Ситуация такая. Мне звонит моя бабушка и спрашивает не хочу ли я завтра съездить в торговый центр(я понимаю,что под этим подразумевается чтобы я поехала с младшим братом в этот самый центр. Я думаю о том, что у меня нет денег и плюс у меня есть чем заняться в этот день) я говорю что нет и я завтра буду занята, потому что должен приехать мастер который бы починил то что у меня сломалось. Она говорит понятно и разговор заканчивается. Проходит пара минут и она снова мне звонит говоря, что сейчас приедет её знакомый который мне все починит. И это меня злит, я спрашиваю у неё зачем она это сделала(ну точнее я понимаю, что она очень хочет, чтобы я приехала и посидела с братом) злит потому что она влазяет в мою жизнь и диктует свои правила все кончилось тем что она меня обматерила выставила тварью и теперь не берет трубку и не желает вообще сом ной общаться. И на самом деле я думаю права я в своём не желании тратить личное время на него или надо было уступить бабушке. И она была права? P.S. Моя мать лишена родительских прав в отношении меня. Она скинула меня на бабушек и дедушек а сама строила свою личную жизнь. С братом у меня разница в 17 лет. Я его люблю, но не хочу тратить свою жизнь на него, к тому же моя мать говорила, что родила его для себя а мучаемся мы. Моя бабушка привыкла что все должно быть только так, как она сказала, остальное не правильно. Благодаря смерти отца и лишение матери родительских прав я как оставшаяся без попечения родителей получила квартиру и бабушка взбесилась когда я назвала её своей. Тоже самое происходит и с дипломом об окончании института и вообще со всеми возможными вещами включая малейшие мои достижения будь они в работе или учёбе. Это все благодаря ей, а я так ничего никогда сама не добилась.

Здравствуйте, Анна! Ситуация непростая в плане эмоциональных отношений внутри семьи. Вашу маму (дочь бабушки) лишили родительских прав и все обязанности легли на бабушку за внуков. Чтобы всё решать и держать под контролем бабушке нужно было принимать самой решения, т.е. она делала так, как нужно ей, чтобы всё держать под контролем. НО Вы выросли, а контроль от бабушки остался. И теперь она от Вас ждет, что Вы освободите её от младшего брата тогда, когда ей это нужно, но при этом, она не учитывает, а нужно ли это Вам? Заставить бабушку считаться с тем, что у Вас СВОЯ жизнь Вы не можете. Поэтому Вам остается лишь самой проводить границы между Вами и бабушкой. Вы живете своей жизнью. Да, бабушка взяла на себя ответственность за Вас и Вашего брата, но это было и её решение - решение взрослого человека. Что она хотела - спасти детей от детского дома, или не показаться в глазах окружающих бессердечным человеком или что-то другое - мы не знаем, но она взяла на себя эти обязательства. Вы со своей стороны можете ИЛИ помогать ей, ИЛИ НЕ помогать ей. Конечно, необходимо разобраться в отношениях - только ли между Вами и бабушкой манипуляция и шантаж, переход границ и т.д., так было всегда? как Вы воспитывались? какие отношения были внутри семьи между Вами и бабушкой, какие отношения с младшим братом и т.д. Здесь нет ответа на вопрос: кто виноват, а кто прав!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Anna писал(а):

Анна, здравствуйте. У Вас есть глубинная обида на бабушку. Недавно она просила Вас посидеть с братом (Вашим братом, как я понимаю) он для Вас не чужой, равно как и бабушка. Вы пишите, что Вас воспитывали бабушки -дедушки, но не мать, которая лишена родительских прав. То, что Вам государство дало квартиру, как сироте, снимает остроту жилищной проблемы. К тому же, у Вас диплом об окончании вуза. Вы -взрослая девушка с отдельной жилплощадью. Это замечательно.Только давайте не будем смешивать мух с котлетами. Бабушка воспитала Вас, сейчас она попросила Вас о помощи. Почему бы Вам не пойти ей навстречу, не сделать приятное, заодно пообщаться с братом. Вы -его сестра. Это общение важно для вас обоих. Совместный поход в торговый центр мог сблизить вас. Вы бы купили брату новогодний подарок, послушали его детский лепет, узнали новости семейные. Ваши рассуждения о своих личных границах эгоистичны. Сегодня Вы не желаете тратить малую толику своего времени на Вашего брата. А бабушка его воспитывает. Она ему расскажет, что он Вам не нужен. Бабушка через несколько десятков лет умрет. Вы останетесь с братом. Вдруг Вам понадобится его помощь? Помиритесь с бабушкой. Поезжайте к ним с гостинцами. Вы - одна семья.

Наталья Булкина, психолог

Булкина Наталья писал(а):

Здравствуйте. Вы немного не поняли, моя бабушка не занимается воспитанием брата сама, его мать, её дочь, по совместительству моя мать живёт с ними. Касательно подарка я ему его подарила и я приезжаю к ним домой по любой просьбе бабушке. всегда! Потому что, если я не приеду я становлюсь сукой и неблагодарное тварью. У нас в семье всегда был матриархат. И сейчас когда мне уже 23 года я хочу хоть немного пожить для себя, а не выполняя её сиеминутные прихоти

Здравствуйте, Анечка. Простите, что пишу немного вдогонку. Я действительно недопоняла: воспитанием Вашего брата занимается бабушка совместно с Вашей мамой, которая живет с ними. Вы писали, что 1) Ваша мама была лишена родительских прав в отношении Вас 2) Вас воспитывали бабушки и дедушки 3) после смерти отца и лишения матери родительских прав, Вам, как сироте, дали жилплощадь. В нашем бюрократическом государстве нелегко получить квартиру даже сироте со всеми документами. Предположу, что бабушка приложила к получению квартиры свою энергию и усилия. Теперь она считает квартиру своей, в смысле, она ее добилась для Вас. Из Вашего письма я поняла, что бабушка авторитарна, использует манипулятивные техники, чтобы добиваться своего. Если слышит отказ к своей просьбе, может грубо оскорбить Вас, упрекнуть, назвать неблагодарной. Возможно,такие методы общения -ее способ выживания, этому ее научила жизнь,что -то было заложено в чертах характера. Можно предположить, что Вы выросли и воспитывались в дисфункциональной семье. В Вашем сердце есть доброта. Вы пишите, что любите брата, откликаетесь на просьбы бабушки, но есть и злость и агрессия, и это тоже объяснимо. А сейчас главное, что я хочу Вам сказать. Мы родителей не выбираем, они нам даются природой, обстоятельствами. Об этом много написано в классической литературе ("Принц нищий" Марка Твена, Приключения Оливера Твиста и Дэвида Копперфильда Чарльза Диккенса, Отверженные В. Гюго. В этих романах пронзительно (у Диккенса и Гюго) рассказывается о превратностях человеческой судьбы, случайности рождения, жизненных испытаниях, вере в победу добра). Одним детям везет больше - они рождаются у сознательных и любящих родителей, воспитываются в гармоничных семьях, другим детям везет меньше, они вырастают в дисфункциональных семьях. В реальной жизни вариантов может быть множество. В самых благополучных семьях возможны искажения, Что из этого следует? Мы повторяем те моделям поведения, которые видим в своих семьях и следуем тем жизненным сценариям, которые закладывают в нас наши родители. Если ребенка в детстве наказывали, били, унижали, то чаще всего, он будет наказывать своих детей. Случаются, конечно, антисценарии, но значительно реже. Например, в семье алкоголиков и наркоманов дети ЧАЩЕ становятся алкоголиками или наркоманами, чем в семьях, ведущих здоровый образ жизни. Реже они вообще не употребляют спиртное, но имеют другие психологические проблемы. Вам, Анна, предстоит создавать свою семью, рожать и воспитывать собственных детей. Ваша будущая жизнь во многом зависит от того, какой жизненный опыт Вы получили, какие примеры Вы видели перед своими глазами. Чтобы быть здоровой личностью важно не отрицать свой опыт, а принять его, переработать. Понять свою бабушку и маму, простить их. Мама дала Вам жизнь, бабушка воспитала. Да, было в жизни много плохого. Постарайтесь все плохое не переносить в свою жизнь и воспитывать своих детей в любви и уважении к друг другу, без унижений, оскорблений и манипуляций. Это все, что мне хотелось Вам сказать.

Наталья Булкина, психолог