Я не могу разобраться в себе. - консультация психолога

У меня был очень хороший друг. Поначалу он меня не привлекал вовсе. Я даже испытывала отвращение в некоторой степени, когда узнала,что нравлюсь ему. Я сказала что не хочу быть с ним и мы можем быть только хорошими друзьями, потому что он мне действительно дорог,как друг. Он принял это, старался не подавать виду, но я видела,как ему было трудно. Но мне было хорошо с ним дружить, он всегда меня поддерживал, понимал, мы могли разговаривать часы напролет, хотя я была тогда в отношениях с парнем, но общаться предпочитала со своим другом. Шло время (где-то около года)и я понимала что мои чувства к другу, назовем его Стёпа, стали чем-то большим. Я боялась и испытывала сомнения насчет правильности своего решения, но всё таки рискнула. И не пожалела! Я почувствовала себя счастливой и безмятежной, в отношениях с ним. Мы понимали друг друга без слов, вокруг нас был позитив, нежели во всех моих предыдущих отношениях, где я постоянно чего-то недопонимала, боялась и переживала. Правда, я немного стеснялась быть с ним, а особенно на публике,ведь  мы были друзьями,а стали.. чем то большим. Но я всё равно чувствовала себя прекрасно. Он интересный, с ним есть о чем поговорить, он делал для меня всё, хоть я и не требовала. Мне просто было хорошо. И я не чувствовала себя обделенной вниманием.

Наше счастье продлилось недолго,пару месяцев примерно. По семейным обстоятельствам мне пришлось уехать в другой город, и я предложила взять паузу. Или, точнее сказать, расстаться, потому что считала что отношения на расстоянии не для меня. Он принял мое решение, и я чувствовала, как ему сложно. Мне тоже было сложно принять такое решение.

Я уехала, мы общались по переписке и даже созванивались, Стёпа даже приехал ко мне однажды, и я была приятно удивлена. Но однажды я познакомилась там с парнем, назовем его Алексей. Если Стёпа – романтик, то Алексей – полная ему противоположность. Но что-то меня в нём зацепило. Думаю, это те стержень и сила, которых я не чувствовала в Стёпе. По началу Алексей мне не понравился. Но я сразу ему понравилась, как он сказал. Мы пару недель общались, иногда гуляли. Он постоянно звал меня, но у меня не было желания идти. Но однажды мы созвонились и повздорили из-за какой-то глупости. Мне стало обидно и грустно, я поняла что этот человек мне не безразличен и решила что нужно что-то предпринимать. Это получилось спонтанно, но мы с Алексеем встретились и долго-долго разговаривали, в целях узнать друг о друге больше. (Наверное, это был последний интересный и информативный наш диалог с ним). Он мне понравился окончательно, я чувствовала рядом с ним силу и опору, чувствовала что он способен меня защитить, чувствовала себя нежной и женственной. Алексей тоже очень позитивный и мне было просто хорошо с ним. Мы стали проводить всё время вместе, каждый день. Если Стёпа эрудированный и интересный парень, то Алексей, скорее, простой парень, типа "уличного". В этом был свой шарм, но тем для разговора у нас было мало. Разве что общие шутки, которые появились у нас с момента знакомства и общие темы, которые возникают спонтанно, когда не о чём поговорить. Стёпа мне был всё ещё дорог, но когда Алексей узнал о нём, он разозлился и стал ревновать, попросил меня не общаться с ним, ведь у меня есть Алексей. "тебе меня мало?",- говорил он. Тогда я впервые задумалась, но не придала этому значения. 

Я объяснила всё Стёпе и он принял это. Мы не общались 2 месяца. Правда, иногда я срывалась или он и мы немного,но общались.

С Алексеем я чувствовала себя.. привязанной к нему. Я ждала с нетерпением нашей встречи и грустила, Если что-то не получалось. Он всегда звал меня, если шёл с друзьями, познакомил меня со своей компанией, предлагал уйти погулять отдельно без них. Но месяц спустя, когда мы были не рядом он словно забывал обо мне... Я так чувствовала. Я ждала его смс,звонка часами. Мне было одиноко. Со Стёпой я не испытала такого, все его внимание было у меня.

Я поделилась своими переживаниями с Алексеем и он признал ошибку, сказал что понял меня и всё будет как раньше, он снова будет уделять мне много внимания. Но этого не случилось. У нас были мелкие ссоры, но мы сразу обсуждали это и мирились, потому что не хотели ссор. Обычно я начинала, ведь не устраивало что-то именно меня. Сначала я держала все в себе, но однажды сорвалась и он попросил меня в следующий раз сразу говорить, если что-то не так. И в следующий раз на все мои доводы он начинал спорить и оправдываться, пока ситуация не доводила меня до слёз и он успокаивал меня. На самом деле такое случалось редко и быстро заканчивалось благодаря диалогу между нами. Я просто чувствовала себя обделенной вниманием и говорила что грущу без него. 

Я могу сказать между нами тесная связь. Я видела,что он меня любит и я его люблю, а всякие конфликты возникают из-за разности наших характеров и восприятия мира.

Я видела, что у него нет высоких целей, он скорее человек который способен только к труду, к работе руками. Нежели Стёпа. Стёпа мог и по огороду, и руками смастерить, и в машинах дело знал и в компьютерах, тем не менее, был очень образованным и ставил себе цели. Он с ранних лет был при деньгах, так как постоянно подрабатывал дополнительно. Вообщем, по нему видно,что человек успешный. А Алексею скорее проще заниматься чем то типа шиномонтажка, делянка,автомойка. Ему лень изучать что-то, он довольствуется своим минимумом. Так, теперь ближе к делу.

2-3 месяца мы провели с ним вместе и случилось так, что мне пришлось вернуться в тот город,из которого я собственно приехала.

Так как со Стёпой мы живём, можно сказать, по соседству, то я часто его тут видела, но мне было неудобно говорить с ним, я думала он меня ненавидит.

Я скучала по Алексею, мы созванивались сначала каждый день и переписывались, потом реже и меньше.. вообщем я чувствую будто мы отдаляемся друг от друга. Он приезжал ко мне и это было замечательно, но мне стало ещё больше не хватать его внимание.

Я поняла что совершила ошибку, отказавшись от общения со своим другом по его просьбе , ведь постоянно думала об этом. И решилась переступить через себя и попробовать пообщаться со Стёпой.

Всё началось.. легко, можно сказать. Я испытала снова ту лёгкость и ту безмятежность, но уже сквозь сожаление.. я очень скучала по этому. Когда мне однажды стало грустно в первую очередь я позвонила Алексею. Он в очередной раз ответил "давай позже,я сейчас занят". И я задумалась, хочу ли я этого "позже". И я связалась со Степой. Он просто пообщался со мной, долго и легко, выделил для меня время, хотя у него были,как обычно, свои дела. Он ведь деловой. Но я всегда была для него на первом месте. И, похоже, осталась. Мы потихоньку стали вновь общаться и проводить вместе время, как друзья, естественно. Вспоминали былое.. он очень проницательный и чуткий человек, может читать меня без слов. И когда я думала о всей этой ситуации, он сказал мне:

"О чём ты сейчас думаешь?Твое лицо показывает мне больше, чем ты говоришь. Знаешь, есть одна хорошая фраза: нужно жить так, чтобы потом не жалеть о содеянном."

Меня буквально шокировала его.. проницательность и дедукция, хотя это не первый раз, но меня всегда поражало это в нём. И я задумалась ещё больше. А не совершила ли я ошибку? Не стоит ли мне вернуться к Стёпе? И что мне делать с Алексеем?

Алексей говорит мне, что не может вечно сидеть на месте и общаться со мной. Но он тоже скучает и ждёт встречи. А я уже не знаю. Не знаю что мне нужно, я так боюсь ошибиться. На днях я решила съездить к Алексею в гости, мы не видились около месяца. Он говорит что мы не отдаляемся, а просто реже видимся. Но это на меня давит.

Со Стёпой мы могли и не видясь общаться часами. А с Алексеем в основном только вживую. А если и созваниваемся то кроме банальных как дела,что делала сказать впрочем нечего...

Мне не хватает той поддержки, понимания и того общения, которое у меня было со Стёпой.

Но теперь в моей жизни есть Алексей и я испытываю двоякие чувства. Мне стыдно и я думаю что это ненормально, испытывать такое. Я не знаю как мне поступить и мне нужна помощь и консультация по этому вопросу, которая помогла бы мне понять себя, разобраться в том, что предпринять дальше.

Скажу ещё, что я тоже ставлю себе высокие цели по жизни и это сближает меня со Стёпой. И отдаляет от Алексея. Я не понимаю как с таким разным восприятием мира быть вместе, но мне очень страшно что-либо предпринять. Мне очень дорог Стёпа и у меня к нему такие.. скорее высокие чувства, восхищение, я словно люблю его такой чистой и детской любовью, да и мы знаем друг друга давно и многое прошли вместе.

А с Алексеем у нас помимо нежности в отношениях присутствует страсть.. что-то такое. Я люблю его. По крайней мере месяц назад, когда мы были рядом, я точно это знала. Сейчас я не хочу спешить с выводами, но я думаю, что я люблю его. Но он обращает на меня внимание, словно, когда ему удобно. Стёпа же обращает на меня внимание всегда. И меня тянет к нему. Хочу скорее разобраться со всем этим. Но мне неловко, ведь люди не игрушки.. не хочу портить никому жизнь. Но и сама хочу быть счастливой. Помогите пожалуйста разобраться в себе и в том, что действительно наставит меня на истинный путь который я хочу.