Доброго дня, были сложные отношения с мужчиной, если его можно так назвать... женатый, вечно разводящийся. Встречались чуть больше пол года, добивался. Занимаемся в одной группе школы спасателей, потом бросает меня. После активно возвращает, даю шанс. Узнаю подробности его лжи из телефона, разрываю связь. Блокирую везде, но видимся на занятиях. Он сразу начинает ухаживать за другой, что меня окончательно добивает, депрессия, слезы, психолог.  При этом он не признается в этом, говорит я сообщу, если будут у меня новые отношения (!!!), попахивает не адекватностью. С женой также не завершил отношения . Он уезжает работать, это помогает мне закончить обучение в этом году. Прихожу в себя постепенно. Новая пассия его живет в моем доме по соседству, что так же является раздражителем. Переезжаю. Прошло пол года, его не вижу, не интересуюсь, радуюсь жизни. Отношений новых нет и пока не готова. На днях в максе публикую сторис и этот человек смотрит ее, я понимаю, что тут не заблокировала его. Пока думала блокировать или нет, он пишет сообщение \"привет. Может это уже не важно, но мы договаривались. Я встречаюсь с другой девушкой\"... я немного в шоке от этого сообщения, это не боль не ревность, а не понимание, как можно такое писать. Нормальный ли это человек? И второй вопрос как мне вести себя на учебе, еще год предстоит впереди, где я буду видеть их двоих, не хочу чтобы тревожность вернулась, но они будут для меня тригерами..?

Ответ для: Алена

Здравствуйте, Алена. Верно ли то, что изначально (во время знакомства и ваших с ним встреч) мужчина находился в браке те был не разведен? Как-будто он то разводился, то женился или он вам обещал развестись и не разведен до настоящего времени.

Ответ для: Зубкова Галина

Был женат, собирался разводиться,жил у меня. Думаю до сих пор женат. Возможно его жена не знает л новой девушке, зато мне сообщил

Ответ для: Алена

Алена, а вам приходилось ли размышлять над тем, а для чего вы (и это происходит как-то само-сабой те бессознательно) выбираете именно такие отношения, в которых мужчина как бы не доступен для вас, он уже находится с кем-то в отношениях. Я хочу отзеркалить то, что вы выбираете отношения не только с мужчиной, а отношения с парой (имею в виду отношения мужчины и женщины как целое, как пара). Нет ли в этом чего-то любопытного или запрещенного для вас или для какой-то вашей части?

Ответ для: Зубкова Галина

Это я обсуждала уже с психологом, сейчас вопрос не в этом в моем сообщении выше

Ответ для: Алена

Вопрос выше как-будто связан с нормальностью мужчины или его ненормальностью? Правильно я вас понимаю?

Ответ для: Зубкова Галина

Всё написано выше, там два вопроса

Цитата: И второй вопрос как мне вести себя на учебе, еще год предстоит впереди, где я буду видеть их двоих, не хочу чтобы тревожность вернулась

Алена, вы сами даете ответ ответ на второй вопрос, "что не интересуюсь" персоной не свободного человека, то есть когда вы ориентируетесь на себе, на своих чувствах, на собственной свободе, выстраиваете планы в будущем, то "радуюсь жизни".

Ответ для: Алена

Алена, скорее всего, ваша тревожность носит более ранний характер и наличие тревожности привело вас к встрече с таким именно мужчиной, который как бы запрещен для отношений. А как вы думаете какой мужчина запрещен для девушки? Или, например, что запрещено между мужчиной и девочкой?

Алена, спасибо, что так открыто поделились своей историей. Если я правильно понимаю, основная сложность сейчас заключается не столько в поступках этого мужчины, сколько в вашей внутренней реакции на них: в шоке от его сообщения и страхе, что предстоящий год учебы превратится в источник тревоги из-за присутствия триггеров. Вы бы хотели обрести внутреннюю устойчивость и спокойно, без возврата в депрессию, завершить обучение.

Я слышу, что в вашем письме фактически два четких вопроса: «Нормальный ли он?» и «Как мне справиться с триггерами на учебе?». С профессиональной точки зрения, я бы предложила взглянуть на это иначе.

О «нормальности» мужчины. Его поведение (ложь, жизнь на два фронта, нарушение обещаний, а теперь и это странное сообщение с формальным «отчетом» о новых отношениях) - это вопрос его личной незрелости и нарциссического стиля общения. Ему важно оставаться в центре внимания, держать вас «на крючке» даже через год, чтобы убедиться, что он все еще значим. Его сообщение как акт самопрезентации: «Смотри, я держу слово», но никак не забота о вас. Он не отдает отчета, как это выглядит со стороны, потому что для него важны только собственные ощущения. Ключевой вывод здесь: вам больше не нужно тратить энергию на анализ его «нормальности». Вместо вопроса «Зачем он это сделал?» гораздо продуктивнее спросить себя: «Какое место в моей жизни я готова ему выделить?» (Спойлер: никакое).

О вашей тревожности и триггерах на учебе. Ваша тревога сейчас — это защитный механизм, который предупреждает: «Опасно, это может причинить боль, как раньше». И это абсолютно нормально после пережитых отношений с ним.

Главное, что нужно понять: вы уже не та Алена, которая была полгода назад. Вы переехали, восстановились, почувствовали радость жизни. Это ваш огромный ресурс. Триггеры (он и его новая девушка) - это просто объекты в пространстве. Их присутствие не возвращает вас в прошлое, если вы сами не впускаете их в свой внутренний мир.

На ваш вопрос "Как вести себя на учебе?" я отвечу так:

Стратегия «Эмоционального безразличия». Это про внутреннюю позицию. Вы ведете себя вежливо-отстраненно, как с малознакомыми коллегами. Кивок, дежурное «привет» (если он обращается) и немедленный перевод фокуса на учебную задачу. Никаких личных вопросов, никаких улыбок, никаких обедов в одной компании. Ваше пространство - это ваша защита. Каждый раз, когда тревога поднимается, вы возвращаетесь к факту: «Я здесь ради себя и своего образования. Эти люди лишь часть пейзажа, а не часть моего пути».

Далее у вас есть два пути:

Самостоятельная работа. Продолжать использовать техники заземления (дыхание, фокусировка на теле, на своих ощущениях «здесь и сейчас»), когда видите их. Вести дневник, где вы будете отмечать свои победы (спокойные дни, сданные экзамены). Это возможно, но требует огромной самодисциплины, и триггеры могут время от времени выбивать вас из колеи.

Работа с психологом (рекомендованный путь). Ваша реакция на это сообщение («шок и непонимание») показывает, что травма от этих отношений не до конца проработана. Тревога, которая всплывает сейчас, это симптом, уходящий корнями глубже, чем просто «плохой мужчина». Вместе мы могли бы исследовать ваш сценарий, убрать его причины и выработать устойчивую внутреннюю опору, которая позволит вам не просто «пережить» этот год, а пройти его с интересом к себе и абсолютным спокойствием, не позволяя чужим действиям влиять на ваше настроение и самооценку. Вы заслуживаете отношений, где будете главной женщиной, а не частью чужой игры.

Нужна помощь? Записывайтесь на консультацию через Telegram (@psycholog_tina) WhatsApp, (+79175006202) Веду ТГ-канал @tina_glubina о токсичных отношениях, для тех, кто устал от боли в отношениях, кто чувствует себя одиноко в паре, терпит неуважение, но боится уйти, или снова и снова выбирает «не тех» людей. Ваш психолог Кристина Николаенко

Ответ для: Алена

Алена, добрый вечер! Отвечая на ваши два вопроса, акцентирую внимание на том, что все рекомендации будут относительные - без глубокого погружения в подробности.

1. Нормальный ли это человек? Возможно, по уровню развития и физиологическим параметрам - да. По отношению к женщинам - точно нет. Есть как минимум три женщины с которым он поддерживает разного уровня связь, причиняя всем очевидный дискомфорт. Предположу, что имеет место быть его садистическое удовольствие от ваших страданий, возможно так он поднимает себе самооценку и создает иллюзию своего превосходства/востребованности.

2. Что вам делать на протяжении учебы, чтоб минимизировать тревогу и боль? Всё, что в ваших силах. В первую очередь - максимально возможная дистанция, блокировки, отказ коммуницировать и паразитировать на ваших эмоциях. Заведите на учебе побольше друзей, общение с которыми будет отвлекать ваше внимание от их пары. Ваша задача - получить образование! Четко следуйте своим целям, проявляйте заботу о себе и примите окончательное решение в отношении этого мужчины исходя из собственных интересов. Свой ресурс времени, сил и любви вы можете потратить на более достойного мужчину, который будет с вами честен.

С уважением, К.М.

Ответ для: Макаева Ксения

Спасибо

Ответ для: Николаенко Кристина

Благодарю за ответ