Здравствуйте,меня зовут Даша,мне 19 лет и сейчас я учусь в медицинском вузе на втором курсе. Моя проблема тянется со мной прямиком с детства.Я осталась сиротой и моим опекуном стал мой дядя. Все,кто у меня остался по итогу- это он и бабушка. Я была болезненным ребенком,часто ходила по врачам,естественно,с бабушкой,которая,начиная с того времени,как мне исполнилось 10 лет примерно,начала указывать на других детей,дескать посмотрим,они твоего возраста,а такие самостоятельные,а ты ничего без нашей помощи сделать не можешь.Домашние задание полностью в начальной школе я делала с ними же и каждый раз для меня это превращалось в мучение не потому,что надо было думать,решать что-то,а потому что меня опять же сравнивали с другими,говорили,какие они умные и все сами делают,а я даже с их помощью не могу сообразить.Но на самом деле процесс выполнения дз вот так проходил в лучшем случае,обычно я его делала с дядей и обычно он на меня повышал голос,а то и бил.Помню,как то раз не могла понять как решать задачу и он мне воткнул ручку в плечо.Оправдывался постоянно тем,что он холерик,на следующий день всегда приходил просить прощения,которое получал тоже всегда.Бабушка все это видела,не пыталась его особо останавливать,разве что говорила,чтобы он прекращал,а потом начиналась от неё для меня лекция о том,что я не должна никогда мужа провоцировать на агрессию и все сводила к тому,что чуть ли не я виновата только в том,что меня бьют. После смерти мамы,бабушка не отпускала меня гулять во двор одной с другими детьми,потому что как-то раз я рассказала,что мама умерла от онкологии и бабушке это не понравилось.Следовательно,друзей у меня не было.Познакомиться мне уже тогда с кем-то было трудно,я росла тихим и стеснительным ребенком.Уже в садике меня не стал принимать из-за этого коллектив,они обзывали меня и кидали в меня игрушки.Я говорила об этом бабушке,дяде,но они ничего не делали,грубо говоря сказали только,что это моя вина и я должна быть открой,тогда это само все пройдет.Как-то раз помню,меня вечером забирал дядя из садика,одна девочка из группы выбежала к нему,показала синяк на ноге и сказала,что якобы это я его ей поставила,он даже разбираться не стал и ударил меня по голове. Но при этом всем,у меня всегда были вещи,какие я хотела,у меня была вкусная еда и бабушка с дядей считали,что я просто неблагодарная,ведь у многих всего этого не было. Переломный момент настал в 9 лет.Меня изнасиловал дядя.Перед этим он домогался до меня,после изнасилования обещал,что такого больше не будет,что он хочет выйти с балкона,но при этом вплоть до 11 лет продолжал домогаться и была ещё одна попытка изнасилования.Бабушка ничего не знала,а я боялась кому-либо рассказать.Я ещё больше закрылась в себе,у меня усилился только синдром навязчивых движений,сгрызала кожу вокруг ногтей до мяса почти,перестала выполнять некоторые требования бабушки с дядей,за что получала ещё больше. В 12 лет я переехала с бабушкой в отдельную квартиру от дяди,у меня появилась первая подруга,но,как говорила бабушка "она из не богатой семья,она не красивая и не умная,она будет тебе завидовать''.В итоге с активным участием бабушки мы перестали с ней дружить в 14 лет. Училась я между тройкой и четверкой,ходила в музыкальную школу,общалась только с одной знакомой,все свое время сидела за компьютером и играла.Бабушка постоянно говорила,что я не как все дети,что я ничего не умею и не могу без них,но при этом если у меня появлялись какие-либо достижения,они говорили,что всегда знали,что я способная и умная. У меня не было особого желания помогать ни дяде,ни бабушке никогда,честно.Но я пыталась,видимо плохо пыталась,потому что в 14 меня бабушка выгнала с той квартиры и несмотря на мои истерики,отправила жить к дяде.Там мы с ним часто ссорились,он бил меня,кидался стульями,железными предметами,выгонял ночью из дома,бывало не пускал домой,потому что я забыла ему отправить смс,что еду домой с музыкалки(у нас была договоренность на счет этого).В 16 лет я стала встречаться с первым парнем,с которым познакомилась в интернете,а потом выяснилось,что все это время дядя читал мои переписки и все знал.Приходил ко мне часто и говорил,что он мне не пара(объяснял тем,что он с деревни,не красивый и не богатый),но больше всего мне не нравилось,когда он приходил ко мне поговорить о теме секса,как предохраняться и тому подобное,объяснял все в красках,что меня злило порой сильно,но я сидела и молчала,потому что знала,что если скажу что-то,то меня ударят.Думаю,понятно,почему я об этом разговаривать именно с ним не хотела. Я рассталась с тем парнем,у нас были абьюзивные отношения.На данный момент я сейчас встречаюсь с другим,мы 3 года знакомы,год встречаемся и месяц жили вместе уже.Пожалуй,он единственное,что отделяет меня от суицида.Кстати,попытка уже была,я выпила лекарство,после чего лежала в больнице. И вот,пожалуй,я подобралась к тому,что меня вынудило обратиться к психологу.Поступив в медвуз,теперь я сама себя стала активно сравнивать с другими. Другие красивее,успешнее,не то,что я.Ни гуманитарий,ни технарь,ни в какой области я не сильна.Я заметила,что мне необходимо больше времени,чтобы что-то усвоить/запомнить,в отличие от других.Я боюсь отвечать на занятиях перед всеми,я боюсь хоть что-то сказать,потому что чувствую,что все что я не скажу-это не правильно.Я ни с кем из группы не общаюсь почти,со всеми нейтральные отношения.Часто бывало,что я приходила на зачет и узнавала новые подробности о нем,какие знали уже все остальные,потому что общаются с другими людьми.Я понимаю,что это моя проблема и я пыталась от этого избавиться,я старалась чаще контактировать с одногруппниками,чаще говорить на другие темы,а не только об учебе,но поняла,что я физически простою устаю от общения,но чаще всего у меня голова занята воспоминаниями не хорошими из детства,мыслями и поэтому мне не до разговоров с другими.В итоге меня перевели на второй курс условно,то есть остались долги с первого ещё,я стараюсь все отрабатывать,добросовестно подхожу к домашнему заданию,но делаю все медленно,в перерывах плача о том,что смысла нет в этом,что меня отчислят все равно и бабушка с дядей в очередной раз скажут,что все остальные лучше меня.Учебный год начался,а я уже по гуманитарным наукам набрала долгов,потому что опять же боюсь хоть что-то сказать,боюсь,что другие подумают,что я глупая. Возможно,написано все сумбурно,так как писала на эмоциях уже.Мне нужна помощь,я толком не понимаю,что со мной происходит,что делать,как от этого избавиться,как перестать возвращаться в прошлое и перестать сравнивать себя с другими.

Ответ для: Вишневская Дарья

Дарья, здравствуйте! У Вас трагичная история, с психотравмами из детства, конечно сложно вот так вдруг все это забыть и жить счастливой жизнью. Вам необходим положительный опыт взаимодействия хотя бы с одним человеком. Я рекомендовала бы Вам поискать в своём городе психолога, возможно даже бесплатного или с условной платой, с которым Вы смогли бы проговорить все это. Также, если это возможно, можно устроиться на подработку, чтобы оплачивать услуги частного психолога/психотерапевта очно или он-лайн. В общем, постарайтесь позаботиться о себе, своём здоровье. С другими Вы себя сравниваете также как когда-то в детстве сравнивала с другими Вас Ваша бабушка. Так что, когда в очередной раз захочется сравнить себя с кем-то вспомните, что Вы не бабушка, а Дарья. Если решитесь обратиться, например, ко мне, цена моего приема-договорная, обсуждается.

С уважением, клинический психолог, психоаналитик Карелина Валерия Геннадиевна, 89500164232 - вотсап, телеграм, эл.почта lera.kvg@gmail.com

Ответ для: Вишневская Дарья

Даша, здравствуйте! очень тяжелый опыт, сочувствую Вам и хочу сказать, что Вам есть за что себя хвалить, ведь Вы не смотря на такие тяжелые травмы , смогли продолжать взаимодействовать с людьми, учиться, общаться и строить отношения.

Даша, Вы нашли в себе силы написать о своих переживаниях, о том, что пришлось испытать, это большой шаг. Вам не за что себя рыгать или сравнивать чтобы проигрывать с сравнениях. Однако, то что Вы сейчас сравниваете себя с другими, объяснимо, к сожалению, в детстве Вы были знакомы только с такой моделью взаимодействия с Вами. вот и во взрослом возрасте, не имея другого примера, не умея по-другому, Вы сейчас повторяете бабушкину модель поведения, применяете ее сами к себе

Даша, это можно изменить, начинать любить себя, принимать, проявлять заботу, Вы это можете делать, нужно только обучиться.

Даша, возможно, потребуется обратиться к психологу, травмы очень тяжелые, нужен помощь внешняя для того чтобы это пережить, зато Вы сможете наконец-то себя принять, полюбить и уже из нового состояния взаимодействовать с окружающими, на обучении тоже это положительно отразится. Можно обратиться в центры помощи женщинам пережившим насилие, там есть психологи. Вы пережили и психологическое от бабушки и от дяди и сексуальное от дяди и физическое от дяди. Кроме того, Вы можете написать заявление на дядю за сексуальное насилие. Преступник должен быть наказан, он сделал очень много вам вреда вместе с бабушкой, как ни грустно это звучит, что люди, которые должны были беречь и заботиться о ребенке, так с Вами поступали.

С уважением, Елена