Изменила жена, хочу чтобы ребенок жил со мной

Question

Изменила жена, хочу чтобы ребенок жил со мной

Ответ для: Артем

Здравствуйте, Артем! Измена - это очень больно и морально, и даже физически. Но есть один нюанс - жена вас уже не любит, поэтому, давайте, по существу. Измену как предательство можно рассматривать тогда, когда при кажущемся благополучии вдруг оказывается, что нас водили за нос. У вас до этого были хорошие отношения? Если были все же натянутые отношения, то в какой-то момент началось отдаление друг от друга (жена отдалялась и в ее глазах это не было чем-то крамольным), но вы просто по накатанной пытались оправдывать и закрывать глаза. Если вы не были в курсе, все было отлично, а вас заменяли другим - это, безусловно, удар под дых, и от этого может тянуть на импульсивные решения. Злость кипит - и это оправданно. Теперь по месту проживания дочери. Но для начала вот о чем - любить-разлюбить - этим человек не управляет, кто бы что не говорил. Это процессы бессознательные. А вот утверждать, что жена научит дочку обманывать и изменять, это совсем нерационально. Если она хорошая мать, то все будет по-прежнему. А ваша задача, как можно более мирно и спокойно расстаться, чтобы ребенок не стал разменной монетой в мести жене. Отобрать ее у матери, мотивируя тем, что секс был не с вами, а с другим, даже не по-человечески как-то. Даже если нигде не прозвучат слова "мама изменяла", все равно это выйдет наружу. Девочке нужны оба родителя. Но при этом детям все равно, где спят родители, в одной постели или в разных квартирах. Детям важно ощущать себя нужными, чувствовать заботу, любовь, понимание, поддержку. А это, как вы понимаете, не зависит от того, живут ли вместе родители. Телефонные звонки, разговоры по душам, участи в жизни дочки, в мероприятиях, улыбка, объятия, - вот что нужно девочке. Кроме того, желательно, чтобы вот эти взрослые разговоры вообще прошли мимо нее, чтобы в глазах малышки вы остались оба на высоте. Если будете судиться за ребенка - это психологическая травма, как ни крути. А по-взрослому решить все проблемы - как раз это и станет ее паттерном поведения, что, что бы не случилось, старшие могут вести себя достойно, и она в будущем сможет применить эти навыки и на своих кризисных моментах. И подытожу, как бы вам не было больно и обидно, если вы начнете действовать по этому сценарию, дочке точно не будет лучше. Всю эту боль, злость она почувствует и совершенно точно заякорит в своем маленьком сердце. И, по видимому, именно этого вы не хотите. Берегите себя.

Добрый день Анна и Жанна, спасибо за Ваши ответы. Я понимаю что она уже не любит меня, и я смирился с этим. Я не собираюсь жить с ней дальше, меня сейчас только моя дочь волнует. Думаю нужно было сказать это мне раньше я так считаю, развестись и жить дальше с любовником своим. Зачем было обманывать целый год, играть в эти игры. Спать со мной и с любовником, приносить в наш дом эту грязь. Быть примерной женой, делать работу по дому, готовка, уборка, стирка и т.д. и дальше гулять! Думаю она не решалась сама уйти чтобы не остаться виновной в разрушении семьи или думала если не получится с любовником останется со мной дальше жить, пока не объявится очередной ухажер. У нее нет особого интереса к жизни ребенка, играть не любит с ней, особо не занимается с ребенком, ей бы лишь в телефоне посидеть после работы и все! она даже не гуляет с ней, никуда не ходят вместе. Я играю с ребенком, стараюсь научить ее чему либо, каждый день отвожу и забираю с садика на протяжении 3-х лет. никогда не ругаю ее, каждый день говорю как сильно люблю ее, чтобы она выросла уверенной в себе, доброй и порядочной. Когда мы с женой ругаемся, мы не показываем ребенку что у нас конфликт, она не видит наши ссоры с женой, мы не ссоримся криками или истериками, битьем посуды и т.д. Я знаю что если она будет жить с мамой, то такого тепла она не будет получать от мамы. Тем более если она будет жить со своим любовником, это будет большим стрессом для ребенка, чужой мужчина вместо папы, он никогда не даст ту любовь что я. Я никаким образом не настраиваю ребенка против матери, не отбираю ее, и у меня нет претензий к жене, никакой мести или наказания, пусть будет счастлива! Просто хочу чтобы дочь росла рядом со мной, а мама пусть иногда забирает к себе. Я не говорю что она ужасная мать, да она с ней конечно не пропадет, но любовь и забота папы в жизни дочери это ничем не заменить!

Ответ для: Артем

Артем, вы действительно близки с дочерью и ваше желание быть с ней рядом понятно. Для ребенка одинаково важны оба родителя. "Любовь и заботу папы в жизни дочери ничем не заменить" - но то же самое можно сказать и в отношении мамы. Более того, для девочки, в период взросления мама очень важна. Вы пишете "если она будет жить со своим любовником, это будет большим стрессом для ребенка". С одной стороны да, чужой человек в семейной системе - это всегда сложно. Но давайте порассуждаем, вы сами что, собираетесь всю жизнь прожить теперь один, без пары? Думаете это хороший пример? Ситуация сложная. И я понимаю ваши чувства. Но здесь нет однозначного ответа как лучше.

Да конечно, я всю жизнь не буду один, может найду другую, но пока что я не хочу отношений, по крайней мере несколько лет. Пока ребенок маленький, и все впитывает как губка, хотелось бы чтобы она подросла, не отнимать у нее детства, дать ей всю заботу и любовь, заложить фундамент как бы сказать... а когда подрастет, может жить с мамой. Я просто хочу исполнить свой долг как отец! или ей будет лучше с мамой, в общем я не знаю что делать (

Ответ для: Артем

Артем, здравствуйте. Спасибо, что поделились Вашей ситуацией. Она звучит на первый взгляд просто, но уверен в ней есть много деталей, которые мы не знаем, и которые необходимы чтобы дать хороший совет. Вы, вижу, очень ответственный отец, и Вам как отцу, конечно же, хочется наилучшего для Вашего ребенка. Суду, скорее всего, будет хотеться того же, хотя многое они могут упустить и сама процедура всегда болезненна для всех участников. Думаю вопрос в том как узнать, что для Вашего ребенка лучшее и, при необходимости, продемонстрировать это суду. Пробовали ли Вы спросить тех, кто хорошо знаком с Вашей семьей? Возможно стоит спросить саму дочку? В 6 лет ребенок мало знает о жизни, но лучше всех знает о себе и своих потребностях.

Ответ для: Артем

Спасибо за ответ, Артем. Я немножко прокомментирую "на подумать": чтобы оставить жить дочку у себя нужно, как минимум две вещи - первое, доказать, что у жены ей будет плохо, второе - показать суду, что она недостойная мать. По всем законам логики и медицины, психического здоровья ребенка, после развода, он, как правило, остаётся с матерью. Плюс еще международные нормы, закреплённые в Декларации прав ребёнка ООН, которые предписывают не разлучать малолетних детей с матерью. Проконсультируйтесь с адвокатом. И важно понимать, даже учитывая все перечисленное, суд прежде всего будет действовать в интересах именно ребенка. Еще, с точки зрения гендерной принадлежности девочке "легче" коммуницировать с мамой. Слово "легче" я взяла в кавычки, бывают доверительные отношения и с папами, но, учитывая приближающийся подростковый возраст, я бы крайне рекомендовала это учитывать. И еще одна деталь: заботливым папой можно быть и на расстоянии, ведь ребенку важнее любовь и забота, чем быть 24/7. А вот любовь и заботу проявлять можно совершенно разными способами. И ваши предубеждения насчет любовника нерациональны. Вы не знаете будущего вашей супруги, вы не знаете насколько он будет хорошим старшим. Однако, в жизни огромная масса примеров, когда старшие, даже чужие, становятся лучшим тылом для растущих детей и для выросших, если ведут себя достойно. Повторюсь, дело не в проживании, дело в бесконечной любви к своему ребенку. А позиция "поживет у меня, потом, как вырастет, то у мамы", может обернуться "почему ты решил за меня" в подростковой возрасте. И это частый запрос потом у психолога. Обратитесь к психологу, мне думается, что вам нужно какое-то четкое направление, у вас там буря эмоций, и это совершенно понятно для такого любящего отца. Попробуйте порефлексировать, набросать плюсы и минусы всего, что вы думаете и что услышали. Уверена, что вы, как мыслящий человек, примете приемлемое решение и совершенно точно в пользу своей малышки.

Всем добрый день, спасибо за ответы. Дело в том что, у любовника есть семья и дети, жена которой он изменяет (я уже все пробил про него) семья живет в Барнауле а он в Новосибирске. Из-за такого человека я не думаю что выйдет заботливый человек, если ему было наплевать на своих, то и на чужого ребенка ему будет все равно. Здесь главный вопрос для меня с точки зрения психологии ребенка, не отдалится ли она от меня?. Меня только это интересует сейчас.

Ответ для: Артем

Здравствуйте! Измену переживать тяжело, на это нужно время. Разрушается весь привычный уклад жизни. На принятие и адаптацию уйдут время и силы, будьте готовы. Могу узнать, почему не скажете жене о том, что все знаете про любовника? В чем польза от этого тайного знания? По поводу дочери. Куда они с женой уедут жить после развода? Далеко от вас? Далее. Можно быть прекрасным отцом, забирая в выходные к себе. И иметь и близость душевную с ребенком, и авторитет. Если уж порой спортивный тренер или учительница оставляют добрый след в памяти и оказывают влияние, о уж папа само собой. Жена, если она достаточно умная и вы не будете дочку настраивать против мамы, говорить, что плохая ветренная мама разрушила семью, как вы страдаете, то будет только за общение. Главное, не изливать обиду на дочь, чтобы она утешала, не самоутверждаться, что я хороший, а мама плохая. А это сложно. "Ты такой же, как папка твой кабель и алкаш"- классика из советских фильмов, увы, частая фраза ,что слышат дети, чъи родители в конфликте. Чтобы избежать, нужно проработать обиду. Про суд- туда успеете. Сначала нужно всегда пробовать договориться мирно.

Артём, за вашими словами о дочке стоит огромная любовь и страх потерять её. Предательство жены ранит, но ваша главная боль сейчас — как уберечь ребёнка. Это очень человечно.

Все верно Роман. сейчас только дочь меня волнует больше всего (

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Спасибо Анна. Я не говорю ей по причине того, что если она узнает об этом, то скорей всего сделает все чтобы минимизировать контакт с дочкой...

Ответ для: Артем

почему так думаете? если не будете ребенку рассказывать, что мама плохая и мама причина развала семьи, а будете дарить дочке внимание и заботу, то практически любая мать будет только за общение. Матери детей очень любят за крайне редким исключением. И знает, что дети любят отца. Не отпускают тогда, когда папа постоянно маму при ребенке критикует и обвиняет. Тогда конечно, ребенок приходит домой, начинает истерику, слезы, крики. Так как ребенку это все непонятно, он маму всегда и любую любить будет безусловно. И он не выносит качели все эти. Поэтому оба родители должны закусить губу, проработать обиду и общаться только как родители, а не как обиженные бывшие партнеры. Тогда можно вырастить прекрасно детей и в разводе, и общение не терять. Так что, если запастись силой воли, то можно разойтись спокойно. Эмоции и злость, всю боль от предательства нужно на консультации у психолога лучше выплеснуть.

Accepted Answer

Ответ для: Артем

Здравствуйте, Артем. Вам сейчас больно. Измена - это серьезный удар. И вы, как я понимаю, сейчас в самом эпицентре событий. Давайте попробуем рассмотреть все именно с точки зрения ситуации с ребенком. Понятно, что вы сейчас боитесь потерять дочь и хотите защитить ее. Это говорит о том, что вы включенный и любящий отец. Но очень важно разделить сейчас желание «оставить дочь только с собой» - это забота о ребёнке, или все же попытка удержать контроль над ситуацией - как будто, забрав дочь, можно восстановить справедливость и компенсировать боль от измены? С вашей стороны такое желание понятно, вы считаете жену недостойной, хотите ее наказать. Но. Для ребенка нужны и важны ОБА родителя. Даже если между ними нарушены отношения. Да и давайте по-честному: детям все равно, кто там и кому изменил. Тем более 6-летней девочке. И посвящать ее в такие детали точно не надо. Дети могут эмоционально реагировать, потому что считывают реакцию родителей. А вот что точно разрушительно для детской психики - это ссоры, скандалы, взаимные обвинения взрослых и "дележка" ребенка. Вот именно это несет большую опасность и последствия. Если вы заставите ребенка "выбирать". А как можно выбрать, если любишь обоих? На суде мнение ребенка до 10 лет не учитывается. Поэтому, что бы вы ни решили, постарайтесь, не втягивать ребенка в ваш конфликт. Это важно. Что касается отсудить или нет - взвесьте реально свои силы. Кто будет с ребенком, когда вы на работе? сможете ей уделять достаточно времени? И даже если дочь будет жить с вами - она будет общаться с матерью. Это необходимо. Сейчас вы в остром периоде. Не следует принимать решения в таком состоянии. Очень рекомендую вам, по-возможности, поработать с психологом. Хотя бы выгрузить все ваши эмоции, облегчить состояние. Измена - это всегда удар поддых, не только по браку, а по самоуважению, доверию, ощущению «я был в безопасности». В таких ситуациях психика проживает то же, что и при утрате: шок, отрицание, злость, торг, боль, постепенное принятие. Это называется стадиями горевания, и пройти их - необходимо, а не «взять себя в руки». Сейчас вы находитесь внутри этого процесса. Поэтому мысли могут быть резкими, решения категоричными, чувства очень острыми. Это нормально для травмы, но в таком состоянии важно не оставаться одному.

Изменила жена, хочу чтобы ребенок жил со мной - консультация психолога

Изменила жена, хочу чтобы ребенок жил со мной

Новые вопросы