Встречаюсь с молодым человеком почти полтора года, но все время хочу большего, мне всегда мало, хочу чтобы было романтичнее, больше инициативы с его стороны, мне все время кажется, что он как то голоден, хотя здравым умом понимаю, что это не так.

Сейчас я начала задумываться над тем, что возможно ( не могу понять) нам стоить разойтись, но я вроде как не хочу, либо просто боюсь этого.

Мне уже ничего не хочется, но и расходиться тоже не хочется.

Мне жаль его как человека, потому что он хороший, и все наши ссоры происходят из-за меня, потому что я не могу его принять, таким какой он есть.

Я не знаю, как понять , что мне делать в этой ситуации и как действовать

Ответ для: Катя

Здравствуйте.Вы пишите что требуете от МЧ,вам его жалко,но про ваши чувства к нему не пишите,какие они. По какой причине не можете принять таким какой он есть? Важно какие мысли и чувства при этом присутствуют. Если вам недостаточно именно его внимания,чувствуете недостаток любви,требуя постоянных доказательств ее, при этом понимаете что чувства эти у него есть,то важно понять причину. Действительно ли МЧ не сильно их проявляет и потому вы чувствуете дефицит или это ваше желание получать любовь и заботу в слишком больших объемах,которое сформировалось в детстве при определенных обстоятельствах. Тогда не закрытая детская потребность может проявляться подобным образом в отношениях. В этом случае поможет работа с психологом.

Ответ для: Катя

Здравствуйте.

Катя, создается впечатление, что вы как-будто в раннем детстве, находясь рядом с мамой не знаете чего хотите, как-будто мама вас вот сейчас развеселит или увлечет собой или определит время для сна и снова будет рядом, ожидая вашего засыпания и осторожно удаляясь, будто если разбудит вас то будет вынуждена вас снова занимать, а вы так малы и зависимы от мамы, что ее чувства - ваши чувства, вы слиты с ней и не представляете себя отдельно от нее. Будто в настоящей вашей жизни вы заменили маму на молодого человека и очень жалеете его, потому, что он очень хороший, но не мама. Словно, вы хотите разобраться со своими чувствами, словно вы не можете найти своих границ и психологически чувствуете себя не совсем автономной. Можете позвонить и более детально уточнить появившиеся вопросы.

Здравствуйте, Катя!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Катя

Обратитесь к специалисту

Ответ для: Катя

Катя! Не гоните лошадей! Вы сами еще незрелая. Не пытайтесь навязчиво добиваться того, чтобы человек стал таким, как Вы хотите. Ничего хорошего из этого не выйдет. Станьте сами психологом. Его вовлеките в этот процесс.Если он захочет.

Изучите труды Дейла Карнеги. Найдите их в интернете. В частности, прочтите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить". Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Запомните этот совет Дейла Карнеги: "Если мы желаем добиться от человека какого-либо результата, не прибегая к насилию, подкупу или другим манипуляциям, есть один единственный способ: добиться того, чтобы сам индивид захотел это сделать. Другого способа нет.

А вот, как добиться того, чтобы человек захотел это сделать, проблема не легкая. Приходится искать пути. Как сказано в Библии: "Ищите и обрящите, т.е. обретете!"

Желаю удачи! Д-р Крайцеров Борис Владимирович