Мой любимый человек менее тактилен, чем я. Обнимашки, почесушки, массажи, пожамкивания - хочется всего всякого и больше, чем партнёру. Секса обоим хочется приблизительно с  одинаковой частотой, но мне чтобы расслабиться нужно больше нежных прелюдий. К тому же, ему лучше по-быстрому с утра, а мне с долгой прелюдией и вечером.

Пробовала говорить с ним на эту тему. Ответ получила, мол, нельзя же всю жизнь с тобой на кровати провести, в мире столько всего интересного.

Он человек "в голове" - постоянно что-то обдумывает, читает, очень любит общение. Не может без поглощения информации. Ласки со мной - отрыв от всех этих более приятных ему занятий.

Ищем всяческие компромиссы. Ни один из них, ни все вместе меня до конца не устраивают.

Секс у нас только по выходным, раз в 2-3 недели. В остальные дни оба мастурбируем, каждый в своём режиме.

Покупаю себе электромассажёры. Миленько конечно, но не то.

Ходила на массаж, но удовольствие не дешевое, цены кусают кошелек. Можно только разово себе позволить.

Предлагала разные варианты спонтанной тактильности "между делом", например: он лежит на диване читает, другой рукой абстрактно жамкает мою ногу. Он зачитывается, рука останавливается, я дёргаю ногой, он снова включается на несколько секунд, и так по кругу. В итоге и он дерганый, и я словно нищенка на паперти: клянчу крохи нежности, а на меня при этом смотрят как на назойливую муху.

Не знаю, что ещё можно сделать. Разве что только право на "лево" приходит в голову, но он не согласен.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Понимаю вашу обиду и предполагаю, что она появилась в результате каких-то ранее сформированных ограничений в телесном контакте, где каждый в паре самоудовлетворяется, каждый как бы не может открыться или контролирует партнера, лишая себя удовольствия и удовольствия другого, словно, одному необходимо избегать близости или наоборот близостью хочется уменьшить внутреннюю тревогу. По вашему теплому самораскрытию складывается ощущение, что вы давно вместе, вы дорожите этими отношениями.

Мария, ваша история заинтересовала и хочется чтобы вы поделились дополнительными моментами, где вы живете, что вас изначально заинтересовало в вашем избраннике, какими были ваши мечты? Чем вы заняты (работа, хобби, учеба), сколько времени проводите вне дома, есть ли у вас друзья?

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте. Да, мы давно вместе. Раньше было чуть больше близости, но это видимо, работала новизна отношений и накопленный голод от отсутствия оных. Мы живём вместе. У меня есть профессия, сейчас временно не работаю. Получаю высшее. Есть хобби и не одно, мне не скучно с собой. Есть приятели, с близкой дружбой по жизни не сложилось. У нас довольно много общего. Мы познакомились в среде общего хобби. Похожим образом мыслим, во многом наши взгляды совпадают. Безумных бабочек в голове у меня к нему никогда не было, я этой "ветрянкой любви" переболела в других отношениях, он полагаю тоже. Прекрасно уживаемся под одной крышей. В быту мы разнились по представлениям, но со временем сумели найти компромиссы по всем вопросам.

Ответ для: Мария

Сексуальные желания в паре есть, но их и как-будто нет... Что же здесь подавлено? Что не доносится друг другу? Мария, во время знакомства вы работали? Какие были у вас отношения с родителями в детстве? Каким ребенком вы росли?

Ответ для: Зубкова Галина

Да, желание есть у обоих, а интима мало... и это вроде объяснимо, а вроде и странно. В будни у обоих физическая и эмоциональная усталость, из-за несовпадения ритмов мы не принуждаем друг друга к компромиссам. В выходные дни на компромиссы есть силы и время у обоих, но дел опять же много, поэтому раз в 2 недели. Я не работала, когда мы познакомились. Разницы в своей потребности в физическом контакте когда работаю и когда нет - не замечаю. В детстве мне также было очень мало родителей. Они работали, и увлечения свои имели, им было не особо до меня. Одета, обута, в школу ходит, посуду моет, после 9 вечера дома - программный код исправный, всё отлично.

Ответ для: Зубкова Галина

Каким ребенком была... В разном возрасте разная. В плане тактильности всегда была такой. Очень любила, когда мама чесала мне пальцами кожу головы. Могли так часами лежать у телевизора. Она бывало что просила меня постучать ей по спине после рабочего дня. Папа часто просил меня почесать ему спину, я никогда ему в этом не отказывала, даже если сердилась на него. Внимательно следила, чтобы вся спина покраснела: значит, удовольствие получила вся спина. Аккуратно кругами обходила ногтями его бородавку на левой лопатке.

Ответ для: Мария

Вижу, что вы много времени посвятили для решения задачи и многое хорошо осознаете замечаете, разницу между желанием чувствовать и интимом. В жизни каждого человека, действительно, есть разные периоду чувственности телесной и интимной. Вы как бы замечаете дефицит поглаживаний от одного родителя, но другой поступает иначе и, конечно, не понятно что происходило с вашей детскостью при рассматривании бородавки на теле отца. Это могут разнообразные фантазии или сновидения, возможно, не вдруг придет ответ на этот вопрос, но вы чувствовали сердитость, вы напрягались те это связано с каким-то возбуждением.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Из вашего описания складывается, что ваши отношения с партнером гармоничные, спокойные, в целом счастливые, кроме одной, очень важной для вас детали — вы категорически не совпадаете в своих потребностях в тактильности. И здесь возникает интересный момент, выбирая партнёра мы исходим наших потребностей. Буквально либо зеркально. Похоже что вы, неосознанно, выбирали зеркально, полную противоположность вам. Как будто ожидая, что партнёр ради вас изменится, станет подобным вам, и, гештальт закроется. Это слышится в ваших словах:

Ни один из них, ни все вместе меня до конца не устраивают.

"Меня", не "нас".—Какой гештальт вы закрываете в этих отношениях?Кто в вашей жизни так же само не мог, не хотел, не пытался измениться ради вас?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попыток найти близость там, где партнёр не может дать столько, сколько Вам нужно. Вы хотите больше нежности, больше тактильности, но он человек «в голове», и его потребности в ласке отличаются от Ваших. Вы ищете компромиссы, но ни один из них не даёт Вам того, что Вы хотите. Вы чувствуете себя как «нищенка на паперти», клянчащая крохи внимания, и это ранит Вас.

Скажите, когда Вы чувствуете, что он не отвечает на Вашу потребность в тактильности, что Вы чувствуете в теле — это пустота, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на него за то, что он не видит Ваших потребностей? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что не может провести всю жизнь с Вами на кровати, — это обида на него за его слова или понимание, что он просто другой?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши потребности в тактильности — это не «избалованность», а способ чувствовать себя любимой и связанной с партнёром. Его потребности — в интеллектуальной стимуляции и пространстве. Это не значит, что он не любит Вас, это значит, что его язык любви отличается от Вашего. Компромисс возможен, но он требует не только действий, но и понимания друг друга.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно сказать ему не о том, что он «не делает», а о том, что Вы чувствуете. Например: «Когда мы не касаемся друг друга, я чувствую себя одинокой. Мне важно, чтобы мы находили время для тактильности». Это может помочь ему услышать Вашу потребность без чувства вины.

Попробуйте найти время для тактильности, которое не будет конкурировать с его увлечениями. Например, 10 минут утром или вечером, когда Вы просто лежите и касаетесь друг друга. Это может стать ритуалом, который не будет казаться ему «отрывом».

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy

Ответ для: Гурова Ольга

Здравствуйте. Ваш вопрос меня озадачил... Кто... Да никто наверное. Все всегда живут своею жизнью и меняются исходя из своих потребностей. Ждала ли я от кого-то какого раньше? Наверное да, от многих людей, но поняв что это невозможно, оставила их в покое. Если бы физический контакт на стороне был бы мне доступен и /или массаж был мне доступен по карману - я бы и его оставила в покое. Было бы горько и напряжно, но я бы примирилась. А так я не знаю как быть.

Ответ для: Мацульская Анастасия

Мы давно вместе, и всё уже было неоднократно оговорено. И про любимость, и про одиночество. У нас есть некоторые ритуалы прикосновений, говорящие "я тебя люблю", например поцелуи и объятья при встрече. Ему этих ритуалов вполне достаточно для счастья, мне нет. Это всё здорово конечно и приятно и важно, но массаж ножек это не заменяет. Ну как вот можно пряником заменить колбасу, если хочешь колбасу? Если честно, я чувствую злость и досаду. Он может свою потребность удовлетворить с другими людьми, а я нет. Общение с разными людьми никак не осуждаемо, а физическая близость.. Я прекрасно понимаю, что он - другой человек, и с другими потребностями. Понимаю и его чувство собственничества в отношении моего тела. Но мне не легче от этого.

Ответ для: Мария

Благодарю Вас за этот честный ответ. То, что Вы чувствуете злость и досаду, несмотря на понимание его потребностей, говорит о том, что Ваша потребность в тактильности остаётся неудовлетворённой. Вы сравниваете это с колбасой, которую нельзя заменить пряником, и это очень точная метафора. Вы не можете заменить то, что Вам нужно, чем-то другим, даже если это «почти похоже».

Вы говорите, что он может удовлетворить свою потребность в общении с другими людьми, а Вы не можете удовлетворить свою потребность в физической близости. Это действительно создаёт дисбаланс, и Ваша злость — это не «плохое чувство», а сигнал о том, что Ваши потребности не закрыты. Важно признать, что это не мелочь.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии. Попробуйте честно признать, что компромисс, который вы нашли, не работает для Вас. Это не значит, что Вы должны требовать большего, но Вы можете сказать ему: «Я понимаю, что мы уже много обсуждали это, но я всё ещё чувствую, что мне не хватает тактильности. Мне важно, чтобы мы нашли способ, который будет работать для нас обоих». Попробуйте подумать о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы восполнить эту потребность, если он не может дать её в полном объёме. Это может быть массаж, объятия с подругами или даже просто время, когда Вы позволяете себе чувствовать своё тело. Это не заменит его, но может снизить напряжение.

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy

Ответ для: Мария

Что удерживает вас в этих отношениях, с человеком иной, менее тактильной организации? Что есть в этих отношениях, в этом человеке такого, что уравновешивает, если не перевешивает его нетактильность?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

В нем много прекрасных качеств, которые я ценю. Он спокойный, уравновешенный, вдумчивый и внимательный. Предусмотрительный, хотя порой может растеряться ненадолго. Он ответственный в той мере, которой берет на себя. Он увлечен своей работой, любит её, это тоже увы, не во всяком человеке есть. Уступчив в не принципиальных для него вопросах. Не радикален. Не имеет вредных привычек, в целом любит активность. Воспитанный. У нас есть общие интересы, мне нравится как он проявляет себя в них. Он способен быть заботливым. В нём есть некоторое понимание как выглядит уживчивость. Он никогда мне не грубил, не срывался на мне. Никогда не поднимал на меня руку. В его понимании это всё за гранью. У него адекватное отношение к деньгам и вещам вообще. Ну и чего уж там, он красивый, меня сексуально привлекает его телосложение. У него красивый спокойный голос, красивое приятное тело, отличный эм...ну нравится, в общем. Я не ранжировала, что из перечисленного в нем мне нравится больше, что меньше. Я просто его люблю.

Ответ для: Зубкова Галина

Мария, вы очень тепло откликаетесь о ваших отношениях и, возможно, причина запроса находится в ваших фантазиях по поводу отношений с родителями. Вы как-то обходите эту тему, может быть психологически еще не готовы и это тоже нормальною У вас прекрасные отношения и вы цените их.