• Дочь 22 года, заочно учится, работала, муж- абьюзер, детей нет, живут в другом городе. Месяц назад расстались с мужем, т.к. по словам дочери, он унижает её при друзьях словесно, не принимает участия в быту, всё хозяйство на ней, врёт по любому поводу. Он работает в сервисе, но ссылаясь на работу может не приходить домой ночевать, денег в семью не даёт. В квартире ужасный беспорядок, он разбрасывает вещи, кричит, оскорбляет мою дочь. Она недавно встретила мужчину старше на 10 лет, он в курсе её проблем, знаком с обоими. Выражает симпатию дочери, ничего не требуя и не предлагая ей. После расставания с мужем она вернулась домой к нам. Мы ей предложили год пожить в отдельной квартире в нашем городе ( отдохнуть от ситуации), потом вернуться (в том городе мы ей строим квартиру). Сейчас прошел месяц после её возвращения домой, на работу она не рвется, сидит дома. Недавно муж, которого она называла абьюзером ей позвонил и она снова поехала к нему жить. Говорит, что привыкла к нему, хотя в отношениях у них ничего не изменилось. Я настаиваю прекратить общение с ним, она обреченно говорит, что это её судьба. Какие слова или действия с нашей стороны -родителей- должны быть, чтобы разорвать порочный круг?

НАТАЛИЯ, лучшая позиция - оставить их в покое, сами разберутся. Возможно это больно - только это самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации. Вы же незнаете его позицию - не факт что там идеальная Ваша девочка и все ошибки только ее мужа!!!

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Спасибо за ответ. Я тоже так посоветовала бы другим людям с подобной проблемой. Но в своей ситуации не могу спокойно бездействовать. Да, сейчас я оставила её в покое, но то, что происходит для меня шок. Там развивается сюжет, как в кино ((((. Денег у мужа нет, чтобы снять квартиру и она пока пару дней живёт у того мч, о котором я писала ( заверяет, что отношения чистые, дружеские).

скорее всего нужно дочери обращаться к психологу, если она не захочет - никак повлиять не получиться :(

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: НАТАЛИЯ

Здравствуйте, Наталия!

Ваша девочка уже взрослая и как бы больно не было вам как матери наблюдать за ее такой жизнью, она сама принимает решение и несёт за них ответственность. Вам нельзя вмешиваться, потому что в таких ситуациях, вы можете стать для нее врагом, если начнёте давить. Разрушите отношения с ней, так как в эмоциональном плане вашей дочери придется делать выбор как бы между вами и мужем. Так для нее это будет выглядеть, если начнёте давить. А, чтобы разорвать порочный круг, нужно, чтобы выбор был такой: либо Я, либо Он. Т.е. в конечном итоге она должна выбрать себя.

Буду рада помочь. Viber +375 29 5616653 Telegram @Sv_Zv

Ответ для: Зверева Светлана

Светлана, спасибо за ответ. Оказывается, со слов дочери, она хочет самостоятельной быть. И что- то сделать самой. Ну, это неплохо, только не понимаю, зачем так всё усложнять и впутывать в свою жизнь мужа своего бывшего... уж начинать- так с чистого листа...

Ответ для: НАТАЛИЯ

Наталия, она с одной стороны и правда хочет быть самостоятельной, но с другой - уйти от абьюзера очень сложно. Вы не понимаете ее действий, но это не значит, что вы лучше знаете как ей жить. Подумайте о том, что, возможно, это ее такой, очень сложный способ вам это показать.

Буду рада помочь. Viber +375 29 5616653 Telegram @Sv_Zv

Ответ для: НАТАЛИЯ

Наталья, добрый день) Тронуло ваше письмо и как маму взрослой дочери и как специалиста. Конечно, нам дороги наши дети, и мы хотим сделать все для них самым лучшим образом. И когда у них что-то не ладится, пробуем помогать. Но здесь речь идет часто о ядовитой помощи. Смотрите,помогая, вмешиваясь, мы как бы несем мессидж -ты сама не справишься. Ты слаба. И с такой установкой взрослый ребенок оказывается в психологической ловушке. И хочет что-то делать сам, решать, и не может. И вопрос как же помочь, не смотря ни на что: первое - чтобы дочь обратилась к психологу, увидела свои "слепые" пятна, через которые она не видит реальной ситуации, это всегда полезно, чтобы обрести и личное счастье и вообще успех во всех делах. И второй вопрос: именно Вам пообщаться со специалистом, вы все в системе, и если изменится одна ее часть, Вы, будет меняться и все остальное. Поразмышляйте, может, именно второй вариант будет самым оптимальным. Буду рада помочь. +380506220009 ватцап, вайбер Skype: veronika.alviani

Здравствуйте, Наталия, Чем больше Вы будете пытаться её спасти, тем больше она будет стремиться быть самостоятельно и принимать свои решения ДАЖЕ в противовес Вам! Она выросла, принимает свои решения, ошибается, НО, если Вы будете пытаться её спасать, то она будет чувствовать себя маленькой и стремиться ещё больше отделиться от Вас, чтобы доказать себе и Вам, что она выросла. Вы можете быть рядом, поддерживать, говорить, что Вы рядом, что да, Вам больно, но Вы готовы уважать её выбор и решение, чтобы она знала, что у неё есть Вы, что если ей сложно, то она может обратиться к психологу. Дайте ей возможность получить свой опыт. Вам, как матери больно и Вы хотите защитить её, но она уже выросла, покажите ей, что Вы доверяете ей!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!