Добрый день! Меня зовут Анна, мне 41 год, последние 12 лет живу с мужчиной, общих детей нет, отношения в целом хорошие, но есть 2 момента, которые их омрачают:

1. За последние 5-6 лет двое его друзей и 1 знакомая говорили мне, что он мне изменяет. Не факты, а полунамёками, якобы в шутку. Я либо отшучиваюсь, либо игнорирую. Говорю только с ним один на один, он отвечает, что это пьяные бредни, он мне верен. Но последний раз об этом сказал его отец (тоже нетрезвый), после отец делал вид, как будто ничего не говорил. И вот это меня добило. Любому терпению приходит конец. В начале наших отношений я сразу сказала моему мужчине, что измену не потерплю - если узнаю факт, то сразу уйду. А тут вроде как факта нет, но эти разговоры больше слышать не хочу. Не знаю, что делать дальше.

2. Секс стал реже. Я понимаю, что дело в возрасте (ему 53 года) плюс 2 года назад у нас умерла моя дочь (он был ей отчимом, но относился как к родной). Мы это пережили вместе, я ему благодарна за поддержку, а он признался, что тоже пришёл в себя, но секс отошёл для него на второй план в связи с этим горем.

А мне сейчас как никогда хочется быть желанной - чтобы было что-то хорошее, чтобы снова почувствовать себя счастливой, несмотря ни на что, не хочу жить в постоянной печали.

А тут эти сплетни, секс пару раз в месяц - бывают мысли уйти и жить одной, чтобы было спокойно. Пока не могу найти выход.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте.

Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться.

То, что я слышу - это то, что вы отдаляетесь друг от друга и у вас в отношениях потеряно доверие.

На мой взгляд вам необходимо честно и по взрослому поговорить с вашим мужем. Потому что вы возможно многое додумываете за него и его картинка отличается от вашей.

Скажите, как вы сейчас спите? Теряли / набирали в весе?

Спасибо

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна.

Четкие границы это хорошо, но в то же время они могут мешать разговору. Возможно ваш мужчина очень не хочет вас терять, поэтому ему в такой ситуации сложно даже обсуждать то, что могло бы заставить вас думать, что он вам изменяет. А обсуждать очевидно нужно, внутри вас копится напряжение по поводу вопроса, который вы сама прояснить не можете.

А как вы думаете, почему так много людей могут такое говорить? В каких отношениях ваш мужчина с этими людьми?

Сказал ли что-то ваш партнер по поводу массовости таких сплетней?

Вы 12 лет прожили вместе. Как обычно вы решали сложные вопросы, ставящие одного из вас в уязвимое положение и требующие откровенного разговора?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Вакер Мария

Спасибо за Ваш ответ. Вес стабильный, со сном последние пару недель есть проблемы - сон прерывистый, но возможно это связано с рабочим графиком, скоро всё должно наладиться. Сейчас стараюсь беречь себя, попробую поговорить с мужем, если результата не будет - скорее всего начну новую жизнь, думаю, сил хватит.

Ответ для: Анна

Спасибо за ваш ответ, Анна.

Понятно,что вам хочется теплла, нежности и внимания. Скажите, рассматривали ли вы семейную терапию?

Или вы настроены на разрыв отношений?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте Анна. Представляю как вам сейчас сложно в данной ситуации. Что вы сейчас чувствуете? Есть ли ощущение что вас предали, использовали или оговорили? Рекомендую выйти с вашим мужчиной на откровенный разговор, но без упреков, сильных эмоций. Просто скажите ему, что вы сейчас чувствуете, как вам неприятно это слышать от других людей. Также рекомендую обратиться за психологической помощью, чтобы понять хотите ли вы сохранить эти отношения или выйти из них.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Кулаков Игорь

Спасибо за ответ. Сейчас подумала, а действительно у моего партнера "детская" позиция, если можно так сказать. То есть проще уйти от разговора, чем что-то решать. Если не удастся поговорить откровенно (а я уже перепробовала все способы) - выберу себя и свой покой.

Ответ для: Вакер Мария

Я как будто "переросла" эти отношения, сейчас понимаю, что навряд ли буду пытаться их сохранить.

Здравствуйте, Анна! Вы умная и достаточно сильная, чтобы разобраться, поэтому буду с вами предельно ясной.

По какой причине окружающие полунамекают на измену вашего партнера? Не ценят ваши чувства, вашу пару? Тогда в топку их мнение! Если пытаются вам открыть глаза, то насколько вы доверяете их заботе? Нет ли у них скрытых мотивов? И последнее, не важно, кто говорит - важно, верите вы или нет?

Редкий секс не в счет, после 50, действительно, появляются проблемы с эрекцией, потенцией и либидо. Когда вы заметили ослабление в этом плане (секс реже? быстрее по времени? слабая эрекция?)? Если все признаки есть, а в остальном нежность и старание - это проблема, нужно к андрологу. Если нет, а просто, как по графику, - так сказать, супружеский долг без особых обнимашек - красный свет, значит нет желания, магнетизма, притяжения, что-то не так. Поломать можно быстро, а вот построить - сложнее. Вы счастливы? Приложите усилия, если не поможет, тогда кардинальные решения.

Что делать? Проявить больше нежности и сексуальности, инициативы, спонтанный секс, юмор, - ведь секс - это не только проникновение, это настоящий полет фантазии. Если ваш партнер испытывает физиологические трудности, то терапия поможет. Если он охладел - это другая история.

Бытовая обстановка и, вправду, притупляет страсть (но, давайте признаем, страсть "живет" около 3 лет, потом секс опирается на другие факты - приятно, тепло, комфортно, доверительно, безопасно...). Задача обоих - подбрасывать дровишек.

Всего вам доброго, берегите себя. Бритва Оккама - самое простое объяснение обычно самое верное. Думайте категориями "я им, слухам и друзьям, доверяю или нет", "ему доверяю или нет", "у нас что-то кардинально поменялось или нет". Чем яснее ваши мысли, тем спокойнее на душе.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Анна

Мне радостно, что Вы честно для себя определяете как Вы хотите. Отпускаете то, за что держаться нет смысла. Анна, если нужна поддержка, приходите говорить о себе. Удачи Вам.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за Ваш ответ. Сейчас подумала: а действительно, дело ни в каких-то людях и их мнениях, ни во внешних факторах и т.д. По сути вся моя тревога из-за недоверия партнеру. Но радует то, что я это поняла и теперь могу сама решать, что делать. "У меня есть я и мы справимся")

Ответ для: Анна

Анна, добрый день, та ситуация, что вы описали ставить вас в субъективную ситуацию неопределенности. На одной чаше весов знакомое и парой дискомфортное прошлое, в которе вы вложили немало сил и ресурсов, а на другой чаше весов ваше спокойствие и новые горизонты. Пока дискомфорт, либо интерес и перспективы будущего не перевесят вы можете находиться в противоречии и подспудно ощущать различные физиологические ощущения. Чаще всего начинается всё с изменения сна.

Для того, что бы разрешить ситуацию нужно отвязать свою значимость от поступков и действий мужа. И признать. что даже если изменяют, то изменяют своему выбору. А далее попробовать себе ответить на вопросы: 1. Как мне то, что выбранный мной мужчина допускает измену своему выбору? 2. Если он изменил, то как мне это? Смогу ли я остаться рядом? 3. Если он не изменил, но не дает мне однозначного ответа, то как мне это? 4. Допуская мысль, что все и даже родные сплетничают за спиной, для чего им это?

А затем прислушайтесь к себе и ответьте честно себе, вы не знаете, или не хотите об этом знать? А если узнаете об этом, то что страшно менять в своей персональной жизни? За что переживаете? Что вас останавливает от интереса и шагов в новое, но вне пары?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Горбунов Юрий

Спасибо за Ваш ответ. Да, было такое ощущение, как будто грязью облили. Но я пришла сейчас к выводу, что не хочу сидеть и страдать. Дело видимо в том, что я не доверяю партнеру. Либо попытаюсь сохранить отношения, если мы будем честны друг с другом, либо уйду, но в любом случае главное - стать спокойной внутри себя.

Ответ для: Жук Алина

Спасибо за Ваш ответ. Страха что-то менять у меня нет (пару раз пришлось начинать новую жизнь). Наоборот, мне кажется меня уже ничем не напугать. У меня убили первого мужа, умерла доченька, думала, что это конец, но жизнь продолжается. Сама удивляюсь, что более-менее справилась со всем, бывают минуты печали, но в целом нормально. А в этой ситуации видимо мне стало тревожно, но Вы правы, я сама должна выбрать, как мне будет лучше, не хочу страдать, а хочу покоя и душевного равновесия. Уже не боюсь быть одной, это даже своего рода свобода)