Оксана, я внимательно прочитал ваше сообщение. Вы замечательно описали то, что живёт внутри вас. Это не просто любопытство. Это способ чувствовать жизнь через детали, через быт других людей, через старые обои, через окна многоэтажек. Вы не просто смотрите — вы впускаете эти миры в себя. Для вас это способ быть в контакте. Вы словно собираете мозаику из того, как устроены другие.

И при этом вы говорите о родственниках. Вы хотите общаться с ними не формально, а по-настоящему. Для вас естественно вглядываться в близких, узнавать их глубже. Но они не отвечают тем же. И это, наверное, очень одиноко. Вы не понимаете, как так может быть, что у других нет этой тяги. Вы даже видите это в сыне — он ваш, вы его растили, а он не смотрит на мир так, как вы. И вы задаёте себе вопрос: может, со мной что-то не так? Может, это незрелость — хотеть такого общения?

Я слышу в ваших словах не незрелость. Я слышу особую чуткость. Вы умеете замечать то, что многие пропускают. Вы хотите не просто присутствовать рядом с людьми, а по-настоящему их видеть. Это редкое качество. И то, что другие не отвечают взаимностью, не значит, что ваша потребность лишняя или странная. Просто вы устроены иначе. Ваш интерес к людям идёт через внимание к мелочам, через среду, через предметы — и это очень цельный, живой способ быть в мире. Вы не одиноки в своей особенности, просто таких, как вы, действительно немного. И это не болезнь и не ошибка воспитания.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Богатырев Роман

Роман, спасибо за добрые слова. Но мне хотелось бы на счет сепарации прояснит для себя. Я на днях (опять) видела на псих сайте статью о сепарации: с виду и сайт, и психолог, адекватны и уважаемы. Основные тезисы: бегите от родителей, съезжайте немедленно, хоть под мост, если не съедите - ваша жизнь будет разрушена, а вы моральные уроды. Это не новость, это стандартное мнение псих сообщества. В итоге люди, которые все-таки с родителями общаются, иной раз вынуждены оправдываться.)) А уж как их клеймят. Зачитаешься.

У меня ощущение, что не осталось ни одной лазейки сохранить отношения ни с родителями, ни с детьми.

Фактически для успеха в жизни и душевного здоровья ПРЕДПИСЫВАЕТСЯ отношения с родителями и взрослыми детьми иметь предельно формальными. (А пока дети растут - беззаветно и некритично любить их, как электрические инкубаторы - вкл, выкл - ну это так, реплика в сторону).

По-моему, бывают, конечно, случаи, когда с родней лучше не общаться. Но так это БЕДА, несчастье. Это вовсе не норма, к которой нужно стремиться.

В реальности полно примеров, когда взрослые мужчины и женщины сохраняют неформальный контакт с родителями: ходят на обеды, вместе живут и пр... И таких людей 1) клеймят инфантильными 2) связывают какие-то их неуспехи в жизни (кто-то не женат, развелся, кто-то не богат и пр) с фактом контакта с родителями. Т.е. мысли - что это и есть их достижение (и не факт, что единственное), такой мысли нет.

Также и наоборот: когда родители участвуют в жизни взрослых детей и внуков, это тоже осуждаемо, бабушку псих общество назовет нарушающей границы, детей снова инфантилами. Гораздо "правильнее" пригласить оплачиваемую няню.

В реальности же полно примеров, когда бабушки активно помогают, и не только социально неуспешные. Моя знакомая владелица большого бизнеса, к тому же красивая еще молодая женщина, и замужем, выделила ЦЕЛЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ,чтобы сидеть с внучкой. Чтобы лично с ней общаться (и дать невестке спокойно на ногти сходить), хотя и няня им по карману.

Так что в реальной жизни полно людей, не вписывающихся в современный психологический шаблон, есть у них взлеты и падения, но терпилами и неудачниками они не являются.

Пока что я описывала отношения, основанные на ЧУВСТВАХ, но есть же и практическая сторона: незамужнему мужчине УДОБНО обедать у мамы, разведенной женщине УДОБНО иметь возможность проживать вместе с мамой, чтобы сообща ухаживать за ребенком, бабушка вместо няни - это УДОБНО. Реальные люди, они не супергерои, и естественно, что люди организуют свою жизнь так, чтобы все таки справляться с ее тяготами. Если от работающей одинокой матери еще и бабушку отнять - это будет заметно тяжелее. А молодому человеку заработать, устроиться в жизни и так тяжело, но психология предлагает идти на принцип, и в ситуации, когда, давайте признаемся, у среднестатистич человека возможности не особо, усложнить его жизнь до края. Людям тысячелетиями свойственно было кооперироваться. Почему сейчас это табу?

И третий момент: психология - дисциплина про отдельного человека (каждый, кто приходит из-за изменившего мужа или неуправляемого сына подростка в итоге вынужден обсуждать себя). Тогда логично предположить, что СОВРЕМЕННЫЕ РЕАЛИИ, мало влияют на психологическое устройство человека - ведь вы же сами эти реалии отвергаете, не учитываете. Человек, как вид, не эволюционировал за последние 5000 лет, чем же тогда обоснован это принудительный отказ от родственных отношений? Почему он легитимен, его популяризируют?

Я не понимаю. Конечно, упомянутую в начале статью писали не Вы (и не любой другой зашедший в эту тему), но давайте признаемся - тема: взрослый человек должен минимизировать и формализировать контакты с родителями, - она на слуху и очень поддерживается.

Я надеюсь услышать рассуждения на эту тему, чтобы разобраться.

Решила дополнить свой ответ примером. Часто в окрестностях встречаю пару: взрослая дочь, пожилая мать. Для психологов это пример несовершенной сепарации. Мать и дочь хорошо живут в симбиозе, дочь лишается возможности построить собственную жизнь. Так ли это? Опустим тот факт, что о ее личной жизни я ни чего не знаю, может там 5 мужей, три отсидки, два побега. 1) Что значит "построить личную жизнь"? Ведь сейчас жизнь соло не возбраняется, даже всячески создается ореол "нормальности", чайлдфри тоже вроде не запрещены.Т.е жить одной и без детей можно и даже современно, а жить одной без детей и с мамой - уже нет? 2) многие женщины, не общаясь с мамой или общаясь формально так и не могут построить отношения. т.е. нет связи между сохранением контактов с родней и личной жизнью. 3) ну, допустим, все таки человеку "не повезло", что-то не сложилось. но есть что-то ценное. в этом примере - отношения с мамой. 4) конечно помогать с внуками или доглядывать за пожилой матерью трудозатратно. но и на шашлык съездить трудозатратно. но ведь есть же еще и удовольствие?

Получается, что проживать "неидеальную" жизнь "разрешено" только "сепарированным" (т.е. не сумевшим сохранить отношения с родней)..

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана.

Не стоит обращать внимания на то, что люди с профдеформацией называют любые отношения с родственниками отсутствием сепарации. Также не стоит обращать внимание на тех кто кричит из всех утюгов про сепарацию, потому что это нынче модно.

Все люди разные. У кого-то есть потребность общаться с другими людьми, у кого-то ее нет. Кто-то интересуется окружающим миром, его деталями, историей вещей и прочим, а кому-то это не важно. Это все - варианты нормы. До тех пор, пока это никому не мешает, с этим не нужно ничего делать. Это просто стоит принять как факт.

Насколько я понимаю, вы живете свою собственную жизнь, не зависите от родственников. Просто вам интересно с ними общаться (вместо "интересно" можно подставить другие варианты, например "считаете по каким-то причинам необходимым"). Поэтому, исходя из того, что вы написали, я бы не стала тут говорить об отсутствии сепарации. Точнее можно сказать только при личном общении.

Другой вопрос, почему вас настолько беспокоит тот факт, что кто-то где-то пишет, что отношения с родственниками, похожие на ваши - это отсутствие сепарации.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Цитата: Другой вопрос, почему вас настолько беспокоит тот факт, что кто-то где-то пишет, что отношения с родственниками, похожие на ваши - это отсутствие сепарации.

Для меня задавать себе вопросы и искать ответы на них - естественно. Я занимаюсь этим ежедневно, постоянно. Так что факт моего появления здесь с этим вопросом - не более чем рядовой случай для меня.

И спасибо за ваш комментарий.

Цитата: А ведь мы родственники, есть генетическая связь, есть одна среда. Сейчас уже аналогично с сыном - моя потребность проистекает из моего естественного устройства (как я считаю), а у него этой потребности нет, мы не ссоримся, но я же вижу - нет у него вектора "узнать про обои", т.е. внимательно и неформально вглядеться. Как так? Это же я его воспитывала? Он мой родной сын - генетика опять же...

Здравствуйте, Оксана. Внимательно прочитала и первое и все остальные сообщения здесь. Вы понимаете хороший, глубокий вопрос. Если подходить формально, можно, конечно утверждать, что все кто живут вместе, близко симбиотически общаются, находятся в слиянии и не отсепарировались. и это будет довольно поверхностно, можно жить на другом конце света, десятилетиями не разговаривать даже и быть в слиянии психологически не отделившись и не повзрослев. Механизм вообще в другом. Если другого рассматривать как часть себя, как того, кто должен хотеть того же чего хотите Вы и делать как хотите Вы, оправдывать ожидания, вот это про незрелость и про неотделённость и да про границы. Это если коротко. Вы много пишите про семейные отношения и там по каждому примеру, можно написать отдельную статью. Скажу так, важны детали в каждом конкретном случае. И думаю Вам здесь даже пояснения не потребуются, поскольку Вы человек проницательный, внимательный и неформально подходите не только к людям, а и ко всем другим элементам реальности. Здоровые отношения предполагают границы, предполагают, что у каждого есть свобода выбора, как и с кем жить, какие отношения строить или нет. И как вариант, не для всех будет аргументом, что это родные по крови. Вы же не находя отклика и понимая, что у людей нет таких же к Вам движений и потребностей общаться не формально, какие выводы делаете? Какие решения для себя принимаете?

Если Вам интересна тема сепарации, вскоре выйдет моя публикация и Вы сможете её прочитать и оставить комментарии и размышления.