Совсем отчаялась

Question

Совсем отчаялась

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита. Похоже, что Ваш муж искренне заботиться о Вас и делает это так как умеет, Его состояние не простое, скорее похоже , что он чувствует, что не может сейчас дать Вам то, чего хотел бы и это может быть дополнительным стрессом. Его преподавательская деятельность предполагает психоэмоциональную нагрузку,и это дополнительный фактор напряжения. Конечно в идеале вам с ним к семейному психологу. Вы похоже истощенны, чувствуется нехватка ресурса и избыток стресса, к тому же Ваши личные границы не достаточно прочны. То, что происходит с младшим ребёнком просто отражает то, напряжение, которое витает в ваших с мужем отношениях. Состояние Вашего здоровья может указывать в том числе на психологические причины болезней. Предположу Вам трудно справляться с собственными эмоциями и трансформировать и и использовать себе во благо. И эти способы и стратегии взаимодействия со своими эмоциями и выстраивания контакта с самой собой вероятно родом из детства. Что Важно: вернуть ресурсное состояние и Вам и Вашему мужу. Далее научиться спокойно обсуждать друг с другом свои потребности и ожидания и уважительно к ним относиться. Выстроить новые способы взаимодействия друг с другом и со своими эмоциями. Можете начать с малого, выделите время, что бы просто молча выслушать ожидания и потребности друг друга, не спорить, не возражать, не оценивать. Важно заранее обсудить и выделить на это определенное время в разные дни (не в один и тот же). Сначала молча слушаете мужа. Когда будет Ваша очередь говорить,попросите его сделать тоже, самое. Желательно от первого лица. Например: мне важно то и то, потому, что... Было бы замечательно если бы.... Помните диалог начинается с того, что Вы говорите, что Вы видите и понимаете потребности и эмоции друг друга. Ваша первая задача, быть более автономной в эмоциональном плане, не следовать за негативными эмоциями мужа, наоборот, переключать в позитив, и развеивать его напряжение. Конечно прекрасно, если он тоже научиться свои эмоции не "сливать" на Вас и перерабатывать их более эффективно. Подумайте, что могло бы его на это вдохновить.... Можно обсудить, например, как каждый из Вас видит семейный бюджет, что в приоритете, посчитать на что лучше потратить, чтоБы все важные вещи были приобретены.... Что каждому из Вас нравиться друг в друге и что Вы хотели бы ещё добавить...Что для каждого из Вас трудно выдержать и какой помощи был бы рад... Любая семья проходит определённые этапы, Вы можете почитать об этом больше, Сейчас у Вас уже двое детей и безусловно больше забот. Можно обсудить от кого и какую помощь вы готовы принять... кто может вам её оказать? Что нужно каждому из Вас, чтобы снизить напряжение и стресс? Вернуть энергию и спокойствие? Остались вопросы обязательно задавайте.

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита. Примите мою поддержку, вам действительно сейчас очень непросто.Похоже что в вашей семье вы единственная взрослая, а супруг своим поведением скорее похож на подростка. И, как взрослой, на которой держится все, вам нужно позаботиться в первую очередь о себе. Позаботится о своем душевном состоянии. Недопрожитое горе утраты бабушки, тревога за младшего ребенка, забота о старшем, плюс попытки выдержать нападки со стороны мужа, — все это серьезно отражается на вашем здоровье,и не только со стороны ЖКТ, — потеря аппетита, снижение веса это грозный сигнал. По-хорошему, вам нужна консультация у врача-психиатра и фармакологическая поддержка, чтобы собрать себя, не рухнуть окончательно. Позаботившись о себе, можно уже подумать о том что делать с отношениями с мужем.— Предложите супругу парную консультацию у семейного психотерапевта, это поможет ему начать слышать вас, а вам — быть услышанной.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, здравствуйте! Спасибо, что поделились своей историей. Это требует огромного мужества, так подробно и открыто описать то, что происходит. Ваше состояние — это не ваша вина. Оно складывается из нескольких невыносимо тяжелых моментов: 1. Физическое и эмоциональное истощение: Вы — мама двоих маленьких детей, один из которых младенец на грудном вскармливании, требующий бдительности даже ночью. Это один из самых ресурсозатратных периодов в жизни женщины. Недостаток сна, постоянная тревога за детей, нагрузка — этого достаточно, чтобы быть на пределе. 2. Травля и психологическое насилие со стороны мужа: То, что вы описываете — не просто «придирки» или «обострение». Это систематическое унижение, контроль (над едой, финансами, выходом из дома), манипуляции, обвинения и запугивание. Его слова о том, что вы «закончите как его мать», — это эмоциональная жестокость. Его отказ от помощи и манипуляция на тему психологов («скажут разводись») — признаки того, что проблема глубока и он не готов брать ответственность за свое состояние. Его поведение неадекватно и опасно. Ваш страх — совершенно оправдан. 3. Воспоминания о бабушке и слезы — это не слабость. Это ваша душа, истощенная текущим кошмаром, ищет островок безопасности и любви, который у неё когда-то был. Это знак, что вам остро не хватает поддержки, тепла и ощущения, что вас ценят. 4. Обострение проблем со здоровьем: Потеря веса (50 кг при росте 167 см — это серьезно), хронические боли, рецидив трещины — это физическое воплощение стресса. Тело кричит о помощи, когда слов уже не хватает. Главное, что нужно понять: вы не можете «вытащить» мужа из его состояния, пока тонете сами. Спасать в первую очередь нужно себя и детей. Они зависят от вас полностью.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, вот рекомендации, которые я хочу вам дать. Делать их можно в своем темпе, но делать нужно обязательно. 1. Ваше здоровье — ПРИОРИТЕТ №1. - Врач: Срочно обратитесь к терапевту. Честно расскажите о стрессе, потере веса, отсутствии аппетита, слезах. Вам нужна медицинская поддержка, возможно, безопасные при ГВ препараты или анализы. Потеря веса при кормлении — тревожный сигнал. - Проктолог: Продолжайте наблюдаться. Объясните врачу, что стресс — основной триггер. Ищите вместе способы облегчения состояния. - Психологическая помощь (тайно): Муж манипулирует, запугивая последствиями. Но помощь есть. Обратитесь на горячую линию психологической помощи для женщин в ситуации насилия (поищите в интернете). Они консультируют анонимно, не требуют данных. Они помогут составить план безопасности — что делать, если станет еще хуже. Вы можете сказать мужу, что звоните педиатру или подруге. Это ваше право на помощь. 2. Создание «островка безопасности» для себя. - Мини-ритуалы: Даже 5 минут в день на чашку чая в тишине (в ванной, если нужно), 10 минут на простую дыхательную гимнастику (вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8). Это не роскошь, это необходимость для вас. - Опоры вне дома: Несмотря на конфликт, попробуйте снова мягко привлечь родителей. Не с позиции жалобы на мужа, а с позиции просьбы о помощи для себя: «Мама, папа, мне очень тяжело физически, я истощена. Могли бы вы посидеть с детьми 2 часа, чтобы я могла сходить к врачу/просто поспать?» Даже их негатив к мужу сейчас вторичен. Вам нужны физические руки помощи. 3. Что делать с мужем и ситуацией. - Снимите с себя ответственность за его лечение. Он взрослый человек и отказывается от помощи. Вы не можете его заставить. Ваша задача — оградить себя и детей от последствий его нездоровья. - Выстройте внутренний и внешний «щит». Когда он начинает придираться или оскорблять, мысленно повторяйте: «Это его болезнь, его проекция. Это не правда обо мне». Не вступайте в спор. Используйте «технику сломанной пластинки»: «Я понимаю, что ты так думаешь. Я не буду это обсуждать». И уходите в другую комнату, к детям. - В заметках на телефоне (под паролем) кратко записывайте даты, время и суть его вспышек, оскорблений, особенно если они направлены на детей. Это может понадобиться в будущем. - Подумайте о «запасном аэродроме». Куда вы можете уехать с детьми на несколько дней, если станет невыносимо? К родителям? К подруге? Иметь такой план в голове — уже дает немного силы. 4. Дети. Вы правы— они нуждаются в вас. Но чтобы быть для них опорой, вам нужно стать крепче. Ваша тревога и напряжение передаются им. Старший сын, возможно, «не слышит» именно потому, что чувствует общую напряженную атмосферу в доме и ваше истощение. Его поведение — тоже реакция на стресс. Когда вы позаботитесь о себе (хотя бы немного), вам будет чуть проще находить ресурс для более спокойного взаимодействия с ним. Самое важное: Вы не одна. То, что происходит с вами, называется домашним насилием (психологическим и экономическим). Виноват в этом не он «из-за обострения», а его нежелание это обострение лечить, перекладывая всю тяжесть на вас. Что ожидать от его обострения? К сожалению, без лечения оно может как затихать, так и усугубляться. Вы не можете это контролировать. Поэтому ваша стратегия должна строиться не на угадывании его состояния, а на укреплении своих позиций и безопасности детей. Вы пережили сложные роды, вы заботитесь о двоих детях в невыносимых условиях. В вас есть эта сила. Теперь направьте хотя бы часть ее на заботу о себе. Держитесь. Ищите помощь извне — по телефону доверия, у врача. Вы имеете на это право. Ваша жизнь и благополучие детей бесценны.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, как же сильно хочется вас обнять и прижать к себе… То, что вы описываете, — это невероятно тяжёлый опыт. Сама ситуация сложна до предела, а вместе с вашим физическим состоянием она становится почти непосильной. Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете: я сама долго восстанавливалась после экстренного кесарева сечения и знаю не понаслышке, как это трудно — возвращаться к обычной жизни. Представляю, как вам было тяжело, когда целый месяц вы не могли нормально ходить и вставать. А уж выйти на улицу с коляской и малышом — это и вовсе казалось чем‑то за пределами возможностей. И при этом нужно ухаживать не только за собой, но и за новорождённым, и за старшим ребёнком… Это огромная нагрузка. Пожалуйста, попробуйте хоть немного снизить напряжение. Постарайтесь хотя бы ненадолго отодвинуть все заботы и подумать о своём восстановлении. Сейчас это самое главное. Да, ваш муж искренне заботится о вас и старается делать всё, что в его силах. Но порой его действия только усиливают ваше внутреннее напряжение. Попробуйте в такой момент спокойно сказать: «Дорогой, сейчас я не могу это обсуждать. Давай отложим разговор на потом». Начните с самого простого — с заботы о своём теле. Постарайтесь высыпаться, выходить на прогулки, регулярно и полноценно питаться, пить достаточно чистой воды. Можно подумать о приёме витаминов или добавок — например, магния B6 или глицина? витамины железа или то, что муж купил для кормящих. Вообще, когда женщина кормит грудью, ферритин падает и возможно вы чувствуете слабость. Помните: прежде всего важны сон, еда и вода, а витамины — лишь дополнение. Если становится совсем тяжело, попробуйте сказать себе: «Я болею. Мне нужно восстановиться». И позвольте себе это — восстанавливаться. Просите о помощи всех, кого можете: близких, подруг, соседей. Если трудно говорить вслух — напишите сообщение в мессенджере. Составьте короткий и искренний текст: объясните, что вам тяжело, и попросите о конкретной поддержке. Можно даже составить список того, что вас сейчас спасёт: «хочу, чтобы меня пожалели», «хочу поплакать», «хочу поговорить по душам». Или указать, какая практическая помощь вам нужна: «помоги помыть окно», «свари борщ», «почитай старшему книжку», «погуляй с младшим, пока я посплю». Так людям будет проще понять, чем они могут помочь, а вы получите возможность отдохнуть. Не делайте мужа виноватым во всех бедах — это ни к чему хорошему не приведёт. И постарайтесь на время отложить гаджеты, не смотрите телевизор. Вместо этого откройте окна, включите любимую музыку и потанцуйте так, как будто вас никто не видит. Зажгите свечи, примите ванну, если это возможно, или просто нанесите любимый крем — всё это тоже часть заботы о себе. Ваша главная задача сейчас — восстановить себя. Не пытайтесь держать на себе весь мир и сглаживать все острые углы. Позвольте себе быть неидеальной, просить о помощи и делать то, что хоть немного облегчает ваше состояние. Вы заслуживаете отдыха и заботы — в первую очередь от самой себя.

Ответ для: Анточ Лидия

Доброе утро, Лидия! У нас скорее по другому, он привык, чтобы было только по его и никогда меня не слушает, начинает сразу психовать и говорить затухни, заткнись, выражай свои тупые мысли правильно и т.д. Это все началось с конца декабря, доводы мои он не слышит. У него только, все кругом виноваты,что дом не достроен, что ребёнок не умел шнурки завязывать(он его обучил) и т.д.

Ответ для: Гурова Ольга

Доброе утро, Ольга! Он все время твердит, что у него было тяжелое детство,болезнь печени на всю жизнь после прививки, а 7 лет он поднимал свинью и пек блины, добивался всего сам, что жизнь его озлобила и он такой. Я ему предлагала к психотерапевту, он слышать о нем не хочет, говорит начни с себя, ты мне не сказала что ты у него была, я бы на тебе не женился тогда (мать водила меня в 16 лет к нему, думая что у меня анорексия) и раз, когда он ещё был в нормальном состоянии в 2020 году мы к нему ходили вдвоём с ним. Я планирую пойти к нему, записаться в государственную поликлинику, на частную консультацию у меня пока нет средств, но не знаю, вдруг потом меня назад не возьмут на работу (я работаю в системе образования, а там нужна будет справка о том, что на учёте я не состою у этого врача).

Ответ для: Каптурова Анастасия

Доброе утро, Анастасия! Да, мне действительно очень сложно, принять, что бабушки нет в моей жизни, потому что она была близким человеком для меня и всегда понимала (с родителями таких взаимоотношений не было, может из-за того что они родили меня в 40 лет и я была у них единственная дочь, только контролировали где я, если ушла в магазин, в школу и нет после уроков, а долго нет, отец тайно читал мои ежедневники), бабушка стала образом моих мыслей во сне и в судьбоносных ситуациях,показала мне в какой отдел я выйду на работе после первого декрета, показала что будут резать и дату когда родится младший сын. Мужа вы в точности описали, я иногда склоняюсь к мысли о ревности, что мои родители живы, а его нет, и он одинокий человек, один друг у него и то он с ним стал мало общаться. Я пытаюсь игнорировать или делать вид, что не замечаю его придирки, он сразу начинает, что ты в уши долбишься и не отстаёт пока не получит ответ. Я представляла, что если придётся внезапно уйти, скорее всего только к родителям, но это добьёт тогда моё кишечное здоровье окончательно (я как стала понимать много раз их просила сделать дверь в ванну, а когда 18 лет было, может разделить ванну, переделать капитально пристройку чтобы она стала изолированой, они категорически против и никогда меня не слышали на эту тему, и с каждым годом мне становилось все проблематичнее, отец постоянно по ночам купался и занимал ванну), плюс постоянно посторонние люди на нашем дворе, так как двоюродный брат у него 1/2 дом по завещанию, все время делает машины и выйти в туалет на улице тоже стало проблемой, так как и посторонние люди могли внезапно около него появиться, я говорила об этом родителям и им все равно и на это было. Поэтому как мне постоянно твердит отец приходи на неделю с ночёвкой, для меня это будет стрессом, мне болезненно слышать от него упрёки что ты засела у мужа и не приходишь. Про ректоцеле я узнала, только в конце 2024 года, когда впервые беременная обратилась к проктологу. Это стеснение конечно ещё один болезненный стресс для меня, но странно, что именно с мужем, эта проблема не так остро мной воспринимается, наверно из-за того, что он хоть и не понимает, её но вынуждает говорить когда мне нужно идти, а ему сидеть сначала было со старшим, теперь с младшим, а до этого с бывшим ухудшалась. Насчёт здоровья, я тоже чувствую что нужно им заниматься, начала с лора (у меня пошло снижение слуха после родов, скажет когда прийти на тональную аудиометрию), потом пойду к терапевту, хоть моя мать твердит, что это бестолку, они скажут что надо бросать грудное вскармливание и все наладится тогда. С мужем я решила, отпустит ь его психологическое здоровье, раз он не хочет, то все равно рано или поздно, его как преподавателя обяжут пройти обследование, не для галочки а как комиссию из 4х психиатров, у нас проходили в моем учебном заведении преподаватели, и я надеюсь, что он возможно что-то поймёт про себя.

Ответ для: Кольцова Яна

Доброе утро, Яна. Спасибо Вам огромное за поддержку! Для меня действительно был огромный стресс, хоть я и пыталась подготовится к нему (я хоть и знала что из-за тазового ягодичного ножного предлежание, мне будут делать плановое кесарево, но ребёнок начал сам схватки, и как сказала врач вовремя, не успел наглотаться зелёных вод и оказался крупным для меня 3900 и 54 см и шоком для врачей, они еле его достали, было 8 узи и во всех что он ожидался 3200. Я так боялась, что это случится в выходные, так оно и вышло, спасло меня что на смене была врач с 50 летним опытом, не стала ничего ждать сразу же пошли на операцию, я долго была в ужасе от чёрных ниток, до самого снятия, но она сказала что в моем случае по другому нельзя было зашить, только внешним швом). Телевизора у нас нет, я уже как 8 лет его не смотрю. Читаю по возможности книги. Помочь мне особо никто не сможет, после 2х родов произошло отделение людей, а по каким причинам я не знаю. Хотя я часто переписывалась всегда с ними. Поддерживают несколько человек, но онлайн, так как с детьми и живут в других городах.

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита! Понимаю, что вам тяжело. То, что вы смогли все написать, это само по себе вам помогает. Вы можете назвать свои проблемы, думаю, что вы готовы с ними работать. Отвечу вам на них по очереди. Конечно, все, что я напишу, это обращается к вашему сознанию, вы и так это понимаете, раз можете сами это написать. Я вам даю ответы с точки зрения возможных бессознательных причин. 1. Горе по потере близкого есть у каждого. В норме оно продолжается несколько лет, потом грусть остается, но есть принятие потери. Если работа горя не проделана до конца, то остается меланхолия, она тянет силы, подавляет волю, ничего не хочется делать, апатия, есть мысли о своей никчемности. С горем о потере можно работать, но это происходит через принятие боли, которая сопровождает любое признание потери, это тяжело. 2. В любом случае, чем сильнее мы любим человека, тем сильнее мы его ненавидим, любовь и ненависть всегда идут рука об руку, это психическая норма. При потере близкого, на него направляется ненависть за то, что он умер, то есть бросил. Только прожив эту ненависть к умершему за уход, можно прожить горе. А ненавидеть близких, особенно умерших, это сложно, часто в психике человека на это накладывается табу. Это сложная психическая работа, которая сама по себе отбирает силы. 3. У вашего мужа тоже идет работа горя о матери, он горюет, как может. Возможно, он не готов переживать боль, которая связана со смертью его матери, потому что тогда ему придется признать ее смерть. Есть вероятность, что бессознательно он обвиняет себя в ее смерти, это тоже частый феномен, это нормальная реакция. Мы всегда чувствуем себя виноватыми в смерти близких, потому что так мы оказываемся в активной позиции по отношению к постигшего нас горя. Самое тяжелое, это быть пассивным, беспомощным, когда близкий умер, а мы не в силах ничего изменить, отсюда вина. Его слова о том, что вы виноваты, это его бессознательная вина перед матерью за ее смерть. Пережить такую вину очень тяжело, он проецирует ее на вас. 4. Возможно, смерть его матери для него бессознательно связана с зачатием ребенка. Ребенок для него может частично заменить потерянную мать, есть такой психический процесс. Ваше заболевание, по его мнению, может грозить смертью ребенку, который бессознательно пришел на замену его матери, так как это все связано с питанием. Он находится в активной позиции, когда заставляет вас правильно питаться, запрещает покупать ГМО, он таким образом, как бы задним числом спасает свою мать от смерти, он пытается пережить свою бессознательную вину перед ней. 5. Так как вы – самый близкий для него человек, то вам достается любви и ненависти больше, так как сейчас ему больше некуда это нести. Близкому всегда достается все самое тяжелое. Если он раньше был менее агрессивный, то это может быть связано с тем, что он часть агрессии относил матери, часть на работу, если он работал с людьми, детьми в школе. Это тоже нормальная часть жизни. Сейчас все достается вам, как самому близкому человеку. 6. Детям тоже достается, возможно, от этого есть изменения поведения у старшего ребенка. Дети бессознательно считают себя виновными во всех проблемах родителей до самой своей смерти, это неизбежно, это связано с трудностью пережить страдание родителей из-за слияния с ними, которое до конца не проходит никогда, это нормально. Это принятие на себя вины за все проблемы родителей, это тот же уход от непереживаемой пассивности, которая вызывает ощущения беспомощности и бессилия, их прожить очень сложно, особенно детям. 7. Так как муж в горе, вы в горе, у вас малыш, сил контейнировать возбуждение старшего ребенка у вас немного. Он молча страдает, и он пока не может это вам сказать словами, психически, он еще не готов, не достаточно взрослый. Он вам говорит о том, что происходит, не формулируя пока не доступные ему слова и мысли. Это тоже нормально для его возраста. Но он вам говорит о своей проблеме через поведение. Ему нужно, чтобы вы его слушали и обращали на него много внимания, больше, чем вы готовы ему сейчас дать. Это не плохо и не хорошо, это нормальный процесс, если родители в горе, если есть малыш, то старшему ребенку может не хватать внимания, это неизбежно, когда появляется младший. Он старается быть хорошим, видимо, иногда с этим не справляется. 8. Рождение братика или сестры, это всегда стресс для старшего ребенка, это жизнь. Видимо сейчас сложилось много факторов, которые он не смог пережить, поэтому, он начинает себя вести по-другому. Это его путь спастись от внутренних страданий, которые он пока не способен назвать, как вы можете назвать свои. Здесь у вас есть только путь выдерживать это, насколько вы это в данной ситуации можете сделать. Больше, чем вы сейчас на это способны вы не сможете, иначе, это отразится на вашей психике и здоровье. Его поведение, когда он облизывает, это может быть регресс в младенчество, когда там ему доставалось много любви, там, как бы остался запас и он его сейчас забирает оттуда. Сам по себе регресс, это нормально, человек так делает, когда ему плохо, возвращается мысленно туда, где и когда ему было хорошо, как бы, подзаряжается. 9. Возможно, то, что у вас поменялась семейная экономика, муж находится дома, это как-то повлияло на обострение вашего заболевания. Возможно, вы это сами упоминаете, так как написали об этом, вы были на виду в детстве и находитесь на виду сейчас. 10. Возможно, сейчас сложилось слишком много факторов, которые в этом комплексе вам уже сложно выдержать. Психическая травма, это всегда вопрос количества. Когда слишком много, конечно, нужна помощь специалиста. Тем более, что у вас двое детей. 11. Нежелание есть, это может быть нежеланием принять внутрь психики то, что происходит. Тут что бы вы не ели, это может не усвоиться и дело не в качестве продуктов, а в вашей неспособности именно в данный «переварить» ситуацию, слишком много, опять же. 12. Насчет желания разойтись. Ваш муж, возможно, в данный момент вкладывает в вас свою деструктивность (она есть у нас у всех), бессознательно, то, что раньше он делил между многими. Если он вас потеряет, то ему будет некуда это деть, это останется в нем и будет его разрушать (но вы для самой себя важнее). Это тоже семейная экономика. Если вы чувствуете, что вам стало тяжело, то это могло повлиять на ситуацию. Возможно, именно эту его деструктивность вы не можете переварить, это тоже может быть связано с невозможностью есть. 13. Пока вы рядом с ним, вашему психическому бессознательно так надо, иначе, ничто бы вас не удерживало. Возможно, у вас есть эта вина перед бабушкой за ее смерть, конечно, она тоже бессознательная (это нормальная вина живых перед мертвыми). Вина всегда стребует наказания, в таком случае, человек ищет наказания. Так легче, быть наказанным за что-то или обвинять другого в чем-то конкретном, это две стороны одной медали, чем испытывать бессознательную вину. 14. Чтобы что-то изменить, опять же нужна помощь специалиста, чтобы понять эти бессознательные причины. Вину перед бабушкой можно прожить только потихоньку приняв ее потерю. Тем более, вы возвращаетесь в детство, где было хорошо и черпаете оттуда силы, это нормально, это вы сами себе помогаете! Прожить горе можно, но всему свое время. Все, что происходит с вами, это в данный момент для вас самый оптимальный путь к дальнейшей жизни. Психика безошибочно понимает, что нужно сделать, чтобы стало легче, как бы странно это не выглядело со стороны. Ваше желание написать, это одно из необходимых вам действий. Возможно, это описание проблемы само по себе, формулирование мыслей вам важнее получения ответа на проблему. Если вам нужна будет дальнейшая помощь, то вы сможете ее найти. Буду рада помочь. https://t.me/psy_mokrousova

Цитата: Доброе утро, Лидия! У нас скорее по другому, он привык, чтобы было только по его и никогда меня не слушает, начинает сразу психовать и говорить затухни, заткнись, выражай свои тупые мысли правильно и т.д. Это все началось с конца декабря, доводы мои он не слышит. У него только, все кругом виноваты,что дом не достроен, что ребёнок не умел шнурки завязывать(он его обучил) и т.д.

Маргарита, ВЫ писали, что так было не всегда и что, такое его поведение последнее время и связано с тем, что теперь он практически все время проводит дома. И здесь важно понимать, что сам факт того, что теперь он больше времени с вами не меняет его личность, просто теперь больше контакта и больше возможности спроецировать свои эмоции на Вас. Если все эти 0 лет его работа предполагала преподавание,то к сказанному выше можно прибавить и профессиональную деформацию. Если менять ситуацию, то Какой результат Вы хотели бы в итоге?

Ответ для: Мокроусова Татьяна

Татьяна, добрый вечер. Спасибо огромное за рекомендации.

Ответ для: Анточ Лидия

Лидия, наверное чтобы хотя бы не доставал меня своим режимом и придирками.

Цитата: Лидия, наверное чтобы хотя бы не доставал меня своим режимом и придирками

Иными словами, что он изменит свой способ взаимодействия с Вами, будет более лоялен к Вам и будет проявлять больше уважения к Вам и Вашему мнению. Как Вы думаете, что может вызвать у него такое желание или мотивировать его поставить такую цель?

Ответ для: Анточ Лидия

Лидия, пока я в декрете наверно ничего не смотивирует. Скорее всего, только чтобы мой заработок был наравне с ним или выше его, чтобы я как и до декрета сама тянула на свои деньги, оплату образования ребёнку, одежду ему и мелкие покупки,а он только давал на еду и коммуналку, но у меня заработок был в 2 раза меньше чем у него. И чтобы он тратил все свои деньги подчистую на свои хотелки или копил доделать дом(его жилье, в котором мы живём и прописаны обои дети, я отдельно), а сейчас он вынужден переступать через свои хотелки, и внепланово покупать лекарства детям и мне, сыновьям одежду. У нас бюджет изначально был раздельный, по причине что он все потратит молчком, а потом сидеть впроголодь или сильно экономить.

Цитата: Лидия, пока я в декрете наверно ничего не смотивирует. Скорее всего, только чтобы мой заработок был наравне с ним или выше его, чтобы я как и до декрета сама тянула на свои деньги, оплату образования ребёнку, одежду ему и мелкие покупки,а он только давал на еду и коммуналку, но у меня заработок был в 2 раза меньше чем у него. И чтобы он тратил все свои деньги подчистую на свои хотелки или копил доделать дом(его жилье, в котором мы живём и прописаны обои дети, я отдельно), а сейчас он вынужден переступать через свои хотелки, и внепланово покупать лекарства детям и мне, сыновьям одежду. У нас бюджет изначально был раздельный, по причине что он все потратит молчком, а потом сидеть впроголодь или сильно экономить

Выглядит довольно пессимистично. И одновременно указывает на то, что материальная не удовлетворена потребность его и Ваша. И это высвечивает ещё острее те душевные потребности, которые не закрыты. Например, когда Вы пишите "сама тянула" и "он тратил все свои деньги подчистую на свои хотелки" заставляет размышлять о том,чувствовали ли Вы себя счастливой при этом? С другой стороны если Вы посмотрите, что входит в список его "хотелок", возможно там обнаружатся ответы на вопрос о его потребностях, которые он теперь не может закрыть и это дополнительный источник напряжения и обвинений в ваш адрес. Пока Ваше описание похоже на описание отношений с сыном, от которого Вы внутренне не ожидаете, что он будет всё разруливать и как бы остаётесь в позиции "сверху" в коммуникации и отношениях с ним. Это не способствует изменению ситуации в желаемом для Вас направлении. Попробуйте для начала сформулировать и описать очень подробно какими Вы видите те отношения со своим мужчиной , в которых Вы чувствовали бы себя счастливой и хотели бы прожить всю оставшуюся жизнь. Чем четче Вы понимаете чего хотите, тем легче найти способы и приблизиться к желаемому результату. Попробуйте ради эксперимента выразить ему благодарность за то, что пока Вы не работаете и занимаетесь детьми и семьёй, он выбирает позаботиться об одежде детям и о лекарствах Вам и покупать то, что раньше покупали Вы, когда у Вас была такая возможность.

Accepted Answer

Ответ для: Маргарита

Ещё хотела дополнить. Первый ребёнок были естественные роды, второй ребёнок экстренное кесарево сечение. После выписки я была удивлена муж ухаживал за мной, сама я менять повязки на шве не могла и одевать нижнее белье и бандаж тоже. Восстановление было тяжёлое, я больше месяца не могла выйти с коляской с ребёнком, так как болел кишечник, жуткие спазмы, и болел шов. И сейчас говорит, что если загнешься я тебя не оставлю. Не очень понимаю его.

Совсем отчаялась - консультация психолога

Совсем отчаялась

Новые вопросы