Марина, здравствуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобратьс вашей проблемой. Скажите, кто вы по образованию и чем занимаетесь?

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте. Предполагаю вам давалось много советов и сейчас знакомые их дают, но это как-то не работает. Часто причина может находится во внутренних противоречивых желаниях или эмоциях поэтому люди приходят в терапию чтобы можно было понять себя, понять, что происходит в отношениях, какие отношения, из чего состоят отношения, какие были у вас отношения или в какой среде "вырастали" ваши первые отношения? Вы несколько касаетесь своих переживаний и описываете ваши эмоции страха, недоверия, гнева и чувствую, что вы идете в верном направлении, обратившись на сайт. Остается немного выбрать терапевта и начать работу.

Добрый день, Марина! Проблема, которую Вы описали в своём запросе я бы отнёс к проблеме выбора. Сложно судить о конкретных вопросах в Вашем опыте построения отношений, но общая картина как раз указывает на то, что Вы снизили веру в себя, в собственные силы. И одна из жизненных опор, которая называется жизненным опытом дала трещину. Сама ситуация выбора, вызывающая затруднения у человека означает, что в данной ситуации не существует идеальных решений. Когда есть идеальное решение — проблема выбора не имеет смысла. Человек не может держать всё под своим контролем, если он так считает, то просто обманывает себя, т.к. помимо желаний и возможностей человека существует неопределенное количество факторов, которые могут изменить ситуацию. Если же человек оказался в ситуации выбора, то значит, что ситуация для него неопределённая и он должен принять оптимальное решение, которое снизит риски и повысит шансы на успех. Вероятнее всего возникший вопрос выбора означает, что уже не получится решить проблему простым новым знакомством, без создания неудобств какой-то из сторон, без потерь , без риска принять решение. Но почему Вы решили, что у Вас нет времени на обдумывание и принятие решения? Довольно-таки часто человек предпочитает вообще не делать выбор и не принимать никаких решений. Предпочитает «плыть по течению», надеясь, что всё само собой образуется. В таком случае выбор сделают за этого человека, и конечно же этот выбор вряд ли будет в его пользу. Но само время, в течение которого человек не принимал решение, приводит к усилению его тревожности и понижению нервно-психической устойчивости. Поиск «идеального решения» или уклонения от принятия решения может затянуться на годы. Что частично у Вас уже и произошло. Но уже через полгода тревожность человека поднимается до критических значений. И как следствие человек вместе с ростом тревожности продолжает терять уверенность в себе. Что необходимо сделать в данной ситуации? Проанализировать предыдущий опыт. Понять что общего объединяет партнеров в Ваших предыдущих отношениях. Откуда у Вас появилось предпочтение выбора именно подобного типажа. Насколько Вы можете смоделировать кто именно Вам нужен. Поработать над своей самооценкой. Сделать работу над ошибками предыдущих отношений.

Ответ для: Вакер Мария

Добрый день. По образованию я экономист. Работаю бухгалтером.

Здравствуйте, Марина! Спасибо, что обратились, этот вопрос весьма серьезный и актуальный. Сейчас многие люди сталкиваются с проблемой одиночества на фоне обилия соц сетей и др. Главное, думаю, вам принять реальность, что это значит? Давайте рассмотрим жизнь мудрых пчел и постараемся провести аналогию: пчелка заботится о благе семьи, оберегает матку, кормит личинок, но при этом, она находится в себе: Бог заложил в ней предназначение, заключенное в природном законе и она его строго выполняет, 2-3 месяца своей жизни она находится в себе с Творцом жизни, а в итоге приносит пользу всем. Отличие человека от пчелы в том, что свое предназначение ему Творец даровал открыть самому , т.е. рассуждать, чувствовать, искать, созидать, созерцать. Когда вы остаетесь в одиночестве вы снова и снова пытаетесь убежать от него чисто материально, стать частью другого человека, группы, но без личностной философии жизни и каждый человек в группе будет видеть свое различие с другими и испытывать одиночество. Думаю, оставление вас и создание ситуации щемящей тоски, реактивной депрессии, тревоги это как раз то время, когда мы активно созидаем свою личность, анализируем, решаем, делаем выводы, с благодарностью осознаем, что это Господь дает нам наставление, что Он всегда с нами (спим или бодрствуем, наши органы четко работают и поддерживают нашу жизнь) и ждет, когда мы поймем, что одиночество это уединение, как пчелка уединяется и делает свою работу, а пользу приносит и семье, и цветкам, и Создателю. Когда мы привыкнем уединяться и созерцать Творца и в видимом мире у нас все получится. Всего вам доброго, Марина!

Здравствуйте, Марина! В отношениях важен взаимный процесс притяжения. Если это усилия только с вашей стороны ("похудела для одного, первая написала другому") - это очень ненадежный путь. Конечно, можно и нужно проявлять инициативу, выглядеть хорошо (не для него, для своего комфорта) и прочее, но магнетизм для симпатии определить невозможно - это такой спектр эмоций и физиологических процессов, что влюбленные люди и сами объяснить это не могут. То есть, я хочу сказать, что быть собой надежнее, чем угадывать, что конкретно привлечет в вас какого-то парня и стараться казаться/быть именно такой (все равно не угадаете). Понравиться может человек даже без прически, уставший и с лишними килограммами, зацепит что-то неуловимое, а не искусственно созданное. Дальше, по какой причине вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, а не оставаться в своей естественной коже? Здесь нужно разобраться тщательнее. Есть много статистических данных по поводу женской привлекательности, большинство мужчин называют следующие моменты: улыбка, легкость в общении, чувство юмора, самодостаточность, заботу, и в этом ряду даже "веснушки и небрежно заколотые волосы" - у мужчин это ассоциируется с домом, уютом и некоей естественной беззащитностью. Так вот я о том, что не в килограммах дело или красивом платье, а в природном магнетизме, механизмах работы психики и предпочтениях. Попробуйте сосредоточиться на себе, своих талантах, которые могут привлечь внимание, поскольку увлечения всегда одухотворяют человека, наделяют его светом и открытостью для других. Попробуйте посмотреть, какая вы сейчас, чего достигли, в чем преуспели, чем можете гордиться и чему радоваться. Определите, что вас привлекает в мужчинах, знакомясь, не прогнозируйте долгосрочные отношение и обязательно любовь, а сначала обрастите с ним общими интересами, темами, увлечениями, позвольте себе не заглядывать в паспорт на возраст, дайте себе шанс, чтобы по-настоящему проникнуться человеком. Возникнет симпатия, хорошо, если нет - тоже ничего. Зато будет бесценный, а главное, безболезненный опыт общения. Он сделает вас более спокойной, уверенной и даст шанс не нырять с головой в омут, а расслабиться и прийти в отношения без душевных ран и эмоциональных качелей. Найти "своего" человека - это удача. И это может случиться в любом возрасте или не случиться вообще. Ну, если только это не идея фикс, и женщина готова хоть с кем, лишь бы не одной. Тема сложная, но одновременно и простая. Человеку нужен человек, все мы хотим заботы и любви. Но 1) готовность признать, что нет волшебного заклинания, что это один из жизненных процессов и совпадение многих факторов, и 2) ценность самой себя и естественное течение этого процесса - это главное условие успеха. Будьте счастливы.

Ответ для: Марина

Спасибо, Марина. Как я слышу, замужество для вас не в приоритете. Вы хотите родственную душу рядом. Вы одинока и вам плохо в вашем одиночестве. Расскажите, пожалуйста, какое у вас мировоззрение? Какие ценности? Что цените в другом? Спасибо.

Ответ для: Вакер Мария

Сложный вопрос про ценности какие у меня они….. на первом месте самое главное здоровье, я стараюсь проверять свое здоровье как можно чаще. На втором месте хотелось бы стабильности в личной жизни. И в третьих ценность в жизни это моя семья. Хотя я не слишком с ними близка, но это моя семья.

Ответ для: Роменская Жанна

Добрый день. Я согласна с вами, что выглядеть лучше и делать что то нужно для себя, но у меня не получается так. Нет стимула например для похудения. А тогда был стимул и я очень хорошо сбросила вес. Потому что на тот момент я была недовольна этим весом. И все напрасно. Я в себе не уверена, поэтому так все происходит. А как быть уверенее в себе?

Ответ для: Марина

Марина, что вы делаете сегодня, кроме того, что проверяетесь? Диагностировать во время заболевание важно. Но ценно то, что вы делаете каждый день для своего здоровья? Зарядка? Питаетесь разнообразно, ограничивая сладкое и мучное? Если перейти в плоскость отношений: Какой ваш круг общения? Где вы бываете? Чем интересутесь? Чтобы рядом с вами был человек достойный и вы радовались в отношениях, вам надо понимать кого вы хотите видеть рядом. За крановщика пойдете замуж? Или у вас есть четкие критерии?

Ответ для: Марина

Спасибо за ваш ответ. Есть в психологии десятки когнитивно-поведенческих техник, все они направлены на трансформацию мыслей внутрь себя, осознанность, саморефлексию, и требуют внимательного отношения и регулярности. Главная проблема неуверенности - усвоенное поведение, когнитивные искажения или травмирующие события из детства (все мы учились жить именно там), это усвоение крепкое, прочно засевшее в нашем сознании и бессознательном, мозг адаптировался к негативному, выучил стиль поведения и рассуждений, при которых не так больно. все это мы переносим во взрослую жизнь. Для начала нужно разобрать ситуацию по полочкам (где недолюбили и недообнимали, где вас не поняли и не учли ваше мнение, где вас задвинули на задний план и показали, что вы не так много значите, в какой момент вам было больно, как вы справились с обидой и прочее). Это быстрее и эффективнее с психологом. Можно попробовать самостоятельно: 1. Например, упражнение "Хочу-могу" (повышает самооценку, дает вполне ощутимый план действий, а значит и спокойствие), применять можно ко всем сферам жизни: "хочу красное платье - могу купить - прямо сейчас отложу 100 руб. - буду откладывать по 100 руб. утром и вечером - за ...дней накоплю... руб. - завтра пойду присмотреться, какой фасон подойдет - платье куплю в магазине...- в нем пойду в кафе и выпью чашку любимого кофе". От "хочу" до "результата с чашкой кофе" удовлетворяется желание, повышается мотивация и вера в себя, есть безболезненный алгоритм действий, и почти ощутимая цель (платье вы померили, поняли, какое хотите). И в конце вы понимаете, что вы сделали это. Вы получили это, вы молодец и не прилагали особых усилий, но все же получили то, что хотели. Например, знакомство в интернете - "хочу познакомиться" - "обещаю себе блокировать откровенных хамов" - говорить легко и открыто" - "принимать то, что я не новенький доллар и могу не понравиться" - поддерживаю любую тему, если не знаю, погуглю" - не спешу - делаю выводы - выхожу и отсеиваю регулярно - спрашиваю вежливо, но все, что важно для меня - выбираю - встречаюсь - не нравится, ухожу. 2. Упражнение "Прятки": как известно, замечают тех, кто на виду. Начать вести соцсети, желательно не селфи, а тематические, путь прочитают вас 3 человека, а 2 скажут "фи", не огорчайтесь, главное для вас - говорить на публику то, что вам интересно. Так вы преодолеваете барьер неуверенности. Не следуйте советам и моде, какой нужно быть, следуйте своим желаниям. Выходите в общество (кафе, музеи) - для себя. В моей практике встречались пары, которые образовались после того, как приняли себя такими, какие есть и именно их черты как магниты притянули партнеров (это про похудение, недовольство весом). Одна девушка стеснялась своих очков, сделала операцию, очки сняла, а знакомиться стало еще труднее. Потом мы придумали надеть очки просто со стеклом, без диоптрий, она вернулась к себе прежней и сейчас у нее муж, сынишка. 3. Техника "Фантазия": на новеньком блокноте, опишите своего желаемого партнера, в самых мельчайших подробностях, а также, что вы ему позволите, с каким недочетом смиритесь, что вас больше всего привлечет в нем. Таким образом, вы сделаете акцент на том, что для вас самое значимое в партнёре, будете увереннее и активнее двигаться к цели позитивно заряженной и оптимистичной.

Ответ для: Вакер Мария

зарядку делаю, но очень редко. Бывает по выходным только. Ем все и сладкое и мучное. Не могу отказаться от этого, но ем в меру. Круг общения- у меня есть только одна близкая подруга. Мы с ней вместе работаем. Раньше мы чаще проводили время вместе, у нас была своя компания состоящая из нескольких друзей- потом потихоньку все друзья разошлись отдельно. К сожалению наша компания распалась. Теперь мы работаем вдвоем вместе. Также на работе есть сотрудники, с которыми общаемся в течении дня. И на этом все. Моя жизнь состоит из Дом- работа- дом. Я давно никуда не ходила. Потому что не с кем. Или я уже не хочу…. Я понимаю что так я ни с кем не познакомлюсь, сидя дома. Но вот такая я скромная. И мне самой это не нравится. Из интересов тоже ничем не интересуюсь. Кого бы я хотела видеть рядом? У меня нет точного идеала: мне нравятся как блондины так и брюнеты. Конечно же внешность значение имеет как не крути, но это не главное. Главное, чтобы человек был адекватный, вежливый, понимающий, поддерживающий. И конечно же хочется нормального человека в плане финансовых запросов, я понимаю что это не главное, но стабильность нужна в жизни. Чтобы мы вместе могли работать зарабатывать. Как не крути- вся жизнь состоит из денег. Но я не меркантильная. Просто хочется рядом надежного человека.

Ответ для: Марина

Я вас не осуждаю, Марина, примите мою поддержу. Марина, первый шаг к переменам вы уже сделали: вы обратились на сайт за помощью. Вас не устраивает то, как вы живете, но вам нужна поддержка. Вы готовы менять ситуацию? Что со всем этим, вы, Марина, хотите делать? Работать с вашей неуверенностьб можно и нужно. Если готовы менять и делать уже сегодня, в таком случае приходите говорить о себе.

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте. Я не читала ответы коллег, возможно буду повторяться. Прежде всего, обратила внимание, что в какой-то момент вы стали думать про себя: «Я начала сомневаться в себе, ненавидеть себя, думать что во мне что то не то..» Это ключевой момент. Да, был негативный опыт в прошлых отношениях о которых вы пишите. Тогда, почему-то вас не выбрали, и объяснение нашлось единственное: «во мне что-то», утратилась вера в себя, самооценка пострадала. Но это убеждение ложное. Несомненно, мы все реагируем на окружение, это миф, что нас это не волнует. Многих из «не выбирают» это нормально. Мы не можем всем нравиться. Всё зависит от того, как мы с этим справляемся. Скажите, возможно в вашей жизни были и другие факторы, повлиявшие на вашу самооценку?! Почему из жизнерадостной, уверенной в себе девушки вы стали «ненавидеть» себя и чувствовать неуверенность. Что произошло в вашей жизни? Возможно вы начали активно сравнивать себя с другими, ориентироваться на социальные стереотипы, сравнивать себя с неким идеалом. Всё индивидуально. Много вопросов для обсуждения, в том числе о влиянии семейной обстановки, отношении родителей к вам. Самооценка-один из важнейших факторов, от этого зависит как складывается вся жизнь человека. Психология считает, что формируется самооценка в семье, в детский и подростковый период, но это не статичный феномен, всё может меняться. Личность растёт и развивается, тоже происходит с самооценкой, в это много ресурсов.

Ответ для: Марина

Марина, добрый вечер, вы описали 3 истории начала взаимоотношений и как мне кажется в них есть что-то общее. Тезис первый: предпочтение не ровно отвержение. Поделюсь своей гипотезой. Как мне показалось, при знакомстве с молодыми людьми и развитии взаимоотношений вы словно в единоличном порядке принимали решение, что между вами должны сложиться взаимоотношения. Но была ли у этого основа? Была ли между вами взаимность? Похоже этот важный фактор из вашего внимания ускользал. Веду к тому, что вам молодые люди нравились, а вы им нет. Так бывает. Это не свидетельство того, что с вами что-то не так, а вопрос вкуса и личных предпочтений. Вы же не считаете, что с бананом что-то не так, если вы их не любите на вкус. Они просто вам не нравятся, так бывает. Но вы с радостью едите дыни. Второй важный тезис: любовь не заслужить, она либо есть, либо нет. Ваш первый опыт взаимоотношений субъективно для вас был болезненным, хоть вы это не осознаете. Вы там решили, что любовь можно заслужить: постройнеть, повеселеть...что-то с собой сделав... Вы так много старались, а зря! И вместо того, что бы увидеть ошибочность тезиса. Вы решили, что старались недостаточно и дело в вас. Но дело в том, что вам не повезло, так бывает. Две другие ситуации наложились на вашу реакцию в ответ на первый болючий опыт и ваше отношение к нему. Вы решили, что с вами что-то не так, а далее вы ещё больше в этом ложном тезисе укрепились ведь у вас уже 3 подтверждения этому есть. Любопытно откуда взялась идея, что вам нужно что-то делать с собой, что бы вас любили? С чего вы взяли, что вас такой какая вы есть недостаточно? Хочется спросить, а как вы будете себя чувствовать, если сейчас мужчина появиться и будет вас любить. Как вам это? что почувствуете? Предлагаю поразмышлять над опытом прошлого, а были ли выбранные вами партнеры для отношений к вам взаимны? Как они проявляли интерес к вам, что конкретно делали? Как вы понимали, что у вас к ним есть интерес? Чем вы руководствовались, когда выбирали партнеров? Чувствовали ли вы эмоциональную доступность партнеров? Не было ли у вас ощущения, что вы стучите в закрытые двери?

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина! Если судить по вашему рассказу, то никакой крест вы на себе не поставили. Вы надеетесь на романтические отношения и ищете способ достичь этой цели. Важно заметить этот момент. И я радуюсь, что вы обратились за помощью. Если бы мы с вами работали, то я бы старалась проанализировать не только романтическую часть вашей жизни, но и часть личностной реализации. Живёте ли вы свою жизнь в полной мере? Что есть в вашей жизни, кроме печали по не случившемуся? Что вас наполняет и зажигает? Что наоборот оттягивает вашу энергию? Ваш запрос очень объёмный тут в комментариях его, к сожалению, не решить. Вы рассматриваете полноценную работу с психологом?