Из всей большой семьи от бабушек до внуков остались только моя мама, мой -юродный брат и я. Еще пару человек, доживают, не в счет. Мама самая сильная, образованная, достигла Олимпа. Мой брат такой же. Но характер у обоих мерзкий. Никого не уважают, презирают, хамят, тревожные, негативные, всегда правы, ведут себя часто очень глупо, не от мира сего, двуличные, скользкие, ищут где выгоднее. Семья для них - бизнесплан по их раскладу. Не возможно описать все мелкие диалоги, происшествия. Но любой нормальный человек будет в шоке, побыв в такой компании. Откуда я знаю? Меня воспитали другие люди - я спокойная, позитивная, средняя, у меня свои цели, ценю, уважаю, принимаю, признаю ошибки, не гонюсь за Олимпом, я просто проще. У меня ценности - не титулы, машины, овации, я хочу простых душевных теплых отношений. Для меня семья - святое. И я тянусь к этим людям - мама же, брат...

Но ко мне относятся как к мусору. Да, пока я тихая и милая, они вежливые, милые, улыбаются, вместе пьем чай и ездим на прогулки. Но за их внешней красотой скрывается мерзкая плесень. Оба меня опасаются, потому что я могу быть умеренно агрессивной. За спиной обсуждают, осуждают, высмеивают. Мать в лицо при брате говорит, что я никто, ничто, пока не буду больше всех зарабатывать, не имею права голоса. И брат молча соглашается. А стоит мне возражать - затыкает МНЕ рот... Вот я приехала в гости, но не веду себя как пай-девочка, а значит не угодна, пошла вон. Она унижает, оскорбляет, обесценивает. И брат с ней соглашается, а что такого, у всех так, главное, чтоб его любила моя мать, ну а я - ну может не общаться...

Мама много сделала мне плохого, может и не сознательно, но позиционируя себя самой умной, как можно бессознательно творить с человеком дурные поступки... Я пытаюсь ей это донести, докричаться, объяснить, чтоб хотя бы сейчас она прекратила и начала вести себя адекватно, но никому я не нужна. Теперь у нее есть Главный Любимчик. Я с детства боролась с ее дурным воспитанием. Боролась, чтобы она вела себя со мной нормально. Боролась, чтобы она прекратила меня ломать, а просто нормально относилась... В итоге, я проиграла. Или я буду идеальной как она хочет, молча терпеть всю ее дурь которой она причиняет мне реальные проблемы, или я - на.фи.г. Мне кажется, если после такого меня будут использовать и подставлять мужчины, мне будет не страшно, привычно. Что может быть хуже, когда твоя семья от тебя отказалась. Да, у меня нет всех их дипломов, но я зарабатываю в 2 раза больше, могу себе позволить то, что им и не снилось, могу уехать и забыть их как пыль... Но я молчу, стараюсь быть обычной девочкой, дочкой и сестрой, а боль сочится в каждом диалоге... Я чувствую себя Сиротой выброшенной на свалку. Обессиленной, пустой внутри, ненужной. Фальшивые, заносчивые, невоспитанные, лицемерные перфекционисты... Я открыла им душу - а они просто плюнули. Безразлично.

Что мне делать?

Натали, добрый день.

Хочется обнять Вас и сказать «Ты прекрасна, за то, что ты просто есть».

На Ваш вопрос «Что мне делать?» одним предложением не ответить. Не очень люблю использовать в терапии это слово, но иногда оно помогает описать большой объем информации одним словом, это принять своих родственников. Принять это не значит быть удобной для них, быть такой как Вас хотят видеть они, это не значит простить…. Принять это про то, чтобы принимать их такими какие они есть, но при этом Вас не цепляют их слова/действия. Вы понимаете, вот они такие, с таким сложным характером, завышенными требованиями к Вам и т. д.

Все люди имеют право быть такими какие они есть, уже перед нами встает вопрос «Хотим ли мы с таким человеком общаться». Конечно, проще когда это знакомые/друзья, с родственниками, а особенно с мамой это другая история, но суть в принятии такая же. Еще самое главное понимать, что Вы тоже имеете право быть собой, любой!, не подстраиваться под кого-то.

Вы к сожалению до сих пор подсознательно пытаетесь заслужить любви/внимания от мамы, ваша малышка внутри вас не получила того, что хотелось бы чтобы мама дала в детстве.

Натали, с этим всем можно работать, и к счастью это поправимо, можно долюбить себя, научиться принимать людей такими какие они есть не меняя их теряя свой ресурс, так же как они делают это с Вами. А самое главное принять себя, полюбить себя, быть себе другом, который всегда рядом. Жить так как Вы хотите, делать и быть такой как Вы хотите, не зависеть от мнения мамы и окружающих Вас людей.

Не пытайтесь изменить их, давайте изменим отношение к ним и к себе!

Проанализируйте себя в отношениях, очень часто отношения с мамой потом тонкой нитью приходят и в ваши отношения с партнером.

Натали, тема объемная, попыталась дать ответ коротко, при устном обсуждении, конечно можно рассказать больше.

Помните, что главное в жизни это Вы! Ваша жизнь!

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Натали

Добрый день, Натали!

Сочувствую Вашей ситуации!

Вы испытываете нелюбовь к себе, которая постоянно подпитывается незалеченной психологической травмой в результате такого отношения со стороны матери. Начинать восстанавливаться нужно именно с восстановления любви к себе.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

То есть все зависит от нашего отношения к нам самим. Пока Вы не станете гармоничной счастливой личностью, не получится создать свою счастливую семью и жить полноценно и радостно.

Буду рада помочь Вам восстановить любовь к себе и улучшить жизненную ситуацию!

Приходите на бесплатную начальную онлайн-консультацию (40 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Натали

Наталья, здравствуйте! Очень много боли в вашем письме. Это вызывает сочувствие и сожаление. Сожаление о том, что самые близкие люди способны причинять самую жгучую боль, а должно быть все наоборот. И сожаление о том, что родителей и родственников мы не выбираем. В то же время и радость за вас: смогли все это пережить, стали мудрее, сильнее, человечнее и все потому, что на собственной шкуре знаете, каково это, когда с тобой обращаются не по любви. Это горький, но плюс в вашей ситуации. Теперь по вашему вопросу о том, как вам быть.

На самом деле здесь сразу несколько запросов на работу с психологом. Это и ваша непрожитая боль, не принятая, некомпенсированная. Желательно ее проговорить и получить принятие, станет легче и на все смотреть станет проще.

Второе, вам сложно смириться с тем, что психологически вы переросли людей, которые по возрасту гораздо старше вас. Это отдаляет и делает людей чужими. К сожалению, родство не гарантирует близость. Здесь надо принять такое положение, а для этого тоже надо проработать свои переживания, посмотреть на них со стороны вместе с принимающим другим человеком.

Третье, проработав свои негативные переживания принять решение, что вам делать и как дальше выстраивать отношения с родственниками. Уже со спокойной головой и принятием ситуации.

Скажу как есть: это сложно сделать одной, обращайтесь за помощью. Попутно будут решаться и другие связанные с этой проблемы, на все станет проще смотреть. В конце вы почувствуете, как поменяется ваше восприятие всего и появится выбор в вопросе: что делать.