Как получается, что душа компании становится главным организатором травли
Мария слыла душой коллектива: первой приходила на помощь, подвозила коллег и искренне переживала за каждого. Но когда в отделе появилась новая сотрудница, Мария в рекордный срок организовала её изоляцию, а по коридорам поползли слухи о непрофессионализме вновь прибывшей. Самое удивительное — Мария продолжала помогать другим, развозить их по домам и дарить подарки. Как такое возможно? Исследования показывают: доброта и жестокость часто уживаются в одном человеке, потому что служат разным целям.
То, что описано в истории с Марией, психологи называют скрытой или реляционной агрессией. Это не драка и не крик, а разрушение отношений человека с окружающими: сплетни, демонстративное игнорирование, натравливание других на кого-то. Такие приёмы особенно популярны там, где прямая ссора неудобна или рискованна — на работе, в компаниях друзей, среди соседей. Тот, против кого направлена такая травля, часто впадает в депрессию, чувствует себя брошенным и теряет смысл в жизни. Но и сам зачинщик обычно не счастлив: он тоже мучается тревогой, не умеет управлять своими эмоциями и склонен к рискованным поступкам.
Раньше учёные предполагали: если человек по-настоящему верит в доброту людей, уважает чужое достоинство и старается поступать по совести, он просто не способен на подлые выходки за спиной. Логика вроде бы железная: добрый не навредит. Однако исследования эту красивую теорию разбили в пух и прах. Оказалось, что простая вера в хорошую природу человека вообще не мешает распускать слухи. И уважение к ценности каждого само по себе не останавливает от организации травли.
Чтобы понять почему, нужно различать два типа вещей: абстрактные убеждения и реальные привычки. Когда человек просто думает «люди в целом хорошие» или «каждый человек важен», это красивые слова. Они не срабатывают как тормоз в тот момент, когда захотелось отомстить коллеге или самоутвердиться за чужой счёт. Можно искренне считать человечество добрым и при этом от злости или зависти пустить слух. Абстрактные мысли не дают ответа на вопрос «что делать прямо сейчас, когда меня задели?». Поэтому они бесполезны для предотвращения гадостей.
А вот что действительно работает — это конкретные поступки и жёсткие правила. Первое — привычка регулярно помогать другим: поддерживать соседей, делиться, сотрудничать.
Когда помогать для человека так же естественно, как дышать, у него формируется образ действий, который плохо сочетается с систематическим причинением вреда. Второе — внутренний запрет на манипуляции и ложь. Если человек твёрдо решил: «Я не использую других как инструмент, я не вру ради выгоды», — у него срабатывает внутренний стоп-кран именно в тот момент, когда возникает соблазн кого-то оговорить или исключить. Это не красивая философия, а рабочее правило на каждый день. Поэтому помогать соседям и не врать ради выгоды — это реальный барьер против скрытой агрессии. А просто думать о человечестве хорошо — нет.
Теперь о тех, в ком много тёмных черт: например, склонности манипулировать другими ради своей выгоды, эмоциональной холодности или болезненной обидчивости, смешанной с чувством превосходства. Можно было бы подумать: если такой человек начнёт совершать добрые поступки, он станет менее агрессивным. Ничего подобного. Оказалось, что у таких людей доброта и жестокость прекрасно уживаются рядом. У них в арсенале есть и то и другое, и они выбирают тактику по ситуации: сегодня помог, завтра оклеветал, послезавтра снова помог. Для них добрые дела не заменяют злые, а становятся ещё одним инструментом. А вот у тех, у кого тёмных черт почти нет, доброта действительно вытесняет агрессию.
Кто же чаще всего прибегает к скрытой травле? Согласно исследованиям, это два типа людей. Первые — эмоционально холодные, не испытывающие вины. Для них сплетни — способ держать всех под контролем, и их при этом ничего не мучает. Вторые — уязвимые нарциссы: люди с глубокой неуверенностью в себе, которые болезненно реагируют на любую критику или даже намёк на отвержение. Для них изоляция другого — это превентивный удар, тайная защита от собственной боли. Интересно, что грандиозное чувство превосходства (другой вид нарциссизма) тоже связано с агрессией, но в гораздо меньшей степени.
Один из механизмов тут такой. Человек, склонный к манипуляциям, часто искажённо воспринимает чужие слова. Коллега сделал нейтральное замечание — а он видит в этом оскорбление или угрозу и готовит ответный удар. В этом искажённом восприятии красивая вера в доброту человечества просто не успевает включиться — она слишком пассивна. А вот активная нравственная позиция — «я не использую людей как средство» — способна прервать этот процесс ещё на стадии, когда человек только начинает интерпретировать чужой поступок как враждебный.
Общий вывод таков: наша склонность к скрытой агрессии в огромной степени объясняется именно тёмными чертами личности. Светлые же черты либо никак не влияют, либо влияют только в одной форме — как деятельное, повседневное следование правилу «не использовать других людей». Просто верить в человечество или уважать чужое достоинство на словах бесполезно. Это как верить в пользу зарядки, но лежать на диване: убеждение без действия ничего не меняет.
Важно понимать: всё это не означает, что каждый добрый человек на самом деле скрывает агрессию. И не означает, что манипуляторы вообще не способны на искреннюю помощь.
Суть в другом: доброта и жестокость — это не две стороны одной шкалы, где больше одного автоматически означает меньше другого. Это разные вещи. Человек может быть очень полезным для общества в одних ситуациях и очень вредным в других. И если у него в характере есть тёмные черты, его добрые дела не отменяют злых — у него просто есть и те и другие.
Что из этого вынести для себя? Во-первых, не стоит терять бдительность рядом с человеком, который много помогает и осыпает комплиментами, если при этом он регулярно сплетничает или настраивает людей друг против друга. Его доброта не гарантирует вашей безопасности. Во-вторых, если вы не хотите сами скатиться к скрытой агрессии, опирайтесь не на тёплые чувства к человечеству, а на конкретные привычки — реально помогайте другим и сознательно отказывайтесь от манипуляций даже в мелочах. И в-третьих, если вы стали жертвой такой травли: помните, что агрессора ведёт не ваша вина, а его собственная тревога и жажда контроля. Это не оправдание для него, но хороший повод не принимать его действия на свой счёт.
