М, первый раз обращаюсь к психологу, для начала расскажу про свою семейную обстановку. Когда мне был где то год, Мать отказалась от меня и я примерно год-полтора жила с бабушкой и папой. После с его девушкой, но эти отношения долго не продлились так как она ко мне плохо относилась, у неё была своя дочь, моя равестнмца. После расставания я опять жила с бабушкой, лет до 5. Затем снова с уже женой папы. Она была хорошим человеком, но в восемь лет (2 класс) я снова жила с бабушкой. С октября 4 класса и до февраля и опять жила с уже другой женой папы. Он с моей бабушкой очень поругались и он забрал меня к себе. Думаю что то время когда я жила с папой очень сильно сказалось на мне. Я очень люблю свою бабушку. Я уже точно не помню свои чувства, которые тогда испытывала, но точно помню как каждую ночь я плакала и молилась богу. Пока я жила с папой почти весь день после школы я была одна, гулять мне было нельзя, поэтому сидела дома. Но это не продлилось долго, в феврале я снова переехала к бабушке до конца 5. Затем я, Папа и Бабушка переехали в другой город к новой жене. По началу все было хорошо, но потом началось. Папа часто ругался с женой. Он очень вредный и придирчивый. Ну а я в то время подсела на сериалы и можно сказать жила в комнате. Ссоры становились все чаще и сильнее, и они уже начали немного сказываться на мне. Не сказала бы что очень сильно, но все же. Так мы жили вчетвером чуть больше года. Папа с бабушкой опять сильно поругались и Бабушка поехала обратно в родной город. Все произошло так быстро, я даже не успела толком понять что случилось. Теперь уже втроём мы жили и летом перед началом 8 класса мы перехвали в другую страну. Из-за нервов через месяц после приезда Папа пережил инфаркт и затем ещё через два дня инсульт (у него была анемия из-за геморроя). Папа находился в больнице, жена была с ним, а я оставалась и приглядывала за вещами (мы жили тогда ещё в общежитии). Я не плакала. Не знаю почему. Помню что меня пугало когда я уходила в туалет(он был не в нашей комнате), а когда приходила назад там была жена. Я боялась что случилось что то ещё, потому что Папа мог тогда и не выжить, ещё чуть позже обратились бы и всё. Время шло, Папа восстанавливался и уже был дома (нам выдали квартиру к тому времени). И снова Папа с женой ссорились, и опять все сильнее и сильнее. Иногда я плакала по ночам. Но днём уже была другая я, другие мысли. И так по кругу. Я привыкла все плохое «откладывать в ящик» и ночью этот ящик открывался. Так мы жили ещё год. Зимой 30 декабря Жена ушла. Если честно последние месяцы были какой то пыткой. К тому времени мой Папа уже нашёл работу, он работает с понедельника по четверг, в командировке каждую неделю, четыре ночи дома. И каждые выходные они ругались, я сидела в комнате все эти дни. Потом Папа опять уезжал и я оставалась с Женой. Естественно после их ссор наши отношения ухудшились. Она как то папе сказала тип почему я не выхожу и не останавливаю папу, а то он её убьёт, а я даже и не выйду. Она ко мне относилась с каждым днём все хуже и хуже. По началу я все спускала по руковам, думала может это все от нервов. Я приходила до мой со школы в 2 часа дня, примерно через два часа она приходила. Мы с ней не общались почти, только банальные привет, спокойной ночи и то инициатором была я. И вот наконец все закончилось. Мы остались в двоем. Но в последнее время Папа часто мне говорит что я не думаю о нем. Что у него только три дня выходных, а я в комнате сижу. Когда с папой что то случается, я думаю о нем, но не так долго. Как уже сказала ранее, все что плохое, я стараюсь выгонять прочь из головы, это уже привычка. У меня постоянно когда плачу/чувстую боль/пустоту не знаю почечу. Думаю это все, буду благодарна за ответ.
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Кристина 4 года/лет, 8 мес. назад.
