Здравствуйте.

О себе: 44 года, мужчина, не курю, на учете в ПНД не состою, наркотики не принимаю.

Сильнейшая неуверенность в своих действиях. Я уже постоянно с включенной видеокамерой хожу. С кем-то поговорю (не важно, по работе или нет), потом полдня перекручиваю в голове разговор и начинается паника, что я что-то не так сказал, что я как-то не так понял ответ. Переслушиваю запись, нет, вроде все верно. И все равно продолжаю сомневаться даже в том, что слушаю.

Ухожу из дома - раз двадцать проверяю окна, газ, двери. Стою смотрю на выключатель и не уверен, что он действительно выключен и лампочка не горит. Дергаю закрытую дверь и опять же не уверен, что она закрыта. Потом отхожу, пересматриваю видео, как я закрываю дверь на ключ, но все равно хочется вернуться и подергать за ручку.  Прохожу несколько шагов, иногда половину пути до того места, куда иду и все-так все бросаю и мчусь обратно, чтобы подергать дверь. Это только частный пример - так у меня абсолютно во всем: работа, быт, общение...

Я живу с мамой. Мне 44 - ей под 80. Она инвалид второй группы, здоровье очень неважное. Вот меряем ей давление, если вдруг цифры нормальные, то начинаю сомневаться, может аппарат ошибся - меряю еще один раз, еще, еще, еще. Причем на свое здоровье мне все-равно, у врача последний раз был в 2008 году.

Придумал себе множество ритуалов, оберегов, примет. Например, у меня есть старая стальная цепочка на шею. я понимаю, что это все ерунда, но без нее не выхожу из дома. Один раз на автобусе уже почти до работы доехал, заметил, что забыл ее надеть, выскочил из автобуса и помчался домой. Или, когда еду домой, то, недалеко от остановки, на которой выхожу, стоит магазинчик и рядом с ним урна. Я обязательно должен скатать оставшийся билетик  в шарик и с определенного количества шагов щелчком попасть в урну. Если промахиваюсь, то на оставшийся день настроение испорчено.

Я в голове постоянно прокручиваю сценарии каких-то событий: например, слегка задерживаюсь и понимаю, что на работу я попадаю в самый притык, может быть опоздаю на минутку. И вот уже начинаю прокручивать в голове, как меня встречает директор, как начинает грозить, как я срываюсь, как пишу заявление об уходе... В итоге прихожу вовремя, ни с кем конфликта нет, но я уже себя так подзавел, что  руки трясутся так, что я не могу печатать на клавиатуре. Вот опять же,  руки у меня дрожат с самого детства.

Я стал очень конфликтен. Порой чуть ли не специально провоцирую конфликт: на работе, где-то в общении в интернете ли с близкими. Мысленно сам в ужасе от того, что говорю, думаю, зачем тебе это надо, прекрати, что ты городишь!  Но не могу остановиться, меня несет. Резкие вспышки гнева, моментально прекращающиеся. Вот я спокоен, потом произошла какая-то мелочь, например компьютер подвис. Вспышка агрессии, при которой я могу запустить мышкой в стену или ударить клавиатурой по столу.  Я прекратил любое общение с другими людьми, после того, как поговорю, даже если и без конфликта обошлось, то на душе осадок остается.

Я рву на себе волосы, в самом прямом смысле.  вот , к примеру, что-то не получается, обе руки в голову, сжимаю волосы в кулак, тяну вниз, к концу рабочего дня весь стол и пол около стола ими засыпан. Один раз чуть не расцарапал себе лицо.

сейчас я поменял работу, работаю из дома. Думал это поможет - нет,  иногда ловлю себя на том, что ору в монитор и матерюсь, хотя в обычном своем состоянии я мат не переношу.

Причем,  такая реакция только на пустяки. если происходит что-то серьезное, требующее немедленной реакции, то я впадаю в ступор: у меня в голове нет ни одной мысли, словно в голове ватой проложили, я не могу ни о чем думать, я могу просто сидеть и тупо смотреть в одну точку, даже не понимая этого. Один раз просидел так пару часов и даже не заметил этого. Иногда я начинаю видеть себя как со стороны. Вот, я - это не я, а просто я сижу дома на диване и по телевизору смотрю кино от первого лица и мне на самом деле все равно, что произойдет с "героем этого фильма". как бы автопилот включается. Один раз я так чуть под машину не попал.

У меня не осталось увлечений. Я раньше очень любил читать книги. сейчас не могу сосредоточиться. Прочитаю страницу и вместо того, чтобы перейти на следующую, возвращаюсь в начало этой же страницы и перечитываю ее заново и так несколько раз.

Я забыл когда у меня было хорошее настроение, постоянно угнетенное, периодически приступы плаксивости. Иногда до смешного доходит. Вспоминаю вчерашний день и мысль - вчера ведь какой хороший день был и из глаз слезы (хотя день был далеко не лучше, чем сегодня).

И самое неприятное, меня все чаще посещают суицидальные мысли. Первый раз у меня такое было в 20  лет. На работе у меня был доступ к оружию. после какой-то крупной неприятности я мысленно несколько раз прокручивал в голове, как я в оружейной комнате получаю пистолет, как... И от этих мыслей мне становилось легче. потом я понял, что хорошо это не закончится и уволился. Сейчас иногда, а в последнее время все чаще и чаще, стоя у окна, а живу я на очень высоком этаже, думаю, а что если просто перешагнуть? Сейчас эти мысли мне дают какое-то спокойствие, что ли.  Я в голове это обыграю и мне легче становится, но боюсь, что когда-нибудь это станет реальностью.

Иногда, очень редко, все эти проявления притупляются, я на короткое время живу как человек. Но в последнее время, особенно в связи с текущей обстановкой, все это делает мою жизнь невыносимой. Я больше так не могу. Я понимаю, что сейчас тысячи людей не живут, а существуют, что по сравнению с ними я в райских условиях и не надо "ерундой маяться".

Я не знаю, может быть, вы ответите, что это есть у каждого второго, надо просто взять себя в руки и валерьянки выпить! Либо надо бежать к врачу, а если к врачу, то к какому - психолог, психотерапевт, психиатр?

Если вы дочитали до конца, извините, что слишком много написал. Спасибо.

Ответ для: Юджин

Добрый день, Юджин!

Скажите, вы помните момент, когда все подобное началось - гиперконтроль, тревога? Какое событие послужило толчком?

Цитата: Ухожу из дома - раз двадцать проверяю окна, газ, двери. Стою смотрю на выключатель и не уверен, что он действительно выключен и лампочка не горит. Дергаю закрытую дверь и опять же не уверен, что она закрыта. Потом отхожу, пересматриваю видео, как я закрываю дверь на ключ, но все равно хочется вернуться и подергать за ручку.

Цитата: Придумал себе множество ритуалов, оберегов, примет. Например, у меня есть старая стальная цепочка на шею. я понимаю, что это все ерунда, но без нее не выхожу из дома. Один раз на автобусе уже почти до работы доехал, заметил, что забыл ее надеть, выскочил из автобуса и помчался домой. Или, когда еду домой, то, недалеко от остановки, на которой выхожу, стоит магазинчик и рядом с ним урна. Я обязательно должен скатать оставшийся билетик в шарик и с определенного количества шагов щелчком попасть в урну. Если промахиваюсь, то на оставшийся день настроение испорчено.

Описанные вами черты наводят на мысли о возможном ОКР (обсессивно-компульсивном расстройстве личности), на фоне которого начала развиваться и депрессия (апатия). Для точной диагностики и терапии обратитесь к врачу-психотерапевту - это должен быть психиатр по образованию, комбинирующий в методах терапии назначение медикаментов и психотерапию.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо за ответ!

>>вы помните момент, когда все подобное началось В небольшой степени это еще с самого детства началось, проверял, выключил ли игрушки, чтобы батарейки не садились. В школе по много раз проверял, все ли в портфель положил, не забыл ли чего...