Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться. То, что я слышу - это то, что вы отдаляетесь друг от друга и у вас в отношениях потеряно доверие. На мой взгляд вам необходимо честно и по взрослому поговорить с вашим мужем. Потому что вы возможно многое додумываете за него и его картинка отличается от вашей. Скажите, как вы сейчас спите? Теряли / набирали в весе? Спасибо

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Четкие границы это хорошо, но в то же время они могут мешать разговору. Возможно ваш мужчина очень не хочет вас терять, поэтому ему в такой ситуации сложно даже обсуждать то, что могло бы заставить вас думать, что он вам изменяет. А обсуждать очевидно нужно, внутри вас копится напряжение по поводу вопроса, который вы сама прояснить не можете. А как вы думаете, почему так много людей могут такое говорить? В каких отношениях ваш мужчина с этими людьми? Сказал ли что-то ваш партнер по поводу массовости таких сплетней? Вы 12 лет прожили вместе. Как обычно вы решали сложные вопросы, ставящие одного из вас в уязвимое положение и требующие откровенного разговора?

Ответ для: Вакер Мария

Спасибо за Ваш ответ. Вес стабильный, со сном последние пару недель есть проблемы - сон прерывистый, но возможно это связано с рабочим графиком, скоро всё должно наладиться. Сейчас стараюсь беречь себя, попробую поговорить с мужем, если результата не будет - скорее всего начну новую жизнь, думаю, сил хватит.

Ответ для: Анна

Спасибо за ваш ответ, Анна. Понятно,что вам хочется теплла, нежности и внимания. Скажите, рассматривали ли вы семейную терапию? Или вы настроены на разрыв отношений?

Здравствуйте Анна. Представляю как вам сейчас сложно в данной ситуации. Что вы сейчас чувствуете? Есть ли ощущение что вас предали, использовали или оговорили? Рекомендую выйти с вашим мужчиной на откровенный разговор, но без упреков, сильных эмоций. Просто скажите ему, что вы сейчас чувствуете, как вам неприятно это слышать от других людей. Также рекомендую обратиться за психологической помощью, чтобы понять хотите ли вы сохранить эти отношения или выйти из них.

Ответ для: Кулаков Игорь

Спасибо за ответ. Сейчас подумала, а действительно у моего партнера "детская" позиция, если можно так сказать. То есть проще уйти от разговора, чем что-то решать. Если не удастся поговорить откровенно (а я уже перепробовала все способы) - выберу себя и свой покой.

Ответ для: Вакер Мария

Я как будто "переросла" эти отношения, сейчас понимаю, что навряд ли буду пытаться их сохранить.

Здравствуйте, Анна! Вы умная и достаточно сильная, чтобы разобраться, поэтому буду с вами предельно ясной. По какой причине окружающие полунамекают на измену вашего партнера? Не ценят ваши чувства, вашу пару? Тогда в топку их мнение! Если пытаются вам открыть глаза, то насколько вы доверяете их заботе? Нет ли у них скрытых мотивов? И последнее, не важно, кто говорит - важно, верите вы или нет? Редкий секс не в счет, после 50, действительно, появляются проблемы с эрекцией, потенцией и либидо. Когда вы заметили ослабление в этом плане (секс реже? быстрее по времени? слабая эрекция?)? Если все признаки есть, а в остальном нежность и старание - это проблема, нужно к андрологу. Если нет, а просто, как по графику, - так сказать, супружеский долг без особых обнимашек - красный свет, значит нет желания, магнетизма, притяжения, что-то не так. Поломать можно быстро, а вот построить - сложнее. Вы счастливы? Приложите усилия, если не поможет, тогда кардинальные решения. Что делать? Проявить больше нежности и сексуальности, инициативы, спонтанный секс, юмор, - ведь секс - это не только проникновение, это настоящий полет фантазии. Если ваш партнер испытывает физиологические трудности, то терапия поможет. Если он охладел - это другая история. Бытовая обстановка и, вправду, притупляет страсть (но, давайте признаем, страсть "живет" около 3 лет, потом секс опирается на другие факты - приятно, тепло, комфортно, доверительно, безопасно...). Задача обоих - подбрасывать дровишек. Всего вам доброго, берегите себя. Бритва Оккама - самое простое объяснение обычно самое верное. Думайте категориями "я им, слухам и друзьям, доверяю или нет", "ему доверяю или нет", "у нас что-то кардинально поменялось или нет". Чем яснее ваши мысли, тем спокойнее на душе.

Ответ для: Анна

Мне радостно, что Вы честно для себя определяете как Вы хотите. Отпускаете то, за что держаться нет смысла. Анна, если нужна поддержка, приходите говорить о себе. Удачи Вам.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за Ваш ответ. Сейчас подумала: а действительно, дело ни в каких-то людях и их мнениях, ни во внешних факторах и т.д. По сути вся моя тревога из-за недоверия партнеру. Но радует то, что я это поняла и теперь могу сама решать, что делать. "У меня есть я и мы справимся")

Ответ для: Анна

Анна, добрый день, та ситуация, что вы описали ставить вас в субъективную ситуацию неопределенности. На одной чаше весов знакомое и парой дискомфортное прошлое, в которе вы вложили немало сил и ресурсов, а на другой чаше весов ваше спокойствие и новые горизонты. Пока дискомфорт, либо интерес и перспективы будущего не перевесят вы можете находиться в противоречии и подспудно ощущать различные физиологические ощущения. Чаще всего начинается всё с изменения сна. Для того, что бы разрешить ситуацию нужно отвязать свою значимость от поступков и действий мужа. И признать. что даже если изменяют, то изменяют своему выбору. А далее попробовать себе ответить на вопросы: 1. Как мне то, что выбранный мной мужчина допускает измену своему выбору? 2. Если он изменил, то как мне это? Смогу ли я остаться рядом? 3. Если он не изменил, но не дает мне однозначного ответа, то как мне это? 4. Допуская мысль, что все и даже родные сплетничают за спиной, для чего им это? А затем прислушайтесь к себе и ответьте честно себе, вы не знаете, или не хотите об этом знать? А если узнаете об этом, то что страшно менять в своей персональной жизни? За что переживаете? Что вас останавливает от интереса и шагов в новое, но вне пары?

Ответ для: Горбунов Юрий

Спасибо за Ваш ответ. Да, было такое ощущение, как будто грязью облили. Но я пришла сейчас к выводу, что не хочу сидеть и страдать. Дело видимо в том, что я не доверяю партнеру. Либо попытаюсь сохранить отношения, если мы будем честны друг с другом, либо уйду, но в любом случае главное - стать спокойной внутри себя.

Ответ для: Жук Алина

Спасибо за Ваш ответ. Страха что-то менять у меня нет (пару раз пришлось начинать новую жизнь). Наоборот, мне кажется меня уже ничем не напугать. У меня убили первого мужа, умерла доченька, думала, что это конец, но жизнь продолжается. Сама удивляюсь, что более-менее справилась со всем, бывают минуты печали, но в целом нормально. А в этой ситуации видимо мне стало тревожно, но Вы правы, я сама должна выбрать, как мне будет лучше, не хочу страдать, а хочу покоя и душевного равновесия. Уже не боюсь быть одной, это даже своего рода свобода)

Ответ для: Анна

Анна, добрый вечер! Прежде всего, хочу отметить вашу силу и терпение, особенно в связи с пережитой трагедией и непростыми обстоятельствами в отношениях. Давайте разберёмся с каждым пунктом отдельно. Ситуация сложная, потому что конкретных фактов нет, а постоянные намёки заставляют вас сомневаться. Ваши чувства здесь абсолютно естественны.Попробуйте ещё раз поговорить с мужчиной, но на этот раз не только о факте измены, а о своих эмоциях. Например:Мне больно и обидно слышать такие слова от людей. Это подрывает моё доверие и уверенность в наших отношениях." Постарайтесь выяснить, что он сам думает о таких разговорах, и спросите, как он видит решение этой проблемы. Объясните ему, что не готовы терпеть такие намёки, и попросите разобраться с тем, кто их распространяет. Например, поговорить с отцом или друзьями, чтобы подобные шутки прекратились.Тем самым обозначьте границы.Если в душе остаются сомнения, подумайте, есть ли другие признаки недоверия или отдаления в отношениях. Если всё остальное стабильно, возможно, это действительно лишь неудачные шутки окружающих.Возможно консультация у семейного психолога поможет вам обоим разобраться с недоверием, проработать сомнения и лучше понять друг друга.Секс – важная часть отношений, и ваш запрос быть желанной и любимой абсолютно нормален. ажно, чтобы мужчина знал о том, что вам хочется больше близости. Например: "Для меня интим — это не только про физическое, но и про нашу эмоциональную связь. Мне этого не хватает."Постарайтесь обсудить, что именно изменилось, и есть ли у него барьеры, которые мешают. Возможно, попробовать что-то новое в отношениях поможет освежить чувства: романтические вечера, отдых вдвоём, совместные занятия.Снижение сексуального интереса в его возрасте может быть связано с физиологическими причинами (гормональные изменения, стресс). Визит к врачу или сексологу может помочь понять, как решить эту проблему.Ваши размышления об уходе говорят о том, что внутреннее напряжение достигает пика. Прежде чем принимать окончательное решение, важно:естно поговорить. Дайте мужчине понять, насколько для вас важны оба вопроса (слухи и интимная близость).Оценить, что вас держит в этих отношениях. Есть ли между вами любовь, поддержка, взаимопонимание? Или всё больше напоминает привычку?Если вы почувствуете, что отношения больше приносят боль, чем радость, уход может быть тем шагом, который поможет вам найти внутреннее спокойствие.Анна, вы заслуживаете быть счастливой, желанной и жить без постоянных сомнений. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы выяснить, есть ли шанс сохранить эти отношения, но также не забывайте, что ваше спокойствие и счастье — в ваших руках. Иногда важнее выбрать себя.

Здравствуйте! Анна, ваша ситуация сложная, и в ней сочетаются доверие, горе, сексуальные отношения и личные границы. Я понимаю ваше разочарование и желание найти решение. Предлагаю рассмотреть каждый аспект и возможные варианты. 1. Сплетни о изменах Тема измен болезненна, особенно если слухи не основаны на фактах. Важно понять, что стоит за ними и как это влияет на ваши отношения. Разговор с партнером. Обсудите ситуацию без обвинений, акцентируя на своих чувствах. Попросите его подтвердить, что вы можете доверять ему. Наблюдение за поведением. Следите за его реакцией. Если он оправдывается или избегает темы, это может быть сигналом о попытке скрыть что-то. Ваши границы. Установите четкие границы, особенно по отношению к изменам. Если ваши чувства не уважаются, возможно, стоит пересмотреть отношения. 2. Снижение частоты секса и переживания после горя Возраст и горе влияют на интимную жизнь. Важно учитывать, что снижение частоты секса может быть связано с эмоциональной близостью и состоянием партнёра. Обсудите свои потребности, не обвиняя его. Поддержка и терпение. Дайте время и внимание друг другу, чтобы восстановить страсть. Попробуйте привнести больше романтики. Работа с психологом. Если ситуация не меняется, обратитесь за профессиональной помощью. 3. Мысли о разрыве Ваши мысли об уходе понятны, учитывая беспокойство о слухах и недостаток близости. Однако, это не всегда лучшее решение. Что вам нужно для спокойствия? Определите свои потребности, чтобы понять, что важнее: разрыв или работа над отношениями. Отдельное проживание может быть временным решением. Иногда дистанция помогает принять взвешенное решение. Анна, важно уважать свои чувства и потребности и искать поддержку. Старайтесь открыто говорить с партнёром и обращаться к профессионалам. Берегите себя и помните, что трудности можно преодолеть, если оба готовы работать над отношениями.