1. Доброе утро, встречалась с мужчиной пол года. Знакомы больше года, в одну школу спасателей поступили. Сначала ка к друзья, потом он начал добиваться меня. На этот момент он находился в браке, я долго не шла на контакт, но потом чувства взяли верх. Он съехал от жены к другу, подали на развод. Большую часть времени, да практически всё время жил у меня. Заботился, много внимания уделял.  Сказал, что любит, строил совместные планы, с близкими друзьями познакомил и в школе спасателей также стало известно про наши отношения, хотя там многие знают его жену и что он ещё в процессе развода. Были ссоры. Уживались, притирались. У него есть дочь. В определённые дни он проводил с ней время  в квартире жены, своей нет. Меня обижал момент, когда он по любому зову мчал помогать жене (сломалась машина, надо отвезти на вокзал, труба потекла), для него это норма. Так же были обиды с моей стороны, когда уезжал к друзьям без меня, либо в компании на празднике не обращал внимание на меня, а был в компании друзей. В связи с этим я обижалась и замыкалась в себе. Он всегда пытался выяснить в чем причина, где то понимал меня, а где то нет. Он любит быть в центре внимания, артистичный , очень много друзей, я наоборот более закрытая. Нас объединил общее увеличение, спорт. Планировали снять общую квартиру побольше, чтобы он мог забирать дочь к нам, а не ездить в квартиру жены. В браке у него была измена, со стороны жены и она отказывала в сексе ему, это была причина расставания. Развод ещё не завершён в процессе. На днях случилась очередная ссора, когда я в обиде могу быть грубой на слова, у меня такая психологическая защита, не могу спокойно контактировать. Он ушёл сначала по делам, потом к друзьям в компанию, сказал будет поздно, но не приехал ночевать. Написал, что не приедет и во сколько я буду дома на следующий день. Он приехал на следующий день и сказал, что уходит. Что не может быть со мной, так как не чувствует себя счастливым (повторил мои слова, что ранее ему говорила), что не может терпеть такое общение с моей стороны с ним. За пару дней до этого было все отлично, говорил о любви.  Я не всегда проявляла такие чувства, так как очень сдерженная и не доверяю людям, после неудачного брака. Ему этого скорее всего не хватало, так как он любит когда им восхищаются, а я скорее приземляла его. Я не поверила в эту причину и спросила не к жене ли он решил вернуться, сказал категорично нет, предположила причина другая девушка, так как в его компаниях много красивых девиц, с кем он очень активно общался при встречи. Так же сказал, что это не верно, что именно из-за того, что мы не подходим друг другу и он не может мириться с моим определённым поведением и менять себя устал под меня.  Я отпустила его спокойно без истерик, слез и ругани. Он когда говорил не смотрел на меня совсем, смотрел в сторону спокойно. Сказал, что любовь есть, но это пройдёт. Когда уходил попросила его обнять, он распахнул куртку и прижал меня, долго не отпускал. Я только вновь поверила в любовь и человека и меня бросили. Я не знаю, как мне вести себя, так как мы занимаемся в одной школе спасателей и придётся постоянно с ним пересекаться, ещё 1,5 года. Не он, не я не хотим уходить оттуда, так как это любимое занятие.
2. Эта история была опубликована мной здесь 12.01. 2026, когда человек расстался со мной. Прошло пара дней человек пытался выйти со мной на связь, на общих тренировках был очень весел, дружелюбен даже проявлял заботу, когда я получила небольшую травму. Ещё через неделю, я не выходила несколько дней в соц. сети он позвонил мне, узнавая всё ли хорошо и почему я не выхожу в интернет. После 8 дней, он звонил и спрашивал про вещи, которые не может найти и возможно оставил у меня. После встречи на общем собрании школы спасателей, я попросила вернуть ключи, которые он как-то всё время забывал отдать. Затем вечером написал сообщении, что нам нужно поговорить, на что я ответила, что уже всё обсудили. Он стал настаивать, мол это нудно чтобы нормально разговаривать, я спросила что ему нужно, он сказал что вот нужно встретится и обсудить. Я ничего не ответила, потом он вновь звонил спрашивал о каких то глупостях, типо футболку я свою не теряла, а то у него в вещах есть чужая. Потом я решила , что нудно всё таки поговорить, чтобы в моей голове закрылся вопрос, а что он хотел и что ему надо. Встретились. Он начал с того, что чувства у него действительно серьёзные и ко мне и они никуда не делись, но то что было в последнее время в наших отношениях это плохо. Потом, что пока мы не виделись (2 недели) он много времени проводил с дочерью и соответственно с бывшей женой (а точнее ещё нынешней, развода так и не было). И ночевал с ней в одной квартире, но с пояснение, что спали на разных кроватях.. я говорю для чего мне эта информация, он ответил, чтобы я всю правду знала. Затем он сказал, что хочет восстановить отношения, второй шанс дать, но только всё что не устраивает сразу обсудить и что недопустимо. Про меня он сказал, чтобы я не была ревнивой и грубой (вспыльчивой) никаких истерик. Спрсил, что меня не устраивает. Я сказала, что слишком много жены в его жизни, именно её не дочери. 2. Это не оформлен развод, 3. Никогда не смогу терпеть ночёвки с женой. На что он ответил, что в этом ничего такого нет, мол он раньше да соглашался, что это не норма, а сейчас это якобы нормально... относительно развода сказал, что они хотят брать семейную ипотеку квартиру для дочери, что условия выгоднее именно для семьи, а не для матери одиночки и что развод пока не предвидится и что он не видит проблемы в штампе. Мой ответ был, что для меня это важно и это означает, что он не серьёзен относительно меня и общего будущего, что мне там просто нет места и я всегда буду в роли любовницы и запасного варианта, он пытался что-то сказать, что будет развод, но позже ... я уже особо не слушала. Сказал готов сократить общение с женой и не ночевать там, когда она дома. Про мои чувства и боль сказал "извини, что сделал больно.." меня эта фраза вывела из себя, очень хотелось ему наговорить гадостей, но сдержалась от части. В общем я спросила зачем тебе это всё, он сказал скучает и хочет попробовать постепенно построить нормальные отношения.  Но при этом практически не готов ничего сделать, с чем я не могу мириться. Поясните, что это вообще за импульсы такие у мужчины? Как мне вести себя, если я хочу просто двигаться дальше без него, но нам всё равно предстоит общаться и видеться и у меня ещё есть чувства и мучает боль. Помогают друзья и успокоительное. После встречи с ним я пропустила две тренировки, простоте не могу его видеть.  Но скоро будут сборы спортивные и там в ограниченном пространстве придётся находится с ним почти 10 дней...

Ответ для: Алена

Здравствуйте, Алена.

Понимаю ваш раздрай в такой сложной ситуации.

Скажите, пожалуйста, когда вы были в отношениях, как мужчина к вам относился? Проявлял ли он только тепло или были ситуации, когда он вел себя "странно"? Как он проявлял себя по отношению к вам? Были ли ситуации, в которых он сначала выводил вас на негатив, а потом говорил, что вы сами все придумали? Мне в его поведении чувствуется некая склонность к нарциссизму (любит быть в центре внимания - это тоже может быть туда же), поэтому я задаю такие вопросы.

В данный момент я вижу, что он от вас требует, но сам не готов быть тем, кого бы вы хотели видеть рядом с собой.

Если вы решите окончательно с ним расстаться и хотите, чтобы ваши встречи с ним не причиняли вам боль, вам очень желательно проработать горевание по закончившимся отношениям и убрать эмоциональную составляющую от встреч. Это можно довольно быстро сделать, используя ДПДГ.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Воробьева Надежда

Относился очень хорошо, много заботы было. Старался не делать так, чтобы мне было хорошо в отношениях. Но ситуация с женой не менялась.какова вероятность того, что он хочет вернуться в семью?

Ответ для: Алена

Алена, здравствуйте. Вы же сами отчасти отвечаете на свой вопрос тем, что говорите, о мужчине как о демонстративном, о его потребности быть в центре внимания, можно говорить, что нравится быть в роли доброго, надежного человека. Характер изменить сложно так как он формируется с рождения, формируется от отношений ребенка с матерью, от отношений между родителями. Можно и сейчас заметить желание мужчины остаться на двух стульях, вероятно, ему трудно переносить то состояние в котором он несет ответственность за свой выбор, где приходится говорить и "нет".

Можно подумать над теми ролями где есть спасатель и это противоположная роль преследователя и здесь же сесть роль жертвы (речь о треугольнике Карпмана)

Ответ для: Алена

Здравствуйте, Алена. Вы совершенно правильно оцениваете ситуацию, мужчина действительно предлагает вам роль любовницы, запасного аэродрома. И, скорее всего, в этом треугольнике не только вы оказываетесь в невыгодной позиции, но и его жена. О том,что происходит в тех отношениях, вы знаете исключительно с его слов, — где там правда, а где манипуляции вашими чувствами, вы не можете знать. Но, вы можете реагировать на невербальные послания, реагировать на признаки того, что вами играют, и это может вызывать те эмоциональные всплески, что приводят к скандалам.

Чтобы решить, как действовать дальше, вам нужно определиться, чего вы хотите для себя? Ваша эмоциональная вовлечённость в отношения с нестабильным партнёром уже сформировалась, и это данность, — что вы хотите получить в результате? Если вы склоняетесь к тому чтобы дать шанс этим отношениям, то необходима прозрачность. И, так как в нынешней системе отношений три стороны, желательно чтобы в этой прозрачности участвовали все три стороны — вы, молодой человек, его супруга. Так вы сможете протестировать и честность молодого человека, и, то насколько вам комфортно, безопасно в таком треугольнике.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Гурова Ольга

Не совсем понимаю, что значит прозрачность и как это должно выражаться в участии трех сторон?

Ответ для: Алена

За решения мужчины я ничего сказать не могу. На мой взгляд, прикидывать вероятность того, что он хочет вернуться в семью или что хочет строить отношения с вами - это как в анекдоте про то, какова вероятность встретить динозавра на Красной площади - 50%, или встретишь, или нет.

Другой вопрос, готовы ли вы строить отношения с человеком, который пусть и формально, но связан узами брака. Я понимаю его обязательства перед дочерью, но... Вашу жизнь жить вам, и вам решать, чего вы хотите в дальнейшем от этих отношений.

В чем он готов идти вам навстречу в ваших требованиях к тому, как вы видите ваши дальнейшие отношения и в том, что вас не устраивает? Как долго вы готовы быть в роли "любовницы"? Возможно, если вы ответите себе на эти вопросы, вам станет понятнее, что делать.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Алена

Здравствуйте! Много времени вы провели то в любви и гармонии, то в ревности и тревоге. Такие качели получились, которые психику расшатывают сильно. Единственный плюс, что мужчина все как есть вам в итоге выложил - что ему с вами хорошо, есть чувства, что брак официальный не является для нег ценностью, и что материальная выгода в виде ипотеки ему интереснее, чем идти расписываться в ЗАГС, что он не будет ничего менять касательно своей манеры общения приоритетов в общении. Все без прикрас. Но вам это не подходит, вы это для себя поняли, это отлично. Однако есть ли у вас еще надежда, что он изменит эти условия? Поменяется? Если да, то, увы, скорее всего это никогда не случится. В отношениях с ним или принимать и полностью быть спокойной с его правилам, либо не быть с ним. Рассказы о чувствах, увещевания, слезы не помогут. Далее. нельзя ,чтобы это все испортило вам обучение и получение профессии. Чувства у вас к нему еще долго будут, а уж при - и после личной встречи особенно. Кидать будет от любви к нему до ненависти к нему, от жалости к себе до самообвинений. Это нормально. Здесь вам хорошо бы с психологом в режиме сопровождения работать. Чтобы можно было все эмоции проговорить, выразить, получить поддержку - и на консультациях раз в 1-2 недели, и в голосовых и текстовых сообщениях (если надо, то каждый день). Болеть, терзает это все еще долго будет. Потому тут нужно иметь возможность с психологом дать выплеск всему тому, что будет необходимо сдерживать время учебы и для подготовки в учебе. В конце еще раз напомню, что в целом ситуация неплохо сложилась- он хотя бы все честно сказал, и ваше дело выбирать, ок это ил не ок для вас. Не стал обещать, просить ждать, спасать, вас обвинять. Мог бы еще хуже расшатать психику, нервы и угробить самооценку и мотивацию учиться. Поэтому сейчас вам костыль в виде сопровождающего психолога (здесь кого-то выберете или , может, на учебе/ работе есть специалисты) и вперед к завершению учебы.

Надеюсь, мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы:E-mail: savina.moscow@gmail.com С уважением, Анна Михайловна Савина