Мне 21. Мои родители заботливые люди, но папа нарциссичен, а мама просто игнорирует это. Мой папа крайне ранимый, любое не так сказанное  кем-то слово воспринимает, как злой умысел и желание обидеть. В детстве он воспитывал меня подавлением, если мои желания не совпадали с его.  Он крайне непредсказуемый человек, быть собой просто невозможно, потому что не знаешь, какая будет реакция. Мама никогда не принимала ничью сторону, поэтому с детства я чувствую себя одинокой. В связи со всем этим,  несмотря на учёбу, я начала зарабатывать и обеспечивать себя сама, чтобы не чувствовать себя уязвимо (раньше в меня тыкали чувством вины, показывая сколько мне покупали, а я поступаю как-то не так). Это очень сильно помогло, но во мне остались сильные обиды, про которые я вспоминаю почти каждый день. Я работала с психологом,но мне не помогло. Я бы хотела найти какие-то методы для самостоятельной проработки этих обид и совет. Заранее спасибо

Виктория, добрый день, мне больно и хочется сжать и закрыться, когда я читаю, что вам приходится переживать. Это действительно очень сложно, находиться в состоянии, когда тебе нужно угождать и угадывать чего от вас ждёт ваш отец. Это не может не отразиться на вашей жизни.

Виктория, вижу ваш запрос на то, чтобы справиться с этим самой. Вы можете писать о своих чувствах, когда они захлестывают. Вы можете писать письма вашему отцу о том какую боль он вам причинил.

К сожалению, ваша мама также принимала участие в нанесении вам травмы, тк делала вид, что ничего не происходитй, тем самым не подтверждаю вам реальность происходящего. Это поведение могло за родить в вас чувствово вины и убеждение, что вы заслуживаете к себе такого отношения.

Виктория, здесь нужна бережная и аккуратная работа. Я бы не спела, а снимала слой за слоем.

Буду рада вам помочь Вот саб 89169319139

Ответ для: Виктория

Добрый день, Виктория!

Сочувствую Вашей ситуации! Трудно, когда самые близкие люди не могут быть поддержкой в жизни и, более того, создают негативную ситуацию в целом. Но Вы - молодец, что не опускаете руки, боретесь за себя и пытаетесь найти варианты!

По существу описанного Вами хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее:

1) Главное, что Вы должны понять, это то, что Вы уже выросли. Вы больше не ребенок, который полностью зависел от родителей, их настроения, причуд, поведения, подавления. Вы больше не находитесь в их власти и теперь сами себе хозяйка. Никто больше не может нарушить Ваши личные границы, в том числе родители, если Вы сами это не позволите. Вы имеете главный дар человеку - свободу! И теперь можете ею пользоваться в полной мере. И это уже замечательно.

2) Вы пишите, что теперь можете обеспечивать себя сами, но не пишите, живете ли Вы отдельно от родителей. Если нет, то необходимо к этому стремиться. Сепарация от родителей, даже любящих, это основополагающий момент для человека для того чтобы он смог стать полностью самостоятельным и создал с самим собой гармоничные отношения, прежде чем вступать в личные отношения с другими людьми. Как только юноша или девушка могут обеспечить себя финансово, надо начинать жить отдельно. Во всех иных случаях, даже при наличии своего заработка, останется момент уязвимости и будет трудно достичь полноценной эффективности в отношениях с собой и родителями в качестве самостоятельной личности.

3) Обида - это больно. Но то, что надо знать про обиду - она ранит прежде всего нас самих, от этого и боль. И она неконструктивна и неэффективна, поскольку держит нас на одном месте как тормоз. Скажу Вам по своему опыту работы с обидой на моих родителей (моя ситуация была схожа с Вашей), прекратить в одночасье обижаться почти невозможно. Это длительный процесс. Прощение состоит из ряда составляющих, которые как лестница, в итоге приведут Вас к желаемому результату. Но идти по ней надо постепенно, это не вопрос одного дня, одной консультации или сеанса с психологом.

4) Самый большой ущерб, который наносят такие родители - это нелюбовь ребенка к себе. С малых лет ребенок смотрит на себя и воспринимает себя глазами родителей и когда они ведут себя таким образом, как они вели себя с Вами, это разрушает внутренний мир ребенка. Обида на них подпитывает эту нелюбовь. Иногда человек сам не осознает, что он себя не любит.

Важно понимать следующее: любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения в другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, а что нет, что Вам нравится, как отдыхать и ограждать себя от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как понимать, что Вы любите его. Есть эффективные методы восстановления любви к себе, но человек должен применять их регулярно.

Основные из этих методов:

1) Нужно вырастить внутри себя заботливого родителя: не ругать себя за ошибки, хвалить себя за сделанные усилия и успехи, проявлять понимание и заботу (без потакания), и озвучивать это внутри себя. Не ругать и не критиковать. Например: "Да, я плохо пою, зато я хорошо танцую", "Да, я не успела сделать все 10 дел сегодня, но отлично сделала 5 из них" и так далее.

2) Нужно найти того, кто за Вас. Да, может быть родители не дали Вам той любви и поддержки, которую должны были. Однако, наверняка был кто-то в Вашей жизни, кто дал Вам тепло и чью безусловную любовь Вы чувствовали. Это могла быть бабушка, добрая соседка, учитель в школе, тетя. Вспоминайте, как этот человек с любовью смотрел на Вас, гладил по голове, играл с Вами, угощал и так далее. Даже если не было такого человека, важно помнить, что Вас любит Бог. Тот, Кто создал Вас, любит Вас безусловно и такой, какая Вы есть.

3) "Стакан наполовину полон, а не пуст!". Думайте позитивно. Чаще вспоминайте хорошее, что было у Вас в жизни. У нас всегда есть и были такие моменты в жизни. Акцент в мыслях надо делать на хорошее.

4) Установите личные границы. Определите, что Вам хорошо, а что не подходит. Где и с кем комфортно, а где один дискомфорт. Что нравится, не нравится. Попробуйте установить границы на день, неделю, а затем пересмотрите их через какое-то время и подумайте, насколько Вы с ними согласны. Корректируйте их.

5) Проявляйте к себе заботу. Подумайте, есть ли человек, о котором Вы заботитесь? Можете ли Вы то же самое делать и для себя?

И последнее, что хотелось бы сказать: не все психологи одинаковы. Это все равно что из-за одного неудачного булочника больше не покупать хлеб в других булочных. Когда-то в Вашем возрасте я тоже не смогла найти психолога, который бы помог. Это была трата времени и денег, разочарование и грусть от того, что результата нет. Однако, это дало мне понимание того, каким психологом хотела бы стать я.

Не унывайте! Все поправимо!

Я буду рада помочь Вам справиться с обидой, восстановить любовь к себе и начать жить радостной полноценной жизнью, потому что перед Вами как раз вся жизнь и дай Бог она будет у Вас замечательной и интересной!

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465

Можете также почитать мою статью на сайте "Хотите быть счастливы? Простите родителей!" https://psyh.info/article/detskaya-psihologiya/hotite-schastja-v-zhizni-prostite-roditelej.html

А также статью "Сепарация от родителей" https://psyh.info/article/semya/separacija-ot-roditelej-kak-ponjat-chto-ty-sostojavshajasja-lichnost.html

И статью "Самоподдержка - ценный навык в жизни" https://psyh.info/article/psihologicheskaya-podderzhka/samopodderzhka-cennyj-navyk-v-zhizni.html

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог