Здравствуйте.

У меня есть парень, мы живем вместе. Отношения не плохие. Но он делает что хочет и когда захочет, то есть я ему не указ. Но и меня, как бы, в стороне не оставляет. Меня его поведение обижает. И он пытается добиться моей ревности, часто шутит на эту тему, хотя раз сказал что это правда, а потом снова сказал что пошутил. Ну у нас уже быт в отношениях.

На работе встретила мужчину, он мне нравиться, уже 10 месяцев ждет меня,  гуляли пару раз, была у него в гостях, знакома с его родителями, постоянно общаемся, зовет в гости, на дачу, хочет проводить время вместе. Последнее время стал настойчивым, уже на прямую спрашивает будем ли мы в месте или нет, устал ждать.

Я в себе видимо запуталась. Хочу и новое попробовать и нынешнее не хочу терять. Одна боюсь остаться.

А как говорят за 2 зайцами погонишься ни одного не поймаешь.

И что делать?

Ответ для: Александра

Александра, здравствуйте

Да, понимаю вас в связи с тем, что молодые люди вызывают у вас интерес и это нормально, что вы их замечаете.

Я не знаю сколько вам лет и были ли раньше партнеры у вас, не знаю историю ваших настоящих отношений, причину ваших отношений. По вашему настоящему сообщению складывается впечатление, что для вас важно как молодые мужчины относятся к вам, вы словно ориентированы не на своих чувствах, а на их "деланьи", на их поведении и как-будто (может быть это и не осознается вами, что " он делает что хочет и когда захочет, то есть я ему не указ", но предлагаю сфокусироваться на следующих моментах) вам хочется управлять их поведением ("он пытается добиться моей ревности") , скорее вам хочется контролировать их действия. Почему это так складывается можно выяснить в беседах с терапевтом. Вы понимаете, что, вероятно, это связано с чувством ревности - тогда хорошо бы исследовать это ваше чувство и исследовать эмоцию обиды. Как давно появились эти переживания, как они проявлялись ранее, какие событие они отражали, были ли вы старшим ребенком в родительской семье, как вы себя ощущали в детстве, что влияло на вашу самооценку, от кого она зависела?

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра. В Вашем сообщение есть противоречие: "отношения не плохие"- "меня обижает". Вряд ли, это можно назвать хорошими отношениями. Почему Вы так держитесь за малое? У Вас был неудачный опыт в отношениях? Напишите себе: что Вы потеряете, если расстанетесь? Что можете обрести в новых отношениях? Возможно, посмотрев на свои записи, Вы примите решение. Если нет, можно обратиться на личную консультацию со специалистом, чтобы разобраться в себе.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Александра. Вы запутались между парнем, с которым живёте, и мужчиной, который ждёт вас уже 10 месяцев. С одним — быт, обиды, его желание вызвать вашу ревность, с другим — внимание, настойчивость, возможность нового. Вы боитесь остаться одна, и это главное, что держит вас на месте. Вы хотите и новое, и старое, но понимаете, что так нельзя. Ваше состояние — это страх потери и нерешительность, когда ни один выбор не кажется безопасным. Вы говорите, что парень делает что хочет, и это вас обижает, но вы не уходите. Возможно, вы привыкли к этой роли, и она кажется привычной, даже если она неудобна. А новый мужчина — это риск, неизвестность, но и возможность уважения к себе. Чтобы принять решение, нужно понять, что вы на самом деле хотите от отношений, и готовы ли вы взять на себя ответственность за свой выбор, даже если он приведёт к одиночеству (временному). Боязнь одиночества часто мешает нам выбирать лучшее. Но иногда одиночество — это время, чтобы понять себя, а не наказание.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Александра, здравствуйте.

Смотрите, у вас сейчас есть не столько выбор между двумя мужчинами, сколько выбор между двумя разными состояниями. С парнем, с которым живете, вы много лет привыкли к определенной роли: терпеть, обижаться, но оставаться, потому что рядом уже есть кто-то, и это ощущается безопаснее, чем пустота. С новым мужчиной вы соприкасаетесь с непривычным чувством, когда вас ждут, ценят и относятся серьезно, и именно это непривычное состояние может пугать не меньше, чем притягивать.

Здесь может помочь один простой прием из КПТ, разделить факты и интерпретации. Возьмите два листа. На одном опишите только факты о нынешних отношениях: что конкретно делает партнер, как часто, что говорит, без оценок вроде "не так уж плохо" или "все имеют право на личное пространство". На втором факты о новом мужчине: что он делает, как часто, что говорит. Потом отдельно, ниже, напишите, что вы чувствуете при мысли о каждом из этих двух списков, не что должны чувствовать, а что чувствуете на самом деле в теле: спокойствие, тревогу, обиду, интерес, скуку.

Часто оказывается, что мы держимся не за человека, а за привычный уровень тревоги, потому что он знаком, даже если неприятен. Новый уровень, где тебя действительно ждут и уважают, воспринимается мозгом как непроверенная территория, а значит, потенциально более рискованная, хотя объективно она может быть безопаснее.

Отдельно стоит честно ответить себе на вопрос, который вы сами почти сформулировали: страх остаться одной, это про реальное одиночество, или про потерю ощущения, что кто-то рядом гарантирует вам ценность. Если второе, то дело не в конкретном мужчине, а в том, откуда вы черпаете уверенность в себе, и это уже отдельная и важная тема для работы, где практические техники наблюдения за мыслями и чувствами могут дать больше ясности, чем попытка решить все интуицией.