У зависимых людей всегда есть два крайних полюса: это жесточайшая агрессия к себе и «деструктивная» жалость. Причем жалость, которая выражается в оправдании собственного паразитирования на других людях. Паразитирование, которое для самих зависимых совсем не очевидно и если сказать об этом напрямую, то они будут активно протестовать.
Как обычно, все проблемы из детства, а виноваты во всем родители. Для зависимых характерна обида на мать, которая не всегда может быть проявлена на прямую. Чаще это проявляется через требование от матери, чтобы она соответствовала представлениям своего ребенка о ней.
Возникает ситуация, в которой мать оказывается должна своему взрослому ребенку. Где подвох? Мы в статье говорим о зависимом поведении взрослых людей. Зависимый взрослый человек проявляет поведение и эмоции ребенка и требует отношения от матери к себе, как к ребенку. По закону родители обеспечивают своих детей ровно до совершеннолетия и это правильно. Дальше их дети уже не могут требовать выполнения их просьбы матерью. Они могут попросить. Хорошо, если у мамы хорошее настроение и она выполнит просьбу, но вообще, не обязана.
Следовательно зависимые сталкиваются с целым рядом сложностей и ограничений:
- — всемогущество не работает- непонятно, как заявлять о себе, потому что мышление расслаивается на грандиозное всемогущество и такое грандиозное неприятие себя. Получается, что без всемогущества я никто.- Мама оказывается больше, чем набор идеализированных представлений о ней -Более того, оказывается, что мама не подчиняется своему ребенку- И ребенок-то уже не ребенок.
В какой ситуации оказывается зависимый человек?
Всемогущество это всегда о том, что быть хорошим — это значит быть грандиозным. Если человек не грандиозен, а грандиозность такая штука, что всегда недостижима. Так вот, если человек не грандиозен — он никто.
— Ты не пробился в президенты? Нам больше не о чем разговаривать. — это постоянная речь внутреннего критика таких людей.
Мышление ориентированное на подобную грандиозность оно всегда говорит о том, что собственная оценка себя будет стремиться к минус бесконечности. Вы видите человека с подобной грандиозностью и требованиями к маме, чтобы она о нем позаботилась, и если он демонстрирует высокую самооценку, то скорее всего он просто «играет» актерскую роль, а глубоко внутри страдает еще и от того, что обманывает всех. В моей практике, все эти люди очень активно агрессируют на себя — они сталкиваются с отсутствием всемогущества, а значит, сталкиваются с собственной ничтожностью и от такого шока начинают мародерствовать над собой с особой жестокостью: за отсутствие всемогущества, за то, что им пришлось столкнуться со своей теневой стороной личности, своими страхами.
А ведь эту же самую категорию можно мыслить совсем иначе. У меня не получилось сделать — значит мне нужна поддержка, мне тяжело. Успокоить себя и продолжить движение к цели. Так же, очень важным оказывается понять, что многие вещи находятся в прямом доступе и для их получения нет необходимости в материнском посредничестве. Поскольку чаще претензии по воспитанию ребенка предъявляются матери, то дальше буду писать о ней. Напомню еще раз, что мама «должна» несовершеннолетнему ребенку.
После совершеннолетия человек оплакивает все то, что потенциально он мог бы получить, будь у него, например, мамой королева Великобритании. Далее человеку стоит принять ситуацию своей обыденности, что всемогущества нет и единственное, чем человек может управлять — это собой. После необходимо проверить свои руки-ноги на присутствие. Возможно не всем посчастливиться подтвердить их присутствие. К сожалению такое бывает. И тогда в первом случае мы говорим о том, что родители в целом, а мама в частности со своей задачей справилась на отлично! Во втором случае говорим о том, что клиент жив и уже хорошо! Мама старалась, иногда не очень, ситуации бывают разные.
И получается интересная ситуация. До несовершеннолетия в ребенок в таких семья не может ничего требовать от родителей и что-то высказывать им, потому что он ребенок. И поэтому, когда такие дети вырастают, они начинают восполнять пробел, но время уже ушло. Многие мамы хоть и сохраняют свою роль на всю жизнь, но по факту они уже скорее близкие или не очень друзья своим детям. Сами же взрослые дети могут демонстрировать потребность в родителях и требовать их родительской опеки и заботы. Что же такого происходит с этими людьми, что они оказываются в ситуации, когда они постоянно испытывают потребность в родительской заботе? Это люди, которые постоянно испытывают потребность в любви, признании, заботе, уважении. И если обычные люди просто идут и обеспечивают себя этим сами, то для зависимых это оказывается невозможным. Они будто оказываются на берегу реки, страдают от того, что не могу перебраться на ту сторону и получить желаемое, могут проклинать вся и всех за несправедливость и равнодушие, но при этом, по факту, это люди, которые отказывают себе сами, потому что считают недостойными, потому что если ты не грандиозен, ты недостоин или просто нет привычки. И пока ты не станешь грандиозным, я тебя не похвалю. А это значит — никогда. И как от такого не напиться? А секрет прост. Не надо ждать родителей, чтобы перейти на ту сторону и получить желаемого. Это можно сделать уже самому, просто нет достаточного опыта. Но это уже совсем другая история.
