Здравствуйте!

Мне 27 лет, маме 52. Живем в разных городах. В целом сейчас отношения выровнялись, раньше были не очень (в детстве на меня постоянно повышали голос, часто немотивированно, я все время пыталась угадать, что с мамой и почему на меня кричат, как она на что-то отреагирует и тд; в подростковом возрасте мы мало общались, потому что я училась и проводила время с друзьями, мама работала, вечерами мы почти не разговаривали, проводили время в разных комнатах в квартире, но изредка у мамы бывали вспышки, когда она с помощью претензий и упреков заставляла меня проводить время с ней и даже обниматься, даже если я не хотела и сопротивлялась). В общем, много всего мы друг другу когда-то высказали, и сейчас уже большинства проблем между нами нет. Кроме одной. У меня есть ощущение, что мама ищет во мне родителя, который будет для неё донором положительных эмоций. Мы хорошо общаемся, созваниваемся (раз в 1-2 недели), видимся раз 5 в год, переписываемся. Но мама очень часто упрекает меня в том, что я редко приезжаю и постоянно задаёт вопрос «когда ты приедешь?». Меня это раздражает, я чаще всего отвечаю «не знаю», потому что если начинаю предполагать, что в какие-то даты, может быть, смогла бы приехать, ближе к этому времени мама начинает давить и говорить «ну ты же обещала», если у меня не получается. У неё появилось новое хобби, она им увлечена, делится со мной, я ее поддерживаю, хвалю ее работы, говорю, что у неё здорово получается и тд. Но мне кажется, она становится чуть ли не зависима от моей поддержки, и чем больше я вовлекаюсь и делаю комплименты, тем больше она нуждается во мне рядом. Я понимаю, что у неё рядом нет ни друзей, ни партнёра, ни родственников, она проводит все своё время или одна, занимаясь хобби, или на работе. Но меня продолжает раздражать то, что она просит меня чаще приезжать (настойчиво). Приезжать чаще я не хочу. Как поступить в этой ситуации? Как избавиться от своего раздражения?

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита. Во многом Вы правы. Мама в чем -то Вами манипулирует для получения своей выгоды в виде Вашего дополнительного внимания к ней. Как Вам быть? Будьте более снисходительны к ней. Простите ей ее слабости. Мы все несовершенны. Вы пишите, что у нее нет друзей, но есть работа, значит, есть отношения с сослуживцами, все же социализация. Если приезжать чаще у Вас не получается, старайтесь ей звонить чаще или присылать сообщения, можно голосовые) Мы все будем старыми, и, может статься, одинокими. Будьте великодушнее, тогда пройдет раздражение. Вы добрая, только устали немного. Ваша мама еще не старая. 52 года - это зрелый возраст. Пожилой начинается с 60 лет. В любом случае, она хочет Вашего внимания и любви. По возможности дайте ей это. И Вам воздастся за доброту.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте.

Очень вас понимаю и понимаю ваше раздражение, вы как будто постоянно находитесь с мамой, в детстве, и у нее сохраняются вспышки и она как будто имеет право заставлять вас делать ей приятное, будто дети рождены для того чтобы удовлетворять своих родителей. Ваши отношения выглядят зависимыми, словно мама не могла сепарироваться от своей мамы и получила продолжение этой возможности благодаря вам, теперь у вас есть только территориальное дистанцирование от мамы, психологически же вы привязаны к ней, вы это чувствуете. Зависимость это не есть любовь. Замечено, что освобождаясь от зависимости, увеличивается любовь. Действительно, необходим выход из зависимых отношений и он в терапии. Могу подтвердить, что ваша мама молода у нее есть возможность задуматься над своей зависимостью и что-то с этим делать.