Ответ для: Ivetta

Здравствуйте. Согласна с вами, что потребности разные и люди по разному относятся к своим потребностям. Кто-то научился понимать себя, заботиться о себе, позволять идти за своими потребностями, разрешать им быть или не разрешать те нести ответственность за себя, а кто-то за всю жизнь так не поймет себя и не научится уважительно, с любовью подходить к себе и через себя к другим людям. Можно акцентировать внимание на потребностях и отношение к потребности другого, типа Я+ и Ты+, комбинации могут быть разные при появлении минуса и также Я+ и Мы+ или Я+ Вы+ или Я+ и Они+ и также минус может быть заменен плюсом (типа голодом). Можно помыслить, опираясь на схему и подставляя потребность вместо знака. Почувствуйте, что меняется в отношениях?

Ответ для: Ivetta

Здравствуйте. Я думаю, что шансы есть, потребностей и желаний у каждого человека довольно много. При обоюдном желании можно найти точки соприкосновения. Конечно, бывает и так, что люди полярно разные в своем мировоззрении, мировосприятии, тогда эти точки соприкосновения, действительно, найти довольно трудно, и еще труднее поддерживать такие отношения. Да и нужно ли тогда это?

Первоначальная самая сильная потребность была одинаковой - близость, принятие, физическое принятие итп. А потом, соответственно, подняли голову другие. По идее хорошо бы заранее узнать "какая следующая". Кроме того, если первую потребность удовлетворяли мы вместе с друг другом, то далее удов его потребности базировалось на других людях, а мое - на него... дисбаланс. Кроме того, если себя я могу контролировать - чтобы такого сделать, чтобы человеку было хорошо, то другие люди может еще 100 лет не дадут челу признание... т.е. для меня он "пропал" :)

Ответ для: Ivetta

Хорошо, что вы понимаете и слышите свои потребности, это важный навык. Да, так бывает, когда дорожки расходятся, потребности не совпадают. Мы не можем контролировать других людей, даже близких, но можем влиять на себя, принимать свои решения, исходя из собственных потребностей)

Ответ для: Ivetta

Правильно ли я поняла, что было любопытство к телесным ощущениям, к физиологическим импульсам и это можно назвать базовой потребностью с целью выживания, сохранение инстинкта размножения, когда этот уровень потребностей удовлетворен, то появляется потребность в надежности. Бывает, что первый основной уровень потребностей удовлетворен, но как-то не ровно, с надрывом, то последующие уровни будут не устойчивы и хочется дополучить недостающее базовые потребности и необходимо формироваться следующему уровню: наполниться уверенностью и надежностью. Получается, что хочется все сразу (как, например, идет постройка дома, закладывается а фундамент, но может быть что-то наспех выполняется, в чем-то присутствует дефицит и основа дома остается сырой или рыхлый, или местами отсутствует, но время выкладки кирпича 1 этажа. Да, строится все сразу и 1 этаж и ремонтируется фундамент и что-то из этого все же получится, так?). Затем следующий уровень потребностей принятие и так далее. Понятно, что конфликты возникают там, где есть дефицит. Вопрос в том, осознает ли человек свои внутренние переживания и как он их удовлетворяет (самостоятельно или обвиняет другого), что значат отношения и готов ли меняться?

Ответ для: Зубкова Галина

Цитата: Правильно ли я поняла, что было любопытство к телесным ощущениям, к физиологическим импульсам и это можно назвать базовой потребностью с целью выживания, сохранение инстинкта размножения, когда этот уровень потребностей удовлетворен, то появляется потребность в надежности

Я думаю, была потребность в человеческом тепле и близости (не в смысле возвратно поступательных движений, хотя и они это ощущение дополняют).

Ответ для: Ivetta

Да, бывает, что потребность в принятии как бы не завершена и тогда бывают отношения не длительные, краткосрочные (для того чтобы чувствовать себя принятым или принятой), но некоторая часть людей так и живет меняя партнеров, а некоторая избегает отношений и некоторая может двигаться дальше понимать, принимать и нести свою ответственность за отношения которые не удовлетворяют и что-то с этим делать.

Ответ для: Зубкова Галина

Мне кажется, "создать свой теплый мир вот с этим человеком", это не сиюминутное закрытие дефицита, а и есть цель смысл отношений.

Ivetta, здравствуйте. Вы сами проделали большую работу. Вы заметили, что и он, и вы в тех отношениях как будто насытились и потянулись к разному. Он к славе и признанию, вы к уединённому творчеству вдвоём. И вы не называете его сволочью, а видите просто разные потребности. Это зрелый взгляд. Вы спрашиваете, есть ли шансы у людей с такими разными устремлениями. Наверное, шанс есть всегда, если оба хотят и могут договариваться. Но иногда бывает, что разрыв в потребностях такой, что каждому нужно разное пространство. И тогда вопрос не в том, хорошие они или плохие, а в том, смогут ли они оба быть сытыми, не отнимая друг у друга. Что вы чувствуете, когда представляете, что остаётесь в том самом подвале с Васей, а он всё равно смотрит на выход, где его ждут колонны с плакатами?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Богатырев Роман

Цитата: Что вы чувствуете, когда представляете, что остаётесь в том самом подвале с Васей, а он всё равно смотрит на выход, где его ждут колонны с плакатами?

Реально "оказывшись в подвале итд" я чувствовала приступ ярости. Еще раздражение, унижение, недовольство собой, ощущение, что меня связали веревками. Т.е. мне не надо представлять, я в такой ситуации была. Я ощущаю свою "второсортность", что мне уделяют внимание из чувства долга, и это тогда, когда я сама еще не решила, нужен ли мне этот человек. Ощущаю, что я в каком то неприятном сковывающем тумане. А прояснить ничего нельзя, потому что на словах ты "лучшая и единственная".