Доброго времени суток. Меня зовут Диана, мне 18, я полностью запуталась в своей жизни. Стою на пороге перемен, но не могу определиться, какую сторону выбрать и с чего начать. История слишком длинная и запутанная. Но все перечисленное кажется мне важным в составлении настоящей картины. Очень надеюсь услышать советы или наставления, которые помогут мне.

С самого детства я жила с родителями в общежитии, условия так себе... Все время скандалы, крики. Истерики... Была предоставлена сама себе, тк мама работала на двух работах, что делал папа - не помню, в основном злоупотреблял алкоголем. В 10 лет, мама изменила отцу, целый год они дрались и ругались, а я появлялась дома только в его отсутствие - в основном с часу дня до десяти вечера, и то либо забежать перекусить и сделать уроки, либо сидела там пока он спал... Когда мне за день до моего 12летия он умер от инсульта. Дальше плохо помню - с маминых рассказов: я говорила, что никому не нужна, что лучше б меня не было, что меня никто не любит и мое существование бессмысленно, замкнулась в себе, отстранилась от семьи. С каждым годом отношения с родственниками были все хуже, наши взгляды на жизнь ни в чем не сходились, к 17 я практически не появлялась дома, а уж тем более у бабушки с дедом. Поняла, что такое истинная любовь, осознала что испытывала ее к девушке, своей подруге, которая меня предала (как я сама видела эту ситуацию, хотя она просто завела отношения с парнем и уделяла мне в разы меньше времени и хотела жить без моей опеки...) осознание приходило целый год... В 15 поверила в любовь между парнем и девушкой, думала что она у меня настоящая, а оказалось, мне просто нравилось быть в центре внимания. В итоге разбила парню сердце и сделала его черствым для окружающего мира... Следующие отношения были психически ненормальными, больными, истерическими, и опять же мне просто внимания не хватало, а тот еще и спектр негативных эмоций крайне раскрыт... Доходило до того, что он пытался покончить с собой, а я смотрела на это и спрашивала, нужно ли помочь, если он боится... Ненависть и жажда смерти иногда до сих пор подкатывает к горлу тошнотворным комом. Всю жизнь живу прошлым, ситуации 3-, 5-, 7- летней давности не могу отпустить из головы, и, когда не ждешь, абсолютно безпричинно они врываются в голову с одуряющей силой и болью...

Всегда была отличницей в школе, в техникуме, учеба давалась легко, усилий никогда не прикладывала, с третьего курса перестала посещать технарь, тк мне было там не интересно, стала работать в ресторане в горах. Переехала туда. Изменила круг общения. Потом еще раз. Потом стала общаться, а в скоре и дружить только с коллегами.

Всю жизнь бралась за что-то или кого-то и бросала резко, когда наиграюсь, разгадаю загадку, становится неинтересно. Все время ищу ощущения, эмоции, то, что поменяет восприятие.

Отдавалась работе полностью, потом начались проблемы с алкоголем, около 5 месяцев находилась в запое, перерыв был на месяц, но тогда употребляла наркотики.

Эксперементировала со внешностью, набила татуировки, попробовала себя в роли проститутки, на вторую ночь сбежала, потому что не могла стерпеть эту мерзость на себе.

К сексу и мужчинам испытывала отвращение, люблю жестокость. Часто говорю, что хочу насадить кошку на шампур Мне нравится наблюдать, как человек, который испытывает ко мне сильные чувства трахает мою подругу, нравится его смущение и страх перед моим взглядом. Нравится руководить, подчинять, ломать людей, а потом бросать их, как ненужных котят, опять же потому что дальше играть не интресно, власть то в моих руках.

В 18 встретила человека, который был гораздо сильнее меня морально и физически, последние пол года занимал 80% моих мыслей и большее количество времени я проводила с ним. Он читал мои мысли, читал меня, мои движения. Знал чего и когда я хочу, что мне нравится.. Мы оба считали, что я влюблена в него, и избегали секса, тк он говорил, что тогда я вообще потеряю интерес к внешнему миру. Ради него я была готова на все, а он показал мне очень многое и научил меня многу, изменил мое мировозрение и восприятие. Возможно, и сознание. Я всегда подчинялась ему, слушалась и огорчалась, если не могла доставить удовольствие. У него есть семья и ребенок. По большей части я сама пресекала все возможности сексуальной близости, а он издевался, ему это нравилось, и мне это нравилось.. Хотя я привыкла доминировать, здесь же я была в его абсолютной власти. Мы вместе стали употреблять экстази, я доверяла ему, хотя очень боялась, эффект был разный, я не понимала, нравится мне это, или нет, а он не ощущал то, что чувствую я, ему необходима была дозировка в два раза больше, я не понимала, почему...

У меня появился парень, и наши отношения с моим доминантом ухудшились, хотя прежде он сам навязывал мне отношения со своим другом. В итоге они стали ухудшаться, он говорил что этот парень мне не подходит, что он меня не любит и не ценит, начал усиленней проявлять надо мной опеку и заботу, а так же проводить еще больше времени... Спустя полтора месяца моих отношений мы решили попробовать кислоту (лсд)... Мой парень не знал о моем друге, о том, насколько мы близки, и о том что я до сих пор употребляю наркотики (он знал, что это было раньше. До него. Да и про остальное дерьмо в моей жизни тоже знал и принимал его.) К слову, разница в возрасте с обоими - 10 лет

Так вот, я сняла квартиру, и мы решили уйти в трип. Но это путешествие сильно отличилось от других. Во первых он взял марку, я - ешку повышенной дозировки. Меня накрыло слишком рано. Дальше я ничего не помню, только то что я была не в сознании и что чувствовала - не знаю. Он рассказал, что я словила передоз и он меня возвращал в течение 4 часов, ему было страшно за меня, плюс его тоже начинало нагребать. Кое-как но мы выбрались оттуда. Он сказал, что не хочет, чтоб я когда-либо еще что-то употребляла, а еще мы говорили о любви, о том что если она есть, то внутри тебя. И я поняла, что все это время он испытывал ко мне чувства гораздо сильнее, чем я к нему. Переживал, оберегал, заботился, как о своем ребенке. Любил... Я поняла, что все происходящее было четко спланированно, у него была цель и план ее достижения, и он медленно, но уверенно, все эти пол года к ней шел в отношении меня. А тут начались ссоры по работе, мы ругались, он говорил что отношения мешают мне работать и мне нужно выбрать что-то одно, либо он меня уволит, был все время недоволен. Вечером снова сказал, что я работаю до конца месяца и мне нужно искать себе замену... Утром я собрала вещи и уехала, оставила сим карту, выбросила телефон, вышла из соцсетей, чтоб со мной никто из коллег не мог связаться...

Прошли сутки.. Я все время думаю о ситуации, о нем, о том как можно было поступить и что исправить, о том что я причинила ему боль, у меня начинается апатия, я нахожусь у мамы, но все вокруг раздражается, я то плачу, то молчу, не хочу ни с кем общаться, кроме него... С ним бы я поговорила, и очень долго бы разговаривала... Считаю что должна была его отблагодарить, что он спас мне жизнь, а в итоге поступила как мразь. Виню себя, не знаю, куда себя деть... Мой парень меня раздражает, мама раздражает, хочется изолироваться от общества на совсем. Я не знаю, что делать. Еще часто думаю в последнее время о своем бывшем парне, который был первым. Они похожи с моим хозяином отношением ко мне...

В данный момент у меня еще и разрыв связок, не могу никуда уйти, или чем-то заняться, или пойти на другую работу, то есть отвлечься... В основном сижу и изучаю трипы других людей под наркотиками в интернете. Либо изучаю птср, препараты для лечения, потому что мне кажется, что это именно мой случай, но за помощью к специалисту обращаться не хочу, по крайней мере в живом общении

Привет, ровесница. Я вообще аху*л от того, что ты написала конечно. Но единственное, что я могу тебе написать это - Возьми все свои проблемы в руку и выкинь на*уй. Просто работай, не употребляй дерьмо, образовывайся. По моему мнению только так у тебя всё наладится. Но советую обратиться к психологу. В этом нет ничего постыдного.

Павел писал(а):

проблема в том, что пока мне необходим постельный режим до конца месяца, а что за это время может произойти я не знаю