долгосрочной перспективы). У него нет опыта родительства, и он примеряет этот опыт во взаимоотношентях с вашим сыном,на основе субъективных суждений. И скорее всего на основе личного опыта перижитого в детстве из серии "меня дед лупил, отец лещей отвешивал- зато мужиком вырос". Вот именно, неотесанным, мужиком,который не способен объяснить простым языком ребенку обычные вещи и поэтому переходит на крик, и брань. Но не мужчиной и хорошим отцом.

В какой-то момент по его инициативе договорились, что он не будет обращать внимания на мое воспитание (которое конечно же неправильное), но его хватило не надолго. Он стал раздражаться и вымещать зло на сыне. Мог зайти в комнату, где мы сидим и матом его оттуда выгнать Вымещают зло на более мелком и слабом, только трусливые и слабые личности, которые уверенны, что им ничего не будет. Сейчас это слова, толчки. Дальше это может быть рукоприкладство (что нередко и следует позже в подобных ситуациях). Взрослый человек, объективно слабо себя контролирует и это может быть чревато. Обратите внимание - он не держит слово. Он обещал, что не будет вмешиваться и все равно навязывает своё мнение, и вмешивается - это говорит еще раз за слабый контролт и непоследовательность.

устала от бесконечной нервотрепки. Сын все делает не так, а я воспитываю его не так. Сегодня мы расстались. Мне очень плохо, я люблю этого мужчину. Но как ужиться с его принципиальностью? Как найти компромисс Это не принципиальность. Это пустое, немотивированное, упрямство в угоду себе. По типу как бывает у детей "хочу и всё тут" - тоесь ещё раз говорит За импульсивность и потакание внутренним неконтролируемым мотивам. Вы, да, пытаетесь найти компромисс, ваш супруг совершенно противоположно- когда не может добиться желаемого путем переговоров и компромисов, переходит на крик, унижения и повторюсь, в случае экскалации может перейти на рукоприкладство и неконтролируемой агрессии к вашему ребенку и вам. На заметку, агрессия это всегда НЕ норма!

Сейчас вам тяжело, вы на эмоциях и не знаете что и как лучше предпринять. Но обождите несколтко дней и на холодную голову взгляните на ситуацию со стороны. Вы не сможете с ним быть счастливой, если он будет унижать, срываться на вашем ребенке и, как хороший родитель, вы этого не допустите. Поэтому взвесте все за и против. Обсудите на холодную голову (когда эмоции спадут). Но до первого срыва с его стороны. Вы давали ему шансы, дадите в этот раз. Но если человек и в этот раз не выдержит и сорвется на вас или сыне- решение за вами, так вы видите свою совместную жизнь?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Добрый вечер, Ирина!

Вы планируете помириться с мужчиной? Мужчина Ваш муж официально?

Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужчины и не его отец. Важно Вам воспитывать ребёнка.

Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Мужчина не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужчиной у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой всё это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.

Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужчины и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.

Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.

Также Вам важно уделять внимание мужу, возможно, мужу не хватает Вас!

Обратитесь всей семьёй к семейному психологу. Проблема есть, и она идёт из семьи, а не из-за характера сына.

Ответ для: Маргарита Пикк

Благодарю за ответ. Я очень боюсь его потерять, как мужем мужчина - он для меня лучший. Но и так жить в постоянной критике невозможно. Он скорпион, рождённый в год дракона, любые ситуации, которые казалось бы, такие пустяковые, переживает так, словно это конец света и вокруг всех тоже создаёт этот конец света. На данный момент он сказал , что вернётся тогда, когда у меня будет четкое решение данной проблемы. Я должна придумать как нам быть и как избежать скандалов в дальнейшем. И что сейчас он уже не хочет заниматься воспитанием ребёнка. Я предложила, ок, не хочешь , не надо, а если что-то будет не так, я буду решать это с сыном сама. Или если я что-то не замечу, допустим, говори об этом мне. И также я ему сказала: «ты же понимаешь, что я все равно такой человек, что методы, применяемые тобой, мне даже в голову не приходят, и тебя все равно не будет устраивать мое воспитание, сможешь ли ты держать себя в руках»? Он не посчитал, что в данном случае я предложила конкретное решение …