не знаю, чего хочу

Аватар
Катя
Пользователь
03.05.2021 в 18:00#75575

Встречаюсь с молодым человеком почти полтора года, но все время хочу большего, мне всегда мало, хочу чтобы было романтичнее, больше инициативы с его стороны, мне все время кажется, что он как то голоден, хотя здравым умом понимаю, что это не так.

Сейчас я начала задумываться над тем, что возможно ( не могу понять) нам стоить разойтись, но я вроде как не хочу, либо просто боюсь этого.

Мне уже ничего не хочется, но и расходиться тоже не хочется.

Мне жаль его как человека, потому что он хороший, и все наши ссоры происходят из-за меня, потому что я не могу его принять, таким какой он есть.

Я не знаю, как понять , что мне делать в этой ситуации и как действовать


Написать отзыв психологу Катя
X




Соболева Мария
Соболева Мария
Психолог
г. Иваново
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
03.05.2021 в 23:22#75601

Ответ для: Катя

Здравствуйте.Вы пишите что требуете от МЧ,вам его жалко,но про ваши чувства к нему не пишите,какие они. По какой причине не можете принять таким какой он есть? Важно какие мысли и чувства при этом присутствуют. Если вам недостаточно именно его внимания,чувствуете недостаток любви,требуя постоянных доказательств ее, при этом понимаете что чувства эти у него есть,то важно понять причину. Действительно ли МЧ не сильно их проявляет и потому вы чувствуете дефицит или это ваше желание получать любовь и заботу в слишком больших объемах,которое сформировалось в детстве при определенных обстоятельствах. Тогда не закрытая детская потребность может проявляться подобным образом в отношениях. В этом случае поможет работа с психологом.


Написать отзыв психологу Соболева Мария
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоаналитическая терапия
04.05.2021 в 08:41#75621

Ответ для: Катя

Здравствуйте.

Катя, создается впечатление, что вы как-будто в раннем детстве, находясь рядом с мамой не знаете чего хотите, как-будто мама вас вот сейчас развеселит или увлечет собой или определит время для сна и снова будет рядом, ожидая вашего засыпания и осторожно удаляясь, будто если разбудит вас то будет вынуждена вас снова занимать, а вы так малы и зависимы от мамы, что ее чувства - ваши чувства, вы слиты с ней и не представляете себя отдельно от нее. Будто в настоящей вашей жизни вы заменили маму на молодого человека и очень жалеете его, потому, что он очень хороший, но не мама. Словно, вы хотите разобраться со своими чувствами, словно вы не можете найти своих границ и психологически чувствуете себя не совсем автономной. Можете позвонить и более детально уточнить появившиеся вопросы.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
04.05.2021 в 10:04#75622

Здравствуйте, Катя!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Цыцаркин Андрей
Цыцаркин Андрей
Психолог
г. Курган
Коучинг
06.05.2021 в 00:37#75777

Ответ для: Катя

Обратитесь к специалисту


Написать отзыв психологу Цыцаркин Андрей
X





Просмотр 5 сообщений - с 1 по 5 (из 5 всего)

В этой теме 4 ответа, 5 участников, последнее обновление Цыцаркин Андрей Цыцаркин Андрей 5 дн., 3 час. назад.


Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн
Задать вопрос психологу онлайн