Моей дочери 15 лет. В 14 начала встречаться с 18 летним парнем. Отношения близкие. Я против таких отношений, а мать парня всячески их поддерживает, стала лучшей подружкой моей дочке. Она всегда активная и общительная теперь ни общается ни с кем из друзей. Могла уйти из дома в 4 утра ни сказав никому. Приходила домой в 11 вечера. Между нами постоянные ссоры и обиды, вообще не общалась с нами. Мы переехали в другой город. Дочка общается с нами, но доверия нет. Она работает в интернете. Закончила 9 классов с красным дипломом и сказала, что учиться больше не будет, тк заработает себе на жизнь и так. Как бы мы с мужем её не уговаривали, бесполезно, потому что мать парня её поддерживает во всем. Между ними постоянные телефонные переговоры, дочка покупает ей подарки. А недавно в её планах я прочитала, что она мечтает заработать денег и отправить мать парня отдыхать на месяц в Тайланд. Мы с мужем ничего для дочки не жалели: одежда хорошая, обучение английскому, дополнительная математика, художка, танцы. За всё большие деньги. До сих пор работаем много, чтобы обеспечить детей. А мать парня не работает, воспитывает ещё одного сыночка, у них работает только папа. Я в отчаянии. Всегда с дочкой были близки, она доверяла мне. Как такое могло произойти?

Добрый день, Ольга! Недопонимания между детьми и родителями часто встречающаяся проблема. Давайте посмотрим на вашу ситуацию и попробуем её разобрать. 1. Ваша дочь встречается с парнем, старше её. Она любит этого парня, но Вы его не принимаете, Вам это не нравится. 2. Ваша дочь близка с мамой парня, у них хорошие тёплые, доверительные отношения. Вам это приносит страдание, Вы чувствуете обиду,ревность. Попробуйте отстраниться от ваших переживаний и подумать, что ваша дочь получает от мамы парня, того чего она не получает от вас. По сути на поверхности лежит ситуация "Девочка любит парня. Всё взаимно" , и с одной стороны есть свои родители, которые против, не понимают, а с другой стороны мама парня, которая одобряет. Но в самой маме явно есть то, чего дочь возможно не получает от Вас,и ей этого не хватает. Если хотите проработать вашу проблему,увидеть качества мамы парня необходимые вашей дочери, можете записаться на личную консультацию. Желаю Вам восстановить Ваши отношения с Вашей дочерью!

Спасибо. Но почему к нам отношение только "Дай", а туда готова отнести всё из дома, не знает чем одарить. Даже отца не поздравила с 50-летием.

Здравствуйте, Ольга! Да, такое бывает в отношения - Вы привыкли всё отдавать дочери, ей не было отказа, но ведь и она привыкла так относится к Вам - видела, что Вы всё готовы отдать, чем-то пожертвовать, вот и сформировалось такое отношение к Вам с отцом - ведь тем самым и Вы транслировали ей, что сами так относитесь к себе и это для Вас нормально! А та женщина - просто на одной стороне с ней, понимает и принимает - она не Родитель для неё, поэтому и не её позиция не несет в себе наказаний, отвержения, споров и т.д. А Вы были родителями, поэтому выстраивали рамки, контролировали, наказывали и т.д. Между Вам пошли разногласия, когда она выбрала того молодого человека, естественно, Вы хотели обезопасить её, НО - она сделал свой выбор и нашла поддержку в лице той женщины. Т.е. если Вы хотите выстрить с ней отношения - ТО - встаньте с ней на одну сторону - не критикуйте её выбор, не пытайтесь переубедить - да, Вы можете выслушать её, сказать ей свое мнение - НО добавить, что это лишь ваше мнение,а ей нужно выбирать самой, т.е. проводить границы между Вашим мнением и её, оставляя за ней ответственность за выбор! Также необходимо и перестать пытаться ей всё дать - она решила, что выросла и может работать и обеспечивать себя - хорошо, НО тогда ей нужно самой взять на себя ответственность за свою жизнь - если она не планирует учиться дальше - обсудить, как ВЫ будете дальше жить - в одной квартире - тогда разделить траты, чтобы она взяла на себя часть расходов за содержание квартиры, перестать ей всё покупать, так как она в состоянии что-то купить себе, провести и материальные границы, начать уважать себя самим! Показывая и ей и себе, что Вы способны уважать себя. Сейчас ей просто удобно так жить - Вы обеспечиваете, несете на себя обязательства за неё, она принимает это как должное, поэтому очертите границы! Да, она выросла, хорошо - пусть строит свою жизнь, пусть несет ответственность за свои выборы, НО НЕ ВЫ!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Спасибо большое.