Здравствуйте, познакомилась с мужчиной полтора года назад. Сразу проявил симпатию и сказал, что настроен серьёзно. Был женат, 5 лет как в разводе, есть дочь 9 лет. С ней часто видится и с бывшей женой на связи по этому поводу. В первые полгода отношения стремительно развивались, мы познакомились с нашими семьями и друзьями. Через 3месяца на мой день рождения он подарил кольцо со смыслом. Мы много путешествовали вместе по России и за границу тоже съездили. Перед поездкой в Тайланд он мне намекнул, что не против сделать предложение. Но почему-то забыл об этом. Мы из разных городов, ехать минут 50.так что каждый день не ездили к друг другу. Но я рассчитывала, что он переедет ко мне, так как работает в моем городе по сменам. Буквально недавно я начала тему насчёт совместного проживания и он ответил, что не против жить вместе у меня. Но это только на словах, все равно каждый день уезжал к себе то родителям помочь, то с ребёнком увидеться. Тема развития отношений была важна для меня, и я её пыталась обсудить, но он уходил от ответа. Пару дней назад я снова её подняла, сказала, что мы уже полтора года как знакомы, а все не стабильно как-то и вообще кто я для него. Он это воспринял, что меня ничего не устраивает и решил расстаться. Сказал, что не может переступить через себя и жениться, так как не любит. Думал, что со временем полюбит, но не вышло. Тогда зачем он мне с самого начала пел песни, что хочет семью и ещё ребёнка, причём неоднократно. И вёл себя так, как будто серьёзные намерения. С семьёй познакомил, с дочерью тоже, с лучшими друзьями. Что я проглядела? Получается, он с самого начала врал мне? Мне больно и обидно, что уже второй мужчина подряд так делает.

Потому что вранье, как и любая обманутая эмоция, не всегда рождается из глубокой злобы или желания причинить боль. Иногда оно просто появляются из страха — страха быть отвергнутым или непонятым. Мужчина, утверждая, что любит, мог пытаться заполнить пустоту, которая давно уже выедала его изнутри. Это ощущение любви было, возможно, лишь маской, за которой скрывалась неуверенность и тревога.

Вы правильно делаете, что решили задать вопрос специалистам, если нужна будет моя помощь, обращайтесь, контакты в профиле

Здравствуйте, Мария. Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким поступком мужчины. Боль и обида, которые вы чувствуете, понятны и естественны. Мы не можем знать причин, по которым он вел себя именно так. Даже он сам, возможно, не сможет объяснить свое поведение. Вероятно, он хотел поступить "правильно" - совершить социально одобряемый поступок, создать новую, более счастливую семью, но понял, что не готов и ещё не пережил развод. А может быть, есть какая-то другая причина... Сейчас важно то, как после расставания вы будете строить свою жизнь, как справитесь с чувствами, с болью, обидой. Желаю вам сил и веры в себя.

Панова Александра, +79067445330

Ответ для: Мария

Здравствуйте Безусловно, и больно, и обидно, и полное непонимание того, что было правдой, что ложью, были ли надежды чем-то подкреплены или нет, может, сама выдумала, или это он использовал? Все эти мысли будут крутиться. Может, и врал. Может, врал себе, Может, вообще не думал о серьезном, хотел просто жить в моменте без обязательств. Может, испугался. Может, влюбился. Все может быть. Это все неприятно. Но среди всего этого - вы молодец. Вы поступили как сильный человек, который за свою жизнь отвечает - вы сами спросили его о том, планирует ли он свадьбу и семью с вами или нет. Не стали ждать дольше. 1,5 года- это хороши срок для понимания направления развития отношений. Вы спросили- он ответил. Так бывает, что вы поняли за 1,5 года, что его мужем видите, он вас женой - нет. Очень больно. Есть момент, что могли слишком страстно этого желать, слишком много ставить на "кон" этого брака и отношений, поэтому сейчас сильно сильно больно. потому что без этого было бы больно, но н до катастрофы. С этим вот можно поработать и разобраться на личной консультации.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария, у вас прекрасно получается анализировать свое поведение - вы пришли к выводу что "это уже второй мужчина, который так делает ". И это причиняет вам боль и разочарование. В семейной психологии есть развенчание такого известного мифа как " Романтическая любовь"- когда мы ждём принца или принцессу и думаем что придёт он/ она и развеселит, утешит, заинтересует , у нас начнется стабильно сказочная жизнь. И конечно когда на горизонте появляется такой человек, у нас очень много ожиданий и от него и от ситуации. Но эта иллюзия к реальной жизни с её несовершенством не имеет никакого отношения. Благодарю вас за этот кейс, вы на верном пути , пути исследования себя, своего поведения, и влияния его на собственную жизнь.