Я не понимаю,что испытываю к своему парню.Мне с ним комфортно,но все свое свободно время тратить на него не готова. Он чувствует нехватку внимания.Я люблю,когда люди увлечены своей жизнью и обмениваются этой энергией.Он будто зациклен только на мне.Хотя есть любимая работа и увлечения.Я чувствую давление и ограничения с его стороны. Может я долго раскрываюсь, нужно время чтобы стала доверять и принимать.Мне с ним комфортно и в то же время что-то не так. Может это внутренние конфликты. Не знаю

Добрый день! Что вас сейчас беспокоит?

Ответ для: Стася

Добрый вечер, Стася!

Если Вы чувствуете дискомфорт в отношениях, ощущаете что Вас ограничивают и испытываете давление, значит так и есть. Доверяйте себе.

Отношения, в которых некомфортно, нужно или выправить или прекращать. Если Вы не знаете, что испытываете, значит любви там нет. А следовательно, учитывая дискомфорт, их лучше прекратить. У вас одни жизнь, надо ее прожить в здоровых отношениях с человеком, к которому есть настоящие чувства.

Буду рада помочь Вам! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время.

Лейла Али

Практический психолог

Whatsapp: +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Стася

Варианта два и оба ведут в кабинет семейного терапевта так как требуют разбирательства друг в друге или в себе:

1) Излишняя потребность в тепле у вашего молодого человека может быть обусловлена холодной, отвергающей матерью. Ребенку в раннем возрасте недодавали внимания. тепла, любви ввиду чего он постоянно испытывает голод по этому состоянию и теперь испытывает желание "наесться" теплом в отношениях. Это невротическое состояние. Если Вы холодны, как и его мать, он может привязаться к Вам своим неврозом, ведь для недолюбленных детей привычно заслуживать любовь отвергающего партнера.

В детстве такие дети могут быть склонны к волокитству за сверстниками или другими взрослыми. Если им повезет оказывается бабушка или тетя дающие больше тепла и психика ребенка напитывается теплом из других источников.

В зрелом возрасте такие люди склонны к неразборчивым связям с теми, кто их не любит или использует, если эти люди дают хотя бы иллюзию принятия. На этом механизме держатся все отношения с отвергающими, изменяющими, использующими, холодными, безразличными партнерами.

Как мы уже сказали, в основе такого поведения лежит голод. Голод возникший в детстве по безусловной любви, безусловному принятию, близости с другими людьми. Но родительская любовь и любовь партнера несколько отличаются поэтому у второй половины, не находящегося в тех же дефицитах и ценностях, может возникать дискомфорт. Родители дают ребенку безусловную любовь и близость, а партнер хочет чтобы вместе было приятно и интересно. Поэтому с партнером нужно не требовать внимания, а заинтересовывать самому, искать общие хобби, цели. Менять партнера, если он холоден и не удовлетворяет те потребности, которые хотелось удовлетворить в отношениях. Недолюбленный ребенок привык, что родителей не поменяешь и так же тянется за партнером прося внимания и любви, как привык себя вести с родителями.

При этом именно эти люди при благоприятном развитии событий способны высоко ценить дружбу и отношения. Если они развиваются над своими комплексами они обычно верны, доброжелательны и хорошо себя проявляют в близких отношениях. Потому что испытав дефицит они учатся ценить тепло, заботу, любовь и хорошие отношения.

2) Возможно у Вашего молодого человека здоровые потребности в близости, но они не совпадают с Вашими. Возможно холодны Вы. Так бывает. Возможно Вы не любите. Так бывает. Возможно у Вас нет общих интересов. Так тоже бывает. Возможно это у Вас были холодные родители, но вместо созависимости Вы уши в контрзависимость - отказ от привязанностей. Так тоже бывает.

Используйте эту ситуацию чтобы разобраться в себе. Задайте себе вопросы:

- Зачем Вы с этим человеком?

- Что испытываете к нему?

- Хотите ли понять его потребности и поддержать его? Ведь мы подлечиваем психики друг друга в отношениях, если любим.

- С кем хотите быть?

- Как хотите жить?

- Почему именно с Вами возникла ситуация в которой вы не знаете любите или нет, расставаться или нет. Когда входили в отношения у Вас был ответ на эти вопросы?

Добрый день, Стася!

Как давно Вы в отношениях с молодым человеком? Как часто Вам хотелось бы проводить время с молодым человеком в неделю? А как хочет молодой человек, чтобы было в отношениях? Как он хочет проводить время?

Конечно, у каждого должно быть время на себя, на свои увлечения, но и не нужно забывать друг о друге. Вам важно поговорить и договориться, найти решение, когда Вы сможете уделять друг другу внимание, например, два раза в неделю Вы полностью проводите время вместе, в остальные дни Вы пишите друг другу сообщения, звоните, присылаете друг другу фотографии (тоже уточнить, как часто и сколько раз в день).

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.