Авторская притча о правильном и неправильном поведении на автобусной остановке:
👌Для меня, жизнь — это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы еще очень молоды, ни с кем пока не дружим, и потому принципиально не учитываем чужих мнений и хотений. Когда мы взрослеем, и к нам приходит осмысленное желание обзавестись «второй половиной», родить детей: мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус.
👌То есть туда, где мы будем двигаться уже новой семейной микрогруппой (с учетом родственников вашей половины и детей). Причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего — недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.
☝️В общем, вы решили жениться или выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку общественного транспорта, чтобы сесть на автобус. Допустим, где-нибудь в центре города. Добраться вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа «Солнечный», «Северный», или «Черемушки».
Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута Nº64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят.
🔵Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту, на каком-то иностранном языке.
🔵Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус.
🔵Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.
🔵Итак, у нас (точнее — у вас) есть шесть основных вариантов семейной жизни относительно самих целей вашей жизни.
Вот они:
🔴Вариант Nºl. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.
🔴Вариант Nº2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…
🔴Вариант Nº3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…
🔴Вариант Nº4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера. Да и сам(а) он(а) может их не знать.
Вам действительно важно и нужно доехать в ваш «Солнечный», «Северный» или «Черемушки». Вы ждете свой автобус Nº64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, только внешне выглядящий как Nº64. Он такого же размера, такой же марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет.
Но так как он сильно похож внешне на столь нужный вам автобус Nº64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный представитель противоположного пола. Вы спрашиваете его(ее): «Куда идет данный автобус?». Ваш потенциальный партнер по семейным отношениям отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично, собственных целей у него(нее) нет. Вам снова предстоит сделать трудный выбор: осознав, что вам не по пути, вы можете тут же выйти, и в дальнейшем все-таки двигаться в вашем собственном направлении. Или вы можете отказаться от ваших целей, двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с партнером по семейным отношениям.
В этом случае:
— вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;
— У вас есть некий нравящийся вам попутчик — партнер по семейным отношениям, но надолго ли, неизвестно;
— некие точки соприкосновения у вас есть, но все очень зыбко.
В данном варианте, все очень непредсказуемо. Выбор, что называется, за вами.
🔴Вариант Nº5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров по семейным отношениям на какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.
🔴Вариант Nº6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть собственная цель. Он может вам ее навязать. Вы снова вышли на остановку (чтобы создать семью) без какой-то четкой цели.
Стоите себе на остановке. Из первого попавшегося вам автобуса высовывается симпатичный представитель противоположного пола, и зовет вас ехать с собой за компанию. При этом, сам ваш партнер по семейным отношениям четко знает, куда именно он едет. Цель доехать до «Северного», «Солнечного» или «Черемушек», как раз есть у него(нее). Вы принимаете его(ее) цель и уезжаете вместе с ним. В этом случае, вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно; вас устраивает, что хотя бы ваш попутчик имеет четко понимаемую цель; вы принимает его цель для себя, она становится и вашей тоже.
Что будет дальше, предсказать довольно трудно. Вдруг у вас поменяется мнение о целесообразности этой поездки, или вспомните о каких-то своих делах, или просто окажется очень мало свободного времени, чтобы вот так кататься…
‼️Теперь вам самое время подумать: к какому именно, из этих вариантов склоняются конкретно ваши собственные семейные отношения? И что есть цель жизни ваша собственная, что есть цель вашего партнера?
‼️Подчеркиваю: В любовных и семейных отношениях, все ровно также как и в описанных мною автобусных ситуациях. Хорошо, если у вас и вашего партнера цели в жизни совпадают. Тогда ваши шансы и создать семью и сохранить ее, очень высоки.
🔴Но это случается нечасто. Гораздо чаще, лично я вижу то, что:
-либо сразу y обоих партнеров семейным отношениям вообще отсутствуют какие-то общие цели, они быстро устают друг от друга и расстаются;
-либо общие цели у партнеров отсутствовали на старте отношений, затем у кого-то они появились, а вот второй партнер этот момент пропустил и тем самым со временем разочаровал в себе партнера, который готов с ним(ней) уже расстаться.
-либо цель изначально была у кого-то одного из партнеров, а другой под нее просто не подошел, не вписался в нее, поэтому отношения трагически закончились.
Вот так и получается в реальной практике:
В любовных и семейных отношениях часто бывает как в автобусе: мужчина и женщина вроде бы едут по жизни вместе, однако цели у них в итоге оказываются различными.
И нынешние партнеры по движению вроде бы в одну сторону, затем или внезапно, или предварительно извинившись, выходят каждый на своей остановке и остаются в одиночестве.
Исходя из этого, я утверждаю:
Только в мире животных общей целью самца и самки является рождение и воспитание потомства.
В мире людей мужчины и женщины могут и должны иметь какие-то другие общие цели.
И чем они будут конкретнее, тем крепче будут отношения.
Завершая свою мысль 💭 я хотел бы сказать, что создавая отношения вы понимали зачем и для чего они!
Если вам самостоятельно сложно провести такой глубокий анализ своих истинных запросов и целей, то рекомендующая обратится за помощью за помощью к помогающим практикам- психологу!
