Добрый день!

Меня зовут Полина. Мне 27 лет. Мы с моим молодым человеком полгода в отношениях. Уже через 2 месяца отношений он предложил поехать вместе летом отдыхать. И вот началась подготовка. Мы нашли место, забронировали отель, продумали все до мелочей. Планировали совершить большое путешествие на автомобиле. К сожалению, из-за последних событий в нашей стране (дефицита топлива во многих регионах), было принято решение изменить средство передвижения. Решили поехать на поезде. Это решение далось очень трудно - через споры, разногласия. В итоге купили билеты на поезд, вроде бы все хорошо. Но тут, за неделю до поездки мы оба заболели. Сначала решили, что это пищевое отравление. Мой молодой человек оправился довольно-таки быстро, за 3 дня. А мне становилось все хуже и хуже. Очевидно инфекция. Я понимала, что нужно что-то делать. Но проблема в том, что он - оптимист, а я - реалист. Он до последнего не сдавал билеты и надеялся, что мне станет лучше. Я же понимала, что от такого мне нужно будет отходить еще 3-4 дня. Восстановить нормальные приемы пищи, свое состояние, набираться сил. (меньше чем за неделю я потеряла 2 кг) А дорога требует много сил! У нас даже возник конфликт. Я напрямую сказала ему, что не чувствую с его стороны поддержки и понимания. Я понимала, что это не так, т.к. он спрашивал как я, переживал, поддерживал. Но мне нужно было другое. Когда мы уже поняли, что ждать больше нельзя и нужно принимать решение \"что делать дальше?\" от него начались вопросы по типу: \"А ты сама что хочешь?\", \"А ты сама что думаешь?\" и фразы: \"В данный момент болеешь ты\", \"Ну ты уже настроена не ехать как я понимаю\". Он конечно же обиделся на то, что я сказала, что он меня не поддерживает. Я же в свою очередь объяснила какой именно поддержки я жду. Мне хотелось понимать, что я для него важнее, чем поездка. Чтобы он просто сказал \"я все решил, сдаем билеты, отменяем бронь и никуда не едем. твое здоровье для меня важнее\". И еще мы все делали вместе. И здесь он тоже хотел услышать мое мнение. Но я ни раз говорила как я вижу расклад событий. А он включал надежду и оптимизм и ничего не делал, выжидал. Мне не нравится, что он не мог принять решение сам. Он спрашивал у меня и ждал моего ответа. Что решу я. А для меня это выглядит как \"ты принимай решение, а я сливаюсь\". Мы поговорили. Я донесла до него все. Сказала, что мне приятно, что он не забывает обо мне, спрашивает меня прежде чем что-то решить. Но правда в том, что в жизни бывают ситуации, когда кто-то один должен взять на себя ответственность и принять решение. И я хочу, чтобы это делал мужчина. Я считаю, что так и должно быть в нормальных отношениях. Да, я не против обсуждать, но последнее слово все равно за ним. Он меня услышал. На следующий день я написала, что давай никуда не поедем, я не выдержу дальнюю дорогу, у меня нет сил и я себя плохо чувствую. Он отмел бронь, сдал билеты. Все. Но я все равно чувствую, что это Я ТАК РЕШИЛА. Теперь во мне играет чувство вины за произошедшее. Помогите, пожалуйста. В будущем не хочется нести все на своих плечах. Я такой человек, что еще много о чем думаю, переживаю. Планирую и контролирую. И мне наверное сложно положиться на другого человека в решении проблем или при возникновении сложностей. Как действовать дальше в таких ситуациях? И как мне примириться с его оптимизмом? Правда, для меня это очень сложно. А для него сложно понять мою позицию реалиста. И как не чувствовать вину из-за того, что поездка сорвалась?

Буду благодарна за вашу помощь.

Ответ для: Полина

Полина, здравствуйте! Спасибо, что поделились. Хочу вас поддержать и побыть оптимистом-реалистом сказав, что в жизни так случается, когда планы не срабатывают. В первую очередь потому, что мы живые люди и состояние нашего организма может быть не подходящим. Да, мы болеем. Переносим дни рождения, празднования важных событий, отменяем встречи и поездки - это часть нормальной человеческой жизни. И хорошая новость в том, что отменяя что-то сегодня, мы может запланировать это на завтра или через пол года. А может и вообще поменяем на что-то иное. Реальность в вариативности решений. А оптимизм - это подумать о том, а хорошая ли вообще идея после отравления ехать в путешествие, имея ослабленный организм и риски? Возможно, что отмена спасла вас обоих от потери денег, нервов и здоровья. Ваш парень же не чувствует вину за ситуацию с бензином? Так и вашей вины нет в том, что вы живая.

Похоже, что в вашей паре вы отвечаете за здравый смысл. А ваш молодой человек - за спонтанность. Вы написали, что склонны к контролю, тогда его безответственность и постоянное ожидание вашего слова как последнего - закономерно. Чтобы ваш парень научился брать ответственность и решать сам, вам нужно поменяться с ним ролями. Пока вы стоите у руля, он не научится водить. Вы пишите, что вам тяжело положиться на другого человека - из-за этого вы можете перегружать себя делами и подолгу находиться в напряжении, что обязательно скажется на вашем настроении и здоровье. Попробуйте отдавать своему молодому человеку часть задач, решения которых для вас не принципиальны - так вы дадите ему шанс помогать вам и брать ответственность за решения. А себе - возможность доверять и отпускать контроль.

Не всё, не сразу, ни в одиночку! Это хороший девиз для командной работы. И продолжайте разговаривать. То, что вы умеете говорить о своих переживаниях, потребностях, чувствах - очень ценно!

С уважением, К.М.

Ответ для: Макаева Ксения

Ксения, спасибо за ваш ответ! Да, мы стараемся разговаривать. И разговариваем очень много на разные темы. Слушаем друг друга. Но услышать иногда не получается. Я пытаюсь отдать ему бразды правления, включить "девочку". Но проблема в том, что я привыкла всю жизнь делать все сама и из принципа "я сделаю лучше". Поэтому даже когда что-то делает он, то я все равно вставляю свои пять копеек и говорю как надо. Он возмущается и его возмущение понятно. Но мне очень сложно перестроиться и привыкнуть, что я теперь не одна.

Понимаю головой, что моей вины в сложившейся ситуации нет и что было принято верное решение. Но все равно в воздухе висит вот это "а что если?" Понимаю, что риск скорее всего был бы не оправдан. Но просто я не люблю ситуации, в которых я завишу от другого человека или наоборот, другой человек зависит от меня. Если бы я сама планировала куда-то поехать и случилось бы что случилось, я вряд ли бы так сильно расстроилась и переживала на этот счёт. Просто он очень сильно хотел поехать в отпуск на море со мной. А тут все сорвалось.

Надеюсь, чувство вины уйдет и все забудется, когда мы съездим куда-нибудь в другое место. Что уже планируем.

Ответ для: Полина

Полина, подскажите пожалуйста, какие у вас отношения с собственной агрессией? Дело в том, что чувство вины имеет связку с подавленной агрессией. В вашей ситуации, похоже, что обида и разочарование вашего парня заняли приоритетное место, а ваши обида и злость, что он не хочет брать ответственность - замели под ковер.

Вы пишите, что не любите ситуации, в которых зависите сами и в которых зависят от вас. В романтических отношениях, так или иначе мы все зависим от партнера. Однако, в вашей ситуации, кажется что молодой человек на протяжении всех ваших отношений выбирает быть зависимым, а вы контролирующей. И это показывает ваш личный внутренний конфликт: Я хочу находится в партнерских взрослых отношениях, но я не доверяю своему партнеру и контролирую его. Подскажите, есть ли у вас в опыте примеры отношений, где женщина выступает в роли контролирующей матери? Возможно, у вас есть примеры мужчин, которые не оправдали доверия и причинили боль близким?

Дело в том, что вы молоды и на то, как вы строите отношения с молодыми людьми оказывает влияние опыт вашего окружения. Ваш контроль может быть связан с установкой, что мир не безопасен и надо быть начеку. А убеждение, что вы сама лучше сделаете - с отсутствием доверия и высокой требовательность. Это тот самый перфекционизм, который не позволяет вам чувствовать спокойствие за проявления живости - болеть, а точит ваш разум вопросами "а что, если..." Хорошая новость в том, что с этим можно работать. Начните с малого - ваш парень прибрался дома? не переделывайте и не доделывайте. Он что-то приготовил - не поправляйте. Откажитесь делать то, что не входит в ваши обязанности. Определите перечень сфер, желательно составить список, в которых вас удовлетворяет понятие "хорошо". Это будут те сферы, где вы можете довериться своему парню. Например, выбор кино или кафе, или роллов. Вы договорились погулять с подругой - отдайте ей поиск места для прогулки. Нас с детства (садик, школа, институт) приучают к системе оценок. Но жизнь не школа, и наши действия в быту, в дружбе, в отношениях - это не задания, которые проверит учитель. Жизнь - это процесс, в котором уместно совершать ошибки, пробовать, получать разнообразный опыт на основании которого, делать выводы и идти дальше.

Ваша ситуация с отменой поездки дает вам такой опыт. Вы можете посмотреть - а как это, когда не получилось. Что происходит с вами, что происходит с вашим парнем, как вы совместно переживаете разочарование, какие роли на себя берете. Сейчас не только ваш молодой человек расстроен, но и вы. Вероятно, вам обоим стоит как-то себя поддержать и немного компенсировать неудачу с поездкой какой-то совместной радостью. Поход в кино? Это будет отличная возможность, доверить своему партнеру выбор.

С уважением, К.М.

Ответ для: Полина

Здравствуйте, Полина, я читаю Ваше письмо и вижу, как много в нём попытки быть "хорошей", при этом сохранить себя, когда ситуация вышла из-под контроля. Вы не просто "сорвали поездку" - Вы столкнулись с тем, что Ваше тело сказало "нет", а Ваш партнёр, даже поддерживая Вас, не взял на себя то решение, которое Вы от него ждали. И теперь Вы чувствуете себя виноватой за то, что не поехали, и одновременно разочарованной в том, что он не сделал этот выбор за Вас.

Скажите, когда Вы говорите, что хотите, чтобы "последнее слово было за мужчиной", что Вы чувствуете в этот момент? Это желание чувствовать себя защищённой, или страх, что если Вы возьмёте ответственность на себя, то окажетесь в позиции "мамы", которая всё решает за всех?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы столкнулись с двумя разными стилями реагирования на стресс. Вы - реалист, который видит реальность и хочет действовать, исходя из неё. Он - оптимист, который верит, что всё наладится, даже когда есть признаки, что это не так. И когда он спрашивает "а ты сама что хочешь?", он не пытается "слиться" с ответственностью - он пытается уважать Ваше право выбора, особенно когда речь идёт о Вашем здоровье. Но Вы воспринимаете это как слабость, потому что внутри Вас живёт убеждение: "если я решаю, значит, я одна тащу всё на себе". Ваше чувство вины - это не про то, что Вы "испортили" поездку. Это про Ваш внутренний конфликт между тем, что Вы чувствуете (усталость, болезнь, потребность в заботе) и тем, что Вы "должны" делать (быть сильной, не подводить, контролировать). Вы сделали правильный выбор - Вы не поехали, потому что Ваше тело требовало отдыха. Но Ваша голова всё ещё говорит: "а что, если ты могла бы поехать?" Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать видеть его оптимизм как препятствие. Он не пытается Вас игнорировать - он просто по-другому переживает трудности. Он верит, что "всё будет хорошо", и это его способ справляться с тревогой. И то, что Вы говорите ему о своих потребностях - это хорошо. Вы уже научились просить поддержку. Теперь важно научиться принимать её, даже если она выражена не так, как Вам хотелось бы. Когда в следующий раз возникнет подобная ситуация, попробуйте сказать ему не "я хочу, чтобы ты решил", а "я боюсь брать это на себя, потому что чувствую ответственность за всё. Мне нужно, чтобы ты сказал мне, что я могу на тебя положиться". Это даст ему понять, что Вам нужна не просто его "поддержка", а его уверенность.

И о чувстве вины. Вы не сделали ничего плохого. Вы просто были честны с собой. Если бы Вы поехали и свалились там, Вы бы винили себя за это. Вы выбрали меньшее из двух зол. Вы имели на это право.

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy