Добрый день. Мне 22 года, уже 2 года я замужем, в отношениях 4 года. Последний год с мужем очень напряженные отношения. То он ведёт себя как раньше, как в начале, и кажется все хорошо. В другой раз он вспыльчивый, словесно обижает, и все плохо. Я не понимаю, что происходит и как себя вести. Мы переехали в небольшой город, где не много работы, и я уже 1,5 месяца ищу, куда устроиться, а он все время на меня наседает «ну что с работой? Когда работать?ты вообще ищешь что-то?»

Недавно сказала, что мне что-то нужно купить, на что услышала «хочешь - иди работай». Раньше такого не было, раньше он всегда сам предлагал мне что-то купить. Я всегда работала, не сидела на шее, но сейчас просто сложилась такая ситуация, и меня обижает его отношение. Через сутки после того разговора он сказал «ты что-то хотела себе взять? С моей зарплаты возьмешь», я говорю «зачем ты тогда так сказал вчера?», а он мне «дурак был».

Сегодня ситуация повторилась. Он сказал, что надо бы заменить все постельное белье, и я добавила, что хотела бы купить домой белые полотенца. Он строго на меня посмотрел и сказал «ты много всего хочешь. Иди работай». Я ведь сказала не о кольцах, не о путешествии, не о машине, а о чертовых белых полотенцах. Выразила своё мнение. На что услышала очередной упрёк. К слову, на себя я его зарплату вообще не трачу. Все деньги идут на него, на его тренировки, на вещи для него и на продукты. Я просто переживаю, как все будет, когда я уйду в декрет(в будущем). Он меня тоже работать будет отправлять? Или я просто буду без копейки сидеть с постоянными упреками?

Но больше всего меня обидела другая ситуация. Сегодня ночью у меня умер любимый крысёнок. Ему было чуть больше двух лет, он бы очень ласковый и добрый. Умер на моих руках, очень был напуган и мучился, все произошло буквально за 5 минут. Муж услышал мои слёзы, подошёл, выразил сожаление, обнял и сказал «не плачь».

Для меня это очень тяжёлая потеря, крысёнок был очень дорог мне и я его очень любила и до сих пор не могу поверить, что его больше нет. Я плакала всю ночь, и весь день. Мы с мужем находимся далеко от дома, от родителей, и кроме него у меня тут никого нет, то есть на данный момент он самый близкий для меня человек. И я нуждалась в поддержке от него в этот день. Мне нужно было просто прожить это, пережить, выплакаться, чтобы он просто держал меня за руку, обнимал и говорил «поплачь, легче станет», «все будет хорошо». Но вместо этого я весь день слышала «не ной», «хватит ныть», «чего ты ревешь», «сколько можно рыдать». Говорил «я понимаю, мне тоже его жалко, но ничего не сделаешь, хватит реветь». Я сказала, что он прекрасно знает, что я чувствительный человек, что я близко к сердцу все воспринимаю, у меня горе в конце концов, на что он сказал «а ты прекращай все так воспринимать. А что серьезнее будет, ты вообще в припадке будешь биться?». Мне так обидно от этого. У меня ощущение, что ему все равно на мои чувства, ему просто неприятно видеть меня в слезах, и он просто затыкал мне рот весь день. Я сказала «так ты меня не поддерживаешь, мне только хуже от этого», на что он ответил «сколько можно тебя поддерживать, ты ноешь и ноешь». Хотя я и поддержки то не видела. Единственное, он меня обнял в тот самый момент. А дальше только «не реви».

Как только мы крысёнка похоронили, буквально через час он начал намекать на интимную близость, и удивился, почему я не хочу. Когда мы сели за стол, он сказал «ты че такая грустная». Я просто не понимаю, толи я что-то не правильно понимаю, толи ему действительно на меня все равно. У меня ощущение, что у меня от сердца кусок оторвали, мне так больно и плохо в этот день, ещё и от него упреки в том, что мне плохо...

Недавно я очень сильно обгорела на солнце, не могла вставать - падала в обморок, меня тошнило, я вызывала скорую, а он возмущался, что я отказываюсь идти в магазин за продуктами и готовить. Сказал «ничего не делаешь, жрать нечего, не работаешь, нормально устроилась». Мне было плохо и мне нужна была помощь от него, а я опять же слышала упреки.

Он любит постоянно гулять в больших компаниях, меня же это утомляет, и он возмущается, что я с ним не хожу.  Я как бы хожу, но чувствую себя там не комфортно, поэтому по возможности остаюсь дома, занимаюсь своими делами, на что слышу что я скучная и меня из дома не вытащить. А я бы с радостью куда-то пошла, но не в компании. В итоге он уходит, а мне говорит «ну и сиди дома, ищи работу». Даже когда я только приехала, я первые 2 недели сильно болела, не могла говорить и сильно кашляла, у меня была температура, он тогда мне высказывал, что я никуда с ним не иду и уходил один. А куда мне идти в таком состоянии?

Как-то сказала «посмотри какие пионы красивые. Ты мне так давно уже не дарил цветы», на что он сказал «купи себе». И все. Цветов я так и не увидела. Первые 2-3 года он мне дарил то цветы, то шоколад, какие-то мелочи сувенирные, и ювелирные украшения были, а тут ничего. И такое отношение.: «Надо - купи».

Он военный, поэтому к расстояниям мы привыкли, но последний раз был ужасный. Мы завели собаку по его желанию, и она не оправдала его надежд. Он говорил «я буду воспитывать сам, учить, кормить, но давай возьмём друга». Я согласилась, мы взяли щенка, и как и все щенки и дети он не сразу научился не грызть мебель и ходить строго на пеленку. Мужу нравилось с ним играть, но больше он ничего не хотел. Через месяц начал ныть, что щенок ничему не учится и хотел его отдать, причём не сам, а говорил мне «он меня бесит, выкладывай его на авито». А я уже привыкла, и отказала мужу. Я сама его учила, сама с ним играла, дрессировала, готовила для него отдельно, ходила с ним к ветеринару по поводу каждого не выпавшего зуба и всем, что вызывало беспокойство, все было на мне. Но он все ещё иногда ходил мимо, более взрослый - недотерпливал до улицы, т.к гуляли с ним только 2 раза в день, вместо положенных 3-4 из-за работы. Все ещё что-то грыз, т.к зубы резались, и муж постоянно на него был зол. На прогулке он тянул поводок, и муж мог его ударить, пнуть, оскорблял, мы из-за этого очень ругались, и я уехала вместе с щенком к родителям, потому что он не заслуживал такого обращения, а отдать куда-то практически ребёнка, которого я столько растила, я бы не смогла. Я уехала к родителям и застряла на карантин. Много думала над его отношением к собаке, и думала, не получится ли так же с детьми? Они ведь тоже не сразу все умеют. Они тоже ходят в туалет куда хотят, тоже портят мебель, они постоянно плачут, на них нужно много денег. Не будет ли он себя вести так же по отношению к ребёнку? Эта ситуация у меня отбила все желание заводить детей. И за то время, пока я была у родителей, наше общение практически сошло на нет. До появления собаки у нас была практически идиллия, но потом все резко изменилось. На расстоянии я поняла, что мне не понравилось его отношение к ответственности и я начала этого бояться, что такое же будет в будущем. Я поняла, насколько сильно я завишу от его мнения. Что у меня не осталось собственных интересов и желаний и вся моя жизнь вертелась вокруг него, и я старалась сделать его жизнь счастливее. Что квартиры всегда искала я, какие-то вопросы решала - я, все было на мне, а он просто жил. Хочешь что-то - пожалуйста, ну а я потом. А на меня уже нет денег. А я подожду. И так все года. Я даже бегать ходила только потому, что этого хотел он, чтобы порадовать его, когда сама я бег ненавижу. Я неосознанно сама себя ставила на задний план. Когда я собиралась поехать к нему обратно, уже без собаки, он жил с другом, я говорила «ищи квартиру, мне нужно куда-то ехать». Он говорил «мне и тут хорошо живётся». Меня это очень задевало. Он не хотел расходиться, но и для примирения будто ничего не хотел делать. Мы стали очень мало общаться, он перестал мне звонить, не говорил что любит и скучает, как раньше, не интересовался, как дела, все общение было односторонним. Я говорила «почему так? Почему все изменилось?», на что он говорил «а ты что, думала в сказку попала? Думала всегда как в начале будет? Конфетно -букетный период кончился, так у всех». Я все же приехала обратно, мне нужно было с ним поговорить и все выяснить. Он очень извинялся, говорил, что был неправ, что сам не знает, почему такое отношение было, просил просто оставить этот период в прошлом. Но потом и начались какие-то качели. То все хорошо, то придирки. Опять все вроде налаживается, опять все не так. А ещё он сказал, что с моим приездом ничего не изменилось. Когда я отказалась с ним идти гулять, когда плохо себя чувствовала, он сказал «что не было, что есть, ничего не изменилось». Для меня это прозвучало, что ему безразлично мое присутствие рядом...

У меня в целом в последнее время ощущение, что его волнует только он сам. А с этими качелями, то хороший, то не очень, то обнимает, то «с тобой скучно» или какие-то обидные высказывания, а потом «это же шутка, зачем ты так близко это принимаешь». Сначала что-то выскажет, потом извиняется, потом по новой. Мне кажется, что от такого отношения у меня охладевает к нему все, я уже не понимаю, что я испытываю. Когда его нет, мне бывает даже кажется, что мне лучше. Потом он приходит с хорошем настроении, обнимает, и кажется «нет, не лучше, показалось». Но потом он что-то снова скажет - и снова я начинаю сомневаться. У меня какое-то состояние, когда и хочется, и не хочется обнимать одновременно. Я уже во всем происходящем сомневаюсь и ничего не понимаю, что происходит...я даже не знаю, в чем мой вопрос, просто у меня внутри сейчас такая каша непонимания, я так устала, и я просто не знаю, что делать дальше...

Дополнение: Вроде бы и все хорошо...не курит, не пьёт, по клубам не ходит, в быту помогает, увлечения поддерживает, хоть и нет никогда на это денег, но все же… Раньше он говорил «Если тебя что-то не устраивает на работе, или кто-то обижает, не терпи, уходи, проживем на мою зарплату, ничего страшного», а сейчас не так. Подгоняет. Первые года он был очень внимательным, заботливым, нежным, ласковым, добрым, щедрым, всегда старался радовать, и я была такой же в ответ. Видимо, с первыми проблемами все изменилось. Сейчас он будто совсем другой человек. Хотя временам будто такой же, как был. А потом снова становится таким, как сейчас. А я все время так скучаю по тому человеку, любящему… Я поняла, насколько сильно я завишу от его мнения. Он постоянно мне говорил «эта одежда не красивая», «покрасься в белый, тебе этот не идёт», я слышала, что я в чём-то не такая, и должна меняться. И я менялась. И пока я жила с родителями, я поняла, что я совершенно потеряла себя, что я уже не знаю, какая я и чего хочу, что мне нравится, что мне интересно, у меня такая пустота была внутри, ощущение, что я никто…

Здравствуйте, Светлана! Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой! В чем источник Вашего недоверия — внутри Вас или в каких-то ситуациях, связанных с мужем.

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.

2. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, чтобы понять как быть дальше.

3. Либо Вы выбираете дисфункциональные отношения, потому что именно это развитие сценария привычно для Вас.

4. Либо есть фрустрированная потребность во внимании, которую Вы можете проецировать на мужчину (ожидая от него позиции Отца рядом с собой).

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!