Здравствуйте.

Прошу помочь разобраться в сложившейся ситуации. Мне 37 лет, я не замужем. У меня есть брат (мы погодки) и мама. Мы живем в нашем маленьком узком мире и ничего в жизни не меняется. То есть наш мир состоит из 3-х человек. Так сложилось что, крайние 10 лет, семью полностью содержала я. Мама никогда не работала, брат работает с переменным успехом и с большими перерывами. Дело в том, что он патологический лентяй и безответственный человек. К сожалению эти качества в нем воспитала и продолжает поощрять подобный образ жизни именно мама. Сестра, то есть я платит за банкет под названием жизнь. При этом мама никогда ничем не довольна. Не довольна тем что уже 4-ое лето не едет в путешествие на море, не довольна отсутствием авто в семье. Плюс ко всему прочему, в доме по бытовым вопросам также мама и брат, все перекинули на меня. Года два назад мне все это остачертело и я начала ставить границы.

1.Не отдавать всю зарплату маме; да, до этого всю мою сознательную жизнь все заработанное я отдавала маме на семейный бюджет.

2.Не выполнять все обязанности по дому.

Но ничего не менялось. Брат как лежал на диване в поисках работы, так и не двигался. Я решила уйти с работы которая являлась единственным источником дохода и хотела посмотреть что произойдёт. Может мужчина в семье наконец начнёт шевелится. Моя работа была изнуряющей, по 12-15 часов сутки. Практически без отдыха. Это было не обдуманное и темпераментное решение о котором сейчас я жалею. Этим шагом я и себе перекрыла финансовый поток. Работа хоть и была Мега ответственной и изнуряющей, но я была уверена в финансовом плане.

После увольнения, отдохнув пару месяцев, я начала заниматься своим бизнесом. Со временем ко мне подключился брат так как работа в основном онлайн, но опять же всю чёрную работу хотел скинуть на меня. В момент когда я озадачила его про % соотношение разделения прибыли, мой брат практически возненавидил меня и глубоко разочаровался.

Границы установить мне все таки удалось. Но в доме я сейчас изгой, постоянный эмоциональный шантаж и бойкот. Мать с братом объединились против меня; еще у них великая любовь мамы к сыну и сына к матери. Меня это пугает. Пугает то, что она сыну не даёт возможность реализоваться как мужчине, найти девушку и создать семью. Всю любовь внимание и заботу брат отдаёт любимой маме. Раньше я обижалась почему мама любит сына больше, но сейчас видимо уже нет ожидании и в следствии чего и обид тоже не осталось. Как то раз я пыталась маме подсунуть книгу для прочтения: «Материнская любовь» Некрасова. Эту книгу мне швырнула в лицо со словами, что этот дар материнской любви у неё  от природы и как я вообще посмела усомниться в ее любви к детям. Я понимаю что проект под названием «дети» ее единственная соломинка в жизни. Поскольку она всегда твердит, что посвятила свою жизнь своим детям. Хотя дети вроде не просили этого жертвоприношения.

К сожалению сейчас отделится физически (переехать) от мамы и брата, нет возможности. Дела по бизнесу идут с переменным успехом, в личной жизни тоже пока не густо. Изучая самостоятельно этот вопрос пришла к двум выводам, но выводы не мои, а наблюдения из разных источников:

1. Пока не наладить отношения с мамой, никакого блага мне не будет. Практически во всех сферах жизни.

2. Простить и принять родителей такими какие они есть. Ещё и быть благодарной родителям. Иначе не будет счастья, радости, успеха, изобилия и достатка в жизни… (делать различные практики поклонов благодарности родителям и всему роду)

К слову, с отцом я не общаюсь. В детстве я его до ужаса боялась и никогда от него не слышала ласкового слова, заботы и любви. Отец выпивал и нещадно колотил маму. Я защищала маму как могла от кулаков отца. В то время, как брат закрыв глаза и уши прятался в соседней комнате либо рано засыпал зная что отец придёт пьяный и будет буянить. После окончания школы отец нас бросил, точнее перестал финансово поддерживать. С тех пор семью кормила в основном я. Сейчас насколько мне известно у отца другая семья и есть дети. Меня он тоже не ищет.

мой вопрос: насколько верны выше перечисленные выводы? мне сложно принять это за истину, поскольку во мне уже не просто неприязнь, а самая настоящая ненависть по отношению к родным и «близким» мне людям.

неужели все безнадежно?( за что мне быть благодарной родителям? Я могу быть благодарной только, за то что дали мне жизнь и принесли меня в этот мир.

Ответ для: Lena

Здравствуйте, Лена! Мне очень жаль, что вы недополучаете любви и поддержки от мамы, в которых вы так нуждаетесь. Ни у вас, ни у брата не пройдена сепарация. Вы достаточно взрослая, чтобы заботиться о себе самостоятельно. Ответьте себе честно на вопрос: зачем вам до сих пор жить с мамой? Какая выгода в этом вам? Заметьте, вопрос не почему вы живете с мамой, а зачем. Начиная с 18, у вас было множество возможностей создать свою жизнь. Что вас пугает там во внешнем мире, что вы так крепко держитесь за маму?

К сожалению, пока вы не пройдёте психологическую и физическую сепарацию от мамы, ни личная, ни деловая жизнь не пойдут в гору. Нельзя оставаться маленькой и ждать Взрослых «плюшек» от жизни.

Границы это здорово, но когда вы живете под одной крышей, первое, что вы должны уметь - это договариваться, обсуждать все через уважение, а у вас пока выходит через обесценивание.

Рекомендация у меня одна - пройти сепарацию. Либо приходите на мой онлайн- трениг «Внутренний ребёнок», он будет осенью, и сепарируйтесь.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Lena

Добрый день, Лена!

Вы подняли очень важную тему о том, как в отношениях родителей и взрослых детей сочетаются логика и стереотипы. В этом вопросе просто огромное количество стереотипов, которые или давно устарели, или изначально были неверны.

Давайте сначала посмотрим на динамику отношений в вашей семье. Увы, создается впечатление, что ваша мама (еще до развода с отцом) распределила между вами с братом социальные роли: он - "золотой ребенок", живущий во вседозволенности и на всем готовом, скорее всего обладающий нарциссическими чертами; вы - "Золушка", или "козел отпущения", который тащит на себе и быт, и бюджет, и, возможно, обеспечение морального климата дома. Характеризуя вашу маму как "безразличную", неразумно-эгоцентричную, нарциссичную, вы будете тоже скорее всего правы, к сожалению.

ВЫ молодец, что установили психологическую дистанцию и границы с мамой и братом. Конечно, в данной ситуации лучше всего дистанционироваться и физически - возможно, что некоторые проблемы с бизнесом и отсутствие в вашей жизни партнера во многом следствие токсичности родственников и "ядовитого фона", который они вокруг себя создают, лишая вас сил. Однако понемногу откладывать "финансовую подушку" на свое жилье и самостоятельную жизнь рекомендую вам начать прямо сейчас - можно с этой целью открыть специальный банковский счет, о котором родственникам не рассказывать.

Касательно выражений, что:

Цитата: Пока не наладить отношения с мамой, никакого блага мне не будет.

Цитата: Простить и принять родителей такими какие они есть. Ещё и быть благодарной родителям. Иначе не будет счастья, радости, успеха, изобилия и достатка в жизни…

- увы, это совершенно алогичные утверждения, основанные на устаревших моральных догмах и с элементами магического мышления, которое не имеет с логикой ничего общего. Тут, на мой взгляд, речь скорее лучше вести не о прощении, принятии, налаживании отношений, а о психологической проработке наличия у вас безразличной матери и отпущении этой ситуации в прошлое. Конечно, лучше для этого работать с психологом. Могут помочь как когнитивно-поведенческая терапия, так и психоанализ.

Я не знаю книгу, на которую вы сослались в своем письме, но по проблеме взрослых детей безразличных матерей могу предложить подборку литературы, которую давно успешно рекомендую клиенткам:

Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер-Глинн "Безразличные матери"

Пег Стрип "Нелюбимая дочь"

Кэрил Макбрайд "Достаточно хорошая"

Пит Уолкер "КПТСР"

Возможно, часть рекомендаций и приемов по вашему вопросу вы найдете в этих книгах, они все есть на русском языке.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Цитата: Меня это пугает. Пугает то, что она сыну не даёт возможность реализоваться как мужчине, найти девушку и создать семью. Всю любовь внимание и заботу брат отдаёт любимой маме.

Еще дополнение касательно вашего отношения к брату: как говорится, мальчик уже взрослый и совершеннолетний. Он способен разобраться со своими проблемами сепарации, индивидуации и самореализации сам, тем более что на эту тему так много пишут и говорят. Не стоит возлагать на себя ответственность за де-юре взрослого человека, пусть он и выглядит моральным инвалидом.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.