Доброго времени суток. Ситуация такая, развожусь с мужем , причина его агрессия, манипуляции , тиран. Поехала отдыхать на море с ребёнком  и познакомилась там с хозяином жилья где мы остановились . Он начал проявлять знаки внимания , ухаживать , старше на 15 лет . Мне 30, ему45. И такое ощущение будто мы знаем друг друга очень-очень долго , интересные разговоры , приятные ухаживания ,с его стороны не было намеков на близость . Сказал , что очень зацепила его , прям тянет ко мне , что хочет со мной будущее . Мы уехали , он остался там , продолжаем общение , звонки , смс . Прям чувствую , что есть влюбленность , очень тянет к нему , обещает приехать , как только появится возможность , все зависит от работы . Но есть одно но , он любит часто выходить по вечерам в кафе с друзьями , с сестрой и ее мужем , выпивают там , сидят до поздно, а у меня в этот момент прям дыхание перекрывает , ревность даже какая-то , а вдруг он с кем-то , хотя говорит , что хочет быть со мной . Не могу понять , насколько его намерения серьёзные и как мне себя вести в такого плана общении на расстоянии . Сказать , чтоб как курортный роман случился , нет , только флирт и максимум обнялись с поцелуем . Вообщем не могу разобраться . Но мне твердит , что сходит с ума , как я уехала , что очень скучает и т.д. И ищет возможность приехать , хотя бы на несколько часов . Расстояние приличное между нами .

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Дополните, пожалуйста, историю. Сколько вам лет? Как долго вы живете с мужем? До рождения ребенка вы не знали, что муж с таким характером который вы описываете? Сколько лет ребенку? Вы работаете?

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия!

Хочется поддержать вас вашей, в общем-то, непростой сейчас ситуации, сказать, что все будет хорошо, потому что вы всеми силами стараетесь выйти из неравновесного состояния и прийти к чему-то светлому, что делает вас счастливой. Отношения на расстоянии - тот еще квест. Это невероятно трудно во всех смыслах. Ведь сам процесс общения - он довольно многослойный - и тактильность, и живое общение в моменте (когда любимый прямо здесь и сейчас), и долгие вечерние разговоры, и совместное доброе утро, и сиюминутные порывы поцелуев, - в общем, когда всего этого нет по объективным причинам, очень и очень трудно сохранить и приумножить только зарождающееся чувство. При большом желании обоих, впрочем, все возможно, но стараться должны обязательно оба.

Однако, у меня есть и весьма огорчительная деталь для вас, простите сразу, если вы не готовы:

дело в моменте вашего знакомства. Во-первых, находясь в процессе развода, да еще, я предполагаю, не очень спокойном, судя по описанию вашего бывшего, ваше напряжение почти наверняка достигло максимума. В таком состоянии психика и эмоции крайне уязвимы. Часто бывает так, что люди в такие напряженные моменты влюбляются в совершенно не их типаж, влюбляются страстно и глубоко. Почему? Потому что черты новых партнеров кардинальным образом отличаются от того, что они видели в своих прежних спутниках, от которых уходят. Вот как раз это полное несоответствие становится мостом к будущему, переформатирует эмоции, вносит новизну и мозг тут же, чтобы не испытывать от нового стресс, вырабатывает дофамин и эндорфин. Это такой природный механизм адаптации к новому в кризисной ситуации, полюбить то, что ново, чтобы разлюбить и забыть то, что было в прошлом и болело. Вы, наверное, догадались, что сейчас я вас хочу чуточку предостеречь насчет глубины ваших чувств. Все может быть не тем, чем вам кажется.

Второе - человек, которого вы встретили, наоборот, вполне себе спокоен, и для него встреча с вами - как новый жизненный этап. Это как две стороны через огромный валун - с одной волны, брызги, штормит, а с другой спокойное течение и новый поворот. Вот на этой почве и возникают несоответствия чувствований. И именно поэтому, надо бы хотя бы быть рядом.

Третье, нюанс в том, что на отдыхе происходит такое явление как "феномен курортного романа" (вы кстати, это и упомянули). Что ж, дело вот в чем: эффект новизны, перезагрузка и создание новых нейронных связей, временное освобождение от оков реальности, смена обстановки, - все это настолько расслабляет психику и высвобождает замкнутые эмоции, что мы влюбляемся не столько в конкретного человека, сколько в те составляющие его личности и поведения, которые вызывают в нас положительные импульсы. Женщины в этом плане даже более чувствительны, чем мужчины. Главная причина, по которой нужно чуточку притормозить - это как раз фантазийность расслабленной психики, которая изголодалась по свободе и новым невероятным ощущениям, не обременённым бытом, скандалами и прочими неприятностями. Здесь бы я посоветовала вам взять небольшую паузу, погрузиться в рутину будней, понаблюдать за своими чувствами и чувствами и действиями того нового мужчины, и включить критическое мышление.

В любом случае, я желаю вам счастья несмотря ни на что, просто замрите хоть на мгновение и проанализируйте: какой этап у вас? готовы ли вы эмоционально? крепко ли стоите на ногах? не сместился ли ваш фокус с себя на новый объект любви? не втягиваетесь ли вы в глубокую зависимость от него? представьте себе с ним быт и рутину - тот ли это человек, который будет поддерживать вас в любой ситуации? что он вам обещает? не скоропалительны ли его обещания (помните, я вам сказала, что он все чувствует не так остро, как вы)? и прочие вопросы на осознание ситуации со всех сторон.

Берегите себя. Пусть все у вас будет отлично.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО кратко отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Хочу поддержать вас. Вы переживаете непростой период: с одной стороны — болезненный разрыв с мужем, с другой — новые чувства, которые одновременно и радуют, и тревожат. После отношений, где было много агрессии и контроля, естественно хотеть тепла, принятия и ощущения, что вас действительно ценят. И этот мужчина, кажется, даёт вам это — отсюда такая сильная эмоциональная привязанность.

Но хочу помочь вам, немного понять и разобраться, что может происходить с вами на психологическом уровне:

- Эффект "контраста" после токсичных отношений. Когда мы выходим из подавляющих, агрессивных отношений, любое проявление доброты и внимания может казаться нам невероятно ценным. Ваша психика сейчас особенно чувствительна к ласке и заботе — и это нормально. Но важно помнить, что сильные эмоции ≠ глубокая связь.

- По поводу иллюзии "старого знакомства. Ощущение, что вы "давно знаете друг друга", часто может возникать в моменты эмоциональной уязвимости. Это может быть проекцией вашего желания найти "того самого" человека, который будет вас понимать.

- Чувство ревности, является сигналом неуверенности. Ваша тревога о его вечерах в кафе говорит о том, что: - Вы пока не чувствуете стабильности в этих отношениях. - У вас есть внутренний страх снова оказаться обманутой. - Его образ жизни (регулярные посиделки с выпивкой) не совпадает с вашими ценностями.

Хочу дать вам несколько рекомендаций:

1. Дайте себе время. Сейчас вы эмоционально уязвимы, и это не лучшее время для серьёзных решений. Скажите себе: "Мне не нужно спешить. Я имею право присмотреться, понять, что мне действительно нужно".

2. Нужно разделить "романтику" и "реальность". Пока ваше общение строилось на идеальных условиях (отдых, море, лёгкость). Но настоящие отношения проверяются бытом, расстоянием и рутиной. Спросите себя: "Если бы не было этих красивых слов, а просто обычная жизнь — мне было бы с ним хорошо?"

3. Обратите внимание на действия, а не слова. Он говорит, что "сходит с ума без вас" — но что он делает, чтобы быть ближе? Если он действительно хочет серьёзных отношений, он найдёт способ приехать не на пару часов, а надолго. Если же всё остаётся на уровне звонков и обещаний — это повод для вас задуматься.

4. Не игнорируйте свою тревогу, а прислушивайтесь к ней. Вас беспокоит его привычка проводить вечера в кафе. Это очень важный важный сигнал! Если для вас это неприемлемо, не надо надеяться, что он изменится. Люди редко меняют свои привычки ради новых отношений.

5.Если вдруг окажется, что это был просто красивый эпизод, а не что-то большее то, это тоже очень ценный опыт. Вы не обязаны держаться за эти отношения только потому, что они дали вам поддержку в трудный момент.

Главное — берегите себя! Вы сейчас восстанавливаетесь после тяжёлого брака, и ваша главная задача — не навредить себе снова.

Если этот мужчина действительно ваш человек — он проявит себя в реальных поступках по отношению к вам. Если нет — значит, он был просто "мостиком" от вашей прошлой жизни к новой, более здоровой.

Если чувствуете, что эмоции переполняют, можно попробовать: - Вести дневник эмоций, чтобы разбирать свои мысли.(образец можно найти в интернете) - Обратиться за помощью к психологу (чтобы отделить "реальные чувства" от "реакции на прошлую травму"). - Попробовать дать себе паузу в общении с этим мужчиной — чтобы проверить, насколько сильно вы действительно к нему привязаны.

Вы уже проявляете мудрость, задавая себе вопросы, которые вы написали выше. Доверяйте себе — вы справитесь.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! Тут главное не путать.аы решили развестись не из-за новой влюбленности,а по иным причинам. Устали от агрессии, психологического насилия. Поэтому решение то это у вас было ещё и до поездки на море. А вот на счёт хозяина жилья - здесь аккуратнее. Когда уходишь от абьюзера,то очень хочется, чтобы случилась любовь, пришел настоящий мужчина, заботливый, нежный. Чтобы заслонил собой от всей боли прошлых отношений. И поэтому так хочется верить,что вот это ну точно любовь и точно серьезный мужчина. Но очень легко очароваться и после разочароваться. Вообще,после отношений, где было насилие,не рекомендуется начинать новые отношения ранее,чем через 6-12 месяцев. Имеете из-за риска того,что можно проглядеть звоночки и попасть в ситуацию "я сам обманываться рад". Поэтому моя рекомендация - Заниматься разводом Начать посещать консультации с психологом Заниматься ребенком Заниматься работой Заниматься хобби (после развода много времени будет,сами удивитесь, сколько времени сжирал тиран) А если будет идти общение,то пусть идёт. Захочет - приедет. Сами только не бегите. На вас все же откровенности больше Плюс нельзя рисковать. Сейчас нужно себя беречь, заняться восстановлении от тяжёлых болезненных отношений. Если что-то захотите уточнить не стесняйтесь написать на почту. Всего вам доброго! Вы молодец, что решились на разрыв отношений с тираном. Держитесь!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Анастасия, добрый день!

Читая Вашу историю, я почувствовала, как много (и таких разных) эмоций сейчас сопровождают Ваш жизненный этап. С одной стороны - это, безусловно, тяжелое время развода при обстоятельствах насилия, с другой - появление нового человека, влюбленность в него и то состояние, которое будто бы во спасение от других тягот сейчас Вам даётся.

Мне кажется Вы очень верно задаётесь вопросом о серьёзности намерений мужчины, с которым познакомились во время отпуска. И Ваше состояние неопределенности в общении с ним вполне естественно и оправдано. Как бы Вы сами определили для себя, что мужчина обладает серьёзными намерениями? Возможно, это определенные поступки, знаки внимания не только к Вам, но и Вашим трудностям, иными сложностям? Попробуйте составить для себя своеобразный список критериев, на который можно было бы опираться. Сейчас, когда Вы находитесь в израненном и уязвимом состоянии развода и оправляетесь от насилия со стороны бывшего мужа, кажется важным с заботой о себе подумать, какой человек мог бы вновь заслужить Ваше доверие и Ваше открытое сердце.

Также в ситуациях, которые, как нам иногда кажется, требуют каких-то решений, иногда достаточно прозаично не требуется абсолютно никаких действий. Как Вы смотрите на то, чтобы какое-то время (определите этот временной период для себя) не предпринимать никаких решений в отношении нового мужчины? Позволить себе понаблюдать, как будет меняться и его, и Ваше состояние в течение времени. Возможно, Вы сможете лучше увидеть его намерения (к примеру, он спланирует приезд к Вам, а то и не один; покажет при случае, что на его плечо можно опереться и т.д.), а также лучше понять свои собственные чувства и желания. В отношениях на расстоянии кажется особенно важным приобрести убеждённость в намерениях партнёра, элементарной (но такой важной) честности и порядочности, душевной близости.

И я надеюсь, что Вы сможете с заботой о себе (а кроме Вас никто не знает, что лучше именно для Вас и Вашей жизни) выстроить новые отношения и начать новый этап жизни!

Быть услышанным и принятым, получить квалифицированную помощь, преодолеть трудности - @kirahier (телеграм)

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Ваши сомнения могут быть развеяны лишь временем и качеством вашего продолжения, гарантий здесь как Вы понимаете не может быть. Ваша задача строить отношения и при этом не залипнуть в них до того, как поймёте для себя насколько Вас устраивает его отношение к Вам. Это не возможно пройти за день за час за неделю. Подумайте, что для Вас стало бы тем самым знаком, что Вы можете не сомневаться в отношении этого мужчины к Вам. И потом аккуратно донесите эту Вашу потребность до него. Его реакция, ЕГО ДЕЙСТВИЯ И ПОСТУПКИ и будут Вам ответом.