Здравствуйте, дорогие специалисты.

В двух словах сложно описать, но я попробую.

Я отвернулась от семьи и не первый год как так живу. Вернее, приучиваюсь, пытаюсь.

Отец - маньяк, алкоголик, тиран.

Выросла, слыша его угрозы и ужасные слова в адрес матери. До дела доходило тоже.

Когда впервые пошла против него, получила физическое насилие на ровном месте и от меня хотели (а может, уже давно) документально отказаться, как от дочери. Остановила его мать, угрозой (но не думайте, что она - героиня. Скорее, самый главный антагонист)

Брат - гордо идёт по стопам отца. Тоже начинает угрожать мне, коту и даже другим девушкам. Поливает так же отвратительнейшими словами (лп не забудет их никогда), а матушка на это закрывает глаза, так как любимчик - он, сыночка 😍

Меня по пути на участок вылавливали мать с братом, лишь бы я заявление не писала на отца. Мол, потерпи, он временно приехал (мы в разных странах живем), пусть деньги на нас спускает, а не полицию. Было так пару раз.

А теперь, матушка - тут можно роман написать отдельный 🍿

Во время брака с отцом, крутила романы с 2 другими мужчинами (не одновременно). Я обнаружила случайно. Приняла это. Но мужчинам те оказались очередными ублюдками, которые и со мной плохо обращались.

Но ей важнее сохранить отношения с ними, нежели с дочерью.

Я её защищала против всех людей на свете, поддерживала, понимала, а что я получала в ответ?

Предательства, токсичность, моральное и физ насилие, неумения защитить ребенка (только масло в огонь подольёт, да-да, она такая-сякая), никакой финансовой поддержки (у меня со здоровьем проблемы, она не лечила меня. Дошло до такой степени, что я просто не могла уже функционировать. ЗАСТАВИЛА мною заняться и вышли серьезные проблемы. Лечусь с сентября) и ещё много-много всего.

Оба родителя - изменщики. Развелись в начале 2024.

В конце того же года, меня накрыла первая депрессия. Весь год меня эта мысль не оставляла в покое. Я должна была радоваться разводу…

Не могу смотреть на любящих дочерей с отцами - слёзы моментально. Я запретила себе по нему или кому-то из семьи проливать слёзы.

Им на меня всё равно - вот и мне тоже.

Но бывает, конечно, нахлинывает, могу дать волю опять покопаться в этом д*рьме и остыть.

В общем, вы поняли, что помочь мне не сможет никто и что каждый день в моём доме - выживание.

Я с 18 лет работаю, но ко стальному заработку меня это не привело.

Сейчас мне 23.

И я не знаю, что мне стоит в паттерне поведения поменять, чтобы уже начать зарабатывать хорошо, стабильно и выехать из дома Н А В С Е Г Д А!

Просто ещё компаниями, которые мне могут более-менее подходить, управляют люди, чьё обращение с людьми мне не нравится и причиняет боль. Они меня не слышат и даже обвиняют. Приходится уходить.

А там, где "боссы" нормальные - платят мне мало.

И вот такой вот замкнутый круг 😵‍💫

И из-за того, что мой предполагаемый источник стабильности в виде семье для меня - источник потоки и мучений, мне тревожно каждый день и будущее кажется очень пугающим.

Пока люди живут и радуются, я - выживаю. И это меня пожирает. Я этого НЕ заслуживаю, ведь я - очень добрый человек и стараюсь только добро нести и делать большее для мира.

Но пока я не спасу себя - не смогу помочь никому.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте!

В психике происходят определенные бессознательные процессы, которые невозможно обмануть, поэтому, мои слова, возможно, покажутся вам странными. Буду рада, если вы сможете дочитать их до конца.

Чем больше мы ненавидим своих родителей, тем сложнее нам от них уйти. Уйти в любом формате, уйти из дома, уйти из под их контроля, опеки, уйти и отделиться от них. Мы все нуждаемся в любви близких, особенно, родителей, чем меньше нам ее дали, тем больше она нам нужна. Это похоже на такую ситуацию, если вы сыты, удобно и тепло одеты, у вас есть деньги, вам просто отправиться в путешествие, если вы голодны, нет денег, нужных вещей, вам будет сложно выйти из дома, иметь достаточно сил, чтобы идти в новую, незнакомую среду. Родители дают столько любви, сколько могут, в том виде, в котором умеют, их не изменить. Здесь хорошо, если получится взять то, что есть и уйти.

Чтобы уйти от родителей, нужно их обесценить, перестать считать их всемогущими богами, как это было в детстве. К сожалению, когда родители "достаточно хорошие", это сделать намного проще, чем когда они вас разочаровывают. Мы всегда ждем от них той любви, которую хотели получить, но не получили, чем больше любви получили, тем меньше ждем добавки. Вы пишете, что иногда вам на них все равно, а потом возвращаются эмоции. Дело в том, что любовь и ненависть, это две стороны одной медали. Вы можете их любить или ненавидеть, для психического это значит, что вы в них вкладываете свою жизненную энергию и ждете такого же взамен. Чтобы это закончилось, нужно забрать свои инвестиции, как из банка, который давно не платит проценты, много должен, но нужно забрать то, что осталось и уйти. Чтобы забрать, нужно простить, проделать работу горя, сожалеть о том, что не было получено. Здесь не христианское прощение, это прощение, которое приводит к равнодушию. Равнодушие, это нейтральное отношение к родителям, когда вы видите в них обычных, не молодых людей, у которых своя жизнь, свои проблемы. Тогда вы сможете уйти от них навсегда, вы уже не будете от ничего ждать, не будете их ненавидеть, простите их, потому что вам будет уже не важно. В этом случае, силы больше не будут тратиться на проживание этой очень сложной ситуации, вы потратите их на себя, на свою жизнь, поиск другой работы.

Дело в том, что если мы не получили что-то от родителей, то мы будем искать, где получить недополученное. К сожалению, для этого мы будем выбирать таких же людей, как родители, эти люди так же, как и родители не смогут нам дать то, что нужно. Далее страдание, повторение истории. замкнутый круг.

Хорошая новость, что у вас появились силы увидеть ситуацию со стороны, обратиться за помощью. Раз вы спрашиваете, значит готовы к каким-то переменам. Возможно, это начало вашей работы в психотерапии. Здесь помогает все, даже намерение начать менять ситуацию.

Буду рада вам помочь в этом. https://t.me/psy_mokrousova

Мокроусова Татьяна

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Ваша история вызывает много сожаления и боли, за Вас. Видимо, что-то Вы, бессознательно, демонстрируете тем, кто позволяет себе Вас обвинять. Работа в психотерапии поможет Вам измениться. Можно попробовать поискать работу, где могут помочь с жильём. Если, для этого, придётся далеко уехать, Вы не будете каждый день сталкиваться с теми, кто Вас не ценит.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Добрый день, Елена! Спасибо за сочувствие, но, хотела бы уточнить, что имелось в виду под: « Видимо, что-то Вы, бессознательно, демонстрируете тем, кто позволяет себе Вас обвинять»?

Ответ для: Мокроусова Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо большое за развёрнутый ответ, но сможет ли это "безразличие" помочь мне с поиском работы? Могут ли мои отношения с родителями влиять на это?

Ответ для: Анна

Здесь, сложно, заочно, сказать: что, именно, позволяет работодателям так себя вести- это может быть что-то в Вашей внешности, манере речи или поведения. Как знаете, в школе жертву буллинга выбирают не случайно- есть в ней что-то, говорящее о беспомощности и безнаказанности.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Анна

Здравствуйте! Давайте сначала реальные возможности ваши обсудим. 23 года - это уже очень хорошо. Читая ваш текст, я до последнего боялась прочесть, что вам нет еще 18. А вам есть. Уже первый кирпич в фундамент свободы. Сейчас где работаете? какой доход? какие обязательные расходы в месяц, сколько и на что? город какой? образование какое?

Надеюсь, мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы:E-mail: savina.moscow@gmail.com С уважением, Анна Михайловна Савина