• Здравствуйте. Недавно пришло осознание на сколько я похожа на свою мать, как внешне, так и по характеру и мне совсем не нравится это осознание. Можно ли как-то изменить какие-то свои черты характера? Недавно сидела в гостях у родителей, отчим захотел есть тогда, когда мама готовила и решил съесть оставшуюся еду с прошлого раза, а там осталось на одного человека, он взял еду и пошел есть не за стол где все, а за компьютерный стол, мать начала орать на него, что он эгоист, она в прочем так и обо мне отзывается бывает, но не в этом суть. Суть в том, что если я вступаю в отношения через какое-то время я начинаю так же с претензией орать на партнера и выбираю как моя мать исключительно абъюзивные отношения, боюсь что так будет всегда и не знаю как это исправить. К слову у меня был абъюзивный отец.Неужели я всегда буду выбирать таких людей? Ведь партнера мы выбираем наверно того, кто похож как-то по поведению на наших близких, по крайней мере я такое читала... Хотя может это не так.

Ответ для: Lena1992@

Лена, здравствуйте.

Родители дают нам многое, в том числе и пример того как строить отношения с людьми. Можно научиться чему-то и не имея примера, на своем опыте, но очень сложно. К счастью, пример можно брать не только с родителей, но и с других людей.

Осознать что вы делаете и почему - 50% успеха, поэтому высока вероятность, что в чем-то вы сможете поменять то как вы ведете себя с близкими, а в чем-то, со временем, возможно даже увидите и его плюсы и не захотите менять. Это достаточно глобальное изменение в вашей жизни и оно потребует времени.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Здравствуйте. Мы все похожи на наших родителей и на наше окружение, но это не значит, что это нельзя изменить. Первый шаг к изменениям это признать схожести и научиться их в себе замечать. Это вы уже сделали. На сколько я поняла вы заметили в себе, что в отношениях с партнёром высказываете свои недовольства криком и претензиями. Часто такое происходит, когда мы накапливаем свои эмоции, долго молчим и терпим, а когда терпение заканчивается, то срываемся на крик и скандал. Что вам мешает сразу сказать партнёру о том, что ваши границы нарушены или его какое-то поведение принесло вам дискомфорт и пришло время его изменить? Хотелось бы поподробнее поисследовать ваши взаимоотношения с мамой, если вы не против. Вы живёт вместе или раздельно? Зависите ли вы друг от друга материально или эмоционально. И самое главное, что опасного в том, чтобы быть похожей на неё?

Для продуктивного диалога с партнёром поможет схема "Я-высказывания". Представила ниже: 1. ФАКТ. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»). 2. ЭМОЦИИ. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»). 3. ИНТЕРПРЕТАЦИЯ. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне кажется, что ты...»). 4. РЕШЕНИЕ. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)

Вы можете в свободной и гибкой форме использовать этот конструкт, чтобы ваш конфликт с партнёром принёс пользу вашим взаимоотношениям, а не разрушение. Есть ли ещё какие-то ваши черты, которые вы переняли от своей мамы и хотели бы с ними поработать?

Хотелось бы вас поддержать в этой ситуации. Вы не можете быть копией вашей мамы, вы другой человек с совершенно иным жизненным опытом. Да наверняка вы неизбежно переняли какие-то черты от неё, но это не делает вас похожей на неё, это делает вас уникальной, так как в вас хранятся не только её черты, но и черты многих других прекрасных людей и самое главное в вас есть черты, которые вы сами себе привили и выбрали их для себя. Для того, чтобы научиться принимать в себе эти казалось бы отрицательные черты можно понять, как именно они помогают вам в жизни, ведь вы не просто так их себе забрали, они имели для вас смысл в определенный момент времени. Так или иначе, с любыми чертами характера можно и нужно работать, было бы желание!)

Ответ для: Lena1992@

Елена, добрый день. То, что вы обнаружили некоторое сходство — это первый шаг к изменению. И да, вы правы, что в основном дети своих родителей преследуют 2 стратегии: либо повторить сценарий родителей, не осознавая того, либо делать иначе чем родители — антисценарий.

Вторым шагом будет процесс построения вашего индивидуального видения. А как персонально вы хотите? Какие взаимоотношения? С каким партнёром? Какое изменение вы готовы внести в свое поведение? Какие ресурсы вы к этому готовы приложить? - Эти и многие другие вопросы помогут вам прояснить ваши желания и поставить перед собой цели с пошаговыми задачами. А далее останется лишь подобрать инструменты для их реализации.

Психотерапия один из инструментов научиться выстраивать взаимоотношения с опорой на вас, а не те выученные нормы, правила и сценарии, что были заложены в мозг ребенка и ежедневно подкреплялись. Перемены конечно же возможны, как естественные с получением своего персонального опыта, так и при помощи получения нового опыта в рамках психотерапии, решение остается за вами какой из вариантов выбрать.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Шабалдина Анастасия

Мы живем раздельно. Иногда она помогает материально или когда прихожу в гости дает что-то вкусное с собой. Не знаю на сколько я завишу от нее, может больше эмоционально, какие-то вещи что она говорит имеют на меня влияние.

Ответ для: Lena1992@

Это хорошо, что какой-то сепарационный этап пройдён, вы живёте и существуете раздельно и не находитесь в полном симбиозе. Находитесь ли вы в какой-то эмоциональной зависимости, в этом формате сотрудничества мы с вами не выясним. Но если у вас появилась потребность изменить своё поведение, запрос сформировался, то тему взаимоотношений с мамой важно будет проработать. Не просто так вас беспокоят ваши схожести, смею предположить, что для вас здесь кроется тревога и неразрешённый конфликт. С этой ситуацией вполне возможно работать, если у вас есть потребность. В партнёрах мы ищем того родителя (или другую взрослую фигуру), с которой было наибольшее количество конфликтов и взаимодействий, а сами часто принимаем свою детскую позицию из прошлого, стараясь разрешить травматичную для нас ситуацию, что безусловно не получится. Желаю вам сил в работе над собой. Всегда готова оказать посильную помощь в этом непростом пути!

Ответ для: Lena1992@</b Здравствуйте! Вы не будете выбирать себе партнера поведением похожего на Ваших родителей,как раз наоборот, выберите партнера,который будет полной противоположностью,потому-что Вы осознаете, поведение у Ваших родителей-абьюзивное и Вам это не нравится, Вы не хотите быть такой,соответственно и партнера выберите не похожего на них,ведь осознанность-это главное, так-что не переживайте! Так же в Вашем случае хорошо работает сказкотерапия,применение которой позволит Вам более четко понимать,каким Вы хотите видеть Вашего партнера и себя в отношениях.Можете взять любую сказку,которая,на Ваш взгляд,подходит по сюжету,либо придумать свою,распредилите в ней роли-главные герои-это,конечно Вы и Ваш партнер.Отношения в Вашей сказке будут развиваться так,как желаете этого Вы,партнер в Вашей сказке будет таким,какой нужен именно Вам,вот Вы и поймете,какого парнера желаете видеть рядом и какие взаимоотношения Вам нужны и более того,сможете корректировать поведение героев,это позволит Вам лучше разобраться в себе и понять свои истинные желания!Мира Вам и Любви!

Семейный психолог

Здравствуйте! Признание проблемы — это уже большой шаг к её решению.То, что вы видите сходство между собой и вашей мамой, не означает, что вы обречены повторять её поведение или выбирать определённый тип отношений. Мы часто бессознательно усваиваем модели поведения наших родителей, особенно если они доминировали в вашем детстве.Если вы выросли с абьюзивным отцом, это может сформировать убеждение, что такие отношения нормальны, или ощущение, что нужно «заслуживать» любовь.Реакция вашей мамы, например, крик, может быть усвоенной моделью выражения эмоций, которая активируется автоматически. Замечайте свои реакции. Если вы чувствуете, что начинаете кричать, остановитесь и спросите себя: «Почему я реагирую именно так?» попробуйте вспомнить, как вы чувствовали себя в таких ситуациях в детстве. Это поможет понять корень проблемы. Учитесь осознавать свои эмоции, не обвиняя других. Например, вместо «Ты меня злишь!» можно сказать: «Я чувствую раздражение, потому что мне важно, чтобы...» Ваше осознание и стремление к изменениям — это первый шаг от повторения прошлого.