Здравствуйте. У меня ситуация следующая. Я и мой молодой человек жили вместе 2 года, знакомы давно, лет 7, до совместного проживания встречались, много чего пережили, везде и всегда вместе, стали друг для друга родными. Мой молодой человек - Дмитрий, всегда говорил что я его смысл, что ближе никого нет, что даже мама не так дорога, как я , что в этом мире он доверяет только мне, любит меня, если меня не будет, он от тоски умрет и тд. Много дарил подарков, ухаживания, все красиво на протяжении всего времени. Я думала, что все на свете может произойти, но Дима всегда меня будет любить. Он сам по себе  очень любит похвалу, восхищения, чтобы у него все было лучше, чем у других, следил за собой. Последний месяц он очень много работал, перестал следить за собой, деньги перестали быть ему нужны, много спал, практически ничего не делал после работы, говорил что устает сильно. Я видела, что он устает, особо не трогала его, не просила помочь в быту, но мы много говорили, проводили время вместе. Я ничего такого не заметила, ни охлаждения, ни серьезных проблем. Стала задумываться о детях, он сказал что это сложно. А однажды пришел и сказал что разлюбил, что я виновата, что не видела, что ему плохо, что не ценила, не любила, что нет смысла в жизни, что ему ничего и никто не нужен, что хочет умереть, собрал вещи и ушел. Прошло более месяца, а он такой же угрюмый, ему ничего не надо, говорит внутри пустота. На контакт еле идёт, во встрече не видит смысла, говорит что я все разрушила, все решила сама. Один раз мы с ним увиделись и я заметила, как у него горят глаза, как он с нежностью относится ко мне, как он хочет общаться, спросила у него, не хочет ли он вернуться, он сказал что ему ничего не нужно, что я ему дорога, ему со мной хорошо, но он будет один и умрет со своей пустотой один. Я уже пережила боль, которую он мне причинил он ухода, внутри осталась только любовь, я чувствую в себе силы, чтобы ему помочь, даже если потом не получатся отношения, я бы хотела чтобы он пришел в норму, к обычным радостным мыслям. Я бы хотела ему помочь. Вопрос такой: стоит ли мне помогать ему? Если да, то как? В покое я его уже на месяц оставляла и ничего не изменилось. Я с ним периодически переписываюсь, он вроде и общаться хочет со мной, а потом говорит ничего не знаю, ничего не хочу, нет смысла.

Вопросы: 1. Стоит ли помогать?

2. Если да, то как помочь.

3. Что с ним происходит? Это депрессия?

4. Почему он так ко мне относится? Когда рядом, то он заботится, когда переписываемся, то ничего не нужно...

Здравствуйте Какой возраст парня? Здесь похоже несколько вариантов - он что то скрывает (бользнь и т.п.). Или кризисный возраст. Или кто-то появился на стороне - тогда вопрос - что не додали ему что он так поступает?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Валькова Евгения

Ему 28. На стороне никого нет, общалась с его мамой, с другом, они сказали что нет другой. Ничего такого в жизни не происходило, ни болезнь (я бы узнала первая). Может чего то не хватило, но он мне не говорит чего, просто обвиняет во всем, даже том, что мы уже пережили, обвиняет даже в мелочах, что я ему селедку под шубой не готовила, что не остановила, когда он уходил, что не уговорила остаться

Здравствуйте, Алла.

Человеку невозможно помочь пока он сам этого не захочет, как бы мы не старались.

Хотелось бы возраст молодого человека знать, может у него кризис среднего возраста - когда человек переосмысливает жизнь, часто не совпадает то как он хотел жить с тем как он живет и это может привести к депрессии.

Возможно он хочет разорвать с вами отношения, но не знает как, привязанность и чувство вины его гложет. Закрывшись в себе и обвиняя вас таким способом пытается отдалить вас от себя.

В этой истории больше вопросов, чем ответов. Может какое-то событие произошло в его жизни или вашей совместной, после чего он стал так себя вести. Разговаривали ли вы напрямую с ним, давал ли он ответы. Разговаривали ли вы с его родителями/друзьями. Может вы с ним заговорили о детях или замужестве, после чего он ушел в себя. Подумайте, после чего у него началось такое поведение.

Вы пишите, что на месяц его оставили в покое и ничего не изменилось. Как он это время проводил, с кем. Вы же могли его видеть в соц сетях, знать через друзей. Месяц это не малый срок для отношений и он не проявлял желания с вами видеться.

Здесь нужно вам подумать - вы ему предлагаете вернуться, он отказывает; вы предлагаете помощь, он отказывает. Нужно ли вам ему помогать.

Вам хорошо было бы поговорить нормально и решить как быть. Объяснить ему, что вы не понимаете как быть, вместе вы или нет, временно расстались или навсегда, проговорить о ваших чувствах, что вам тяжело и не понятно, что с вашими отношениями происходит. Не заводите разговор о нем, что с ним, разговаривайте и проясняйте о себе, какую роль вы играете в его жизни.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Добрый день, Алла!

Такое произошло впервые в Ваших отношениях? Он ушёл первый раз от Вас?

Вы не готовили ему то, что он хочет, но Вы же не могли знать, что конкретно он хочет, Вы не обязаны угадывать желания другого человека. Возможно, мужчина не мог прямо говорить о том, что его не устраивало, поэтому он копил всё в себе и в один момент, когда дополнительно, возможно, были сложности на работе, у Вас в отношениях всё это вышло наружу.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вам нужно дать себе и мужчине время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.

Если мужчину беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру мужчине.

Добавлю еще, увидела ваш ответ.

Алла, все же вам нужно поговорить с ним, задавая четкие вопросы, не вестись на его обвинения, не оправдываться, не обвинять, конкретно узнать, что происходит и как быть в этой ситуации вам. Если он хочет отношения, проговорите как он их видит, какой он хотел бы видеть вас в этих отношениях, конечно потом и вы проговорите чего вы хотите.

Вам нужно разобраться конкретно, чтобы понимать как дальше жить. Вам нужно либо пережить расставание, либо строить отношения.

Ваша жизнь проходит, пока вы ждете от него решения.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Высоцкая Марина

Спасибо, я попробую поговорить о себе с ним

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ. Я попробую с ним поговорить. К психологу, психиатру он не хочет идти, считает себя умным, что психолог ему не поможет.

Ответ для: Алла

Рада была помочь)

Да, конечно, поговорите с ним и больше не сомневайтесь в ситуации. Когда у Вас будет понимание, что происходит между Вами, то Вы будете действовать дальше, будете понимать, как Вам быть дальше.

Ответ для: Алла

Здравствуйте Алла! Очень хорошо что вы хотите помочь другому человеку! Стоит ли ему помогать? Ему стоит помогать только в том случае, если вы конкретно с ним поговорите, предложите ему свою помощь, расставите все точки над i и он даст своё согласие. Если он не хочет вашей помощи, то не стоит вмешиваться. Если он хочет вашей помощи, то делать это нужно аккуратно. Узнайте как он понимает что вы его любите, что вы при этом должны делать. Что он конкретно хочет от жизни. Какие планы у него на будущее. Сразу вам скажу, что помочь ему достаточно сложно и с этим может справиться не каждый психолог. Что с ним происходит? С ваших слов можно сказать что он достаточно инфантильный и незрелый мужчина, возможно это вызвано тем, что им не занимался отец и не было инициации перехода от мальчика к мужчине, в России это армия. В связи с этим он и требует от вас заботы и внимания как от матери и сравнивает вас с матерью. Этим и вызвано его поведение, Когда вы рядом вы как мама ему нужны, когда вас нет, ничего не нужно. Скорее всего у него депрессия вызванная экзистенциальным вакуумом. Другими словами многие мужчины в этом возрасте переоценивают свою жизнь, подводят своего рода черту о достигнутых результатах. Но в данном случае подводить нечего, результатов нет. Нет социализации, нет семьи и детей, нет смысла в дальнейшей жизни. Для его восстановления нужно: телесно-ориентированная терапия, гештальт-терапия, экзистенциальная терапия, ну и по любому в процессе потребуются дополнительные техники. Как мог, на ваши вопросы я ответил. Если позволите выскажу свои рекомендации. Подумайте хорошо, сможете ли вы создать с ним семью и реализовать свой материнский потенциал. Скорее всего это будет затруднительно, либо вовсе невозможно. Конечно, я понимаю ваши чувства и ваше стремление, но он взрослый человек и так как он умный и психологи ему не нужны он сам разберётся в своих проблемах, но когда это будет, неизвестно. Просто паралельно тому, как вы будете помогать ему, нянчится с ним и сюсюкаться, ищите настоящего мужчину, с которым вы можете создать семью и нарожать детей, с которым вы будете как за каменной стеной, обеспеченной и счастливой. Как найти такого мужчину Я могу научить. Всего доброго вам!

Ответ для: Алла

Алла, вот кратко ответы на Ваши вопросы: если женщина хочет помогать своему мужчине, она станет для него мамой, которая любит безусловно, и понятно, к хорошим, нормальным женско-мужским отношениям это не приведет. С мамами не спят. Заметьте, ситуация не простая, и ваш фокус внимания не на себе, а на нем. и это уже про то, как может дальше идти ваша жизнь. Мужчину спасать не нужно. Его можно понимать, принимать, любить таким как есть. И конечно, если вы всегда будете держать фокус внимания на себе в первую очередь, насколько вам хорошо в отношениях, насколько вы цените себя, все в жизни и будет хорошо дальше. Давайте попробуем провести эксперимент - вы прислушались к себе, и вам плохо в этих отношениях. Тревожно. Неспокойно. Уже вас обвиняют и похоже, что необьективно. Вам зачем такие отношения? Зачем разбираться, почему вас обесценивают? Здесь очень много про ощущение своей ценности, своей женственности. Мне кажется, что вот с этим стоит глубже поразбираться. Это же про вашу жизнь на будущее. что вы не увидели в партнере, что не заметили. И конечно, поговорить с ним, он все же взрослый человек, и может понять, что ему нужно на данный момент. И дать себе даже время, когда вы готовы подождать с его решением, и уже после этого срока идти дальше.