Переедания - консультация психолога

Здравствуйте. Меня мучают постоянные, практически ежедневные приступы переедания. Я пыталась наладить отношения с самой собой, выпоняла различные упражнения, в какой-то момент это помогло и я смогла избавится от них, более того - похудеть. Это была большая победа для меня, так как я давно хотела избавиться от лишних кг. Мне 17 лет, мой рост 160 см, сейчас я вешу 58,6 кг. Попытки похудеть начались в восьмом классе, после того, как значительно похудела моя лучшая подруга. Я начала думать, что у меня есть лишний вес, хотя это было совсем не так, на тот момент я весила где-то 52 кг. За восьмой класс я набрала где-то 6 кг, которые оставались со мной вплоть до августа 2019г. На протяжении всего этого времени у меня были попытки похудеть, но они не увенчались успехом. В августе 2019 на меня снизошло озарение, и каким-то волшебным образом к концу сентября мне удалось похудеть до 55 кг, не занимаясь спортом. Фактически, это спокойно можно было назвать интуитивным питанием, так как практически я не переедала и не думала о еде. Каждую неделю я взвешивалась и почти что всегда видела стабильный отвес в -500гр. Я очень радовалась этому, так как, повторюсь, ничего не делала для того, чтобы худеть. Я просто отпустила это, и все пошло само собой. Но если бы все было так прекрасно, я бы не решилась написать Вам. В конце сентября 2019 г, когда я была в своей самой иелальной форме за последние 2 года, я поехала в лагерь на 2 дня. До этого я ела примерно три-четыре раза в день, по потребностям, особо себя не ограничивала, но всё-таки старалась не злоупотреблять мучным и сладким. Если же я съедала это, то не чувствовала себя виноватой. В лагере мы ели три раза в день, плюс я ела всякие вкусняшки и соадости, которые мы привезли с собой. Все бы ничего, но порции были большие, а я, приученная дома всегда доехать и не выкидывать еду, просто не могла оставить тарелку пустой, мне было жалко продукты. Соответственно, пища попадала меня примерно каждый два часа в нехилых объемах, с учётом того, что я абсолютно не успевала проголодаться. Возможно, я находилась под влиянием стресса, так как там проходили дебаты, где я и участвовала. После этого я пыталась понять, являюсь ли эмоциональным едоком или нет, но к ответу не пришла. Апогеем моего обжорства стал последний день пребывания в лагере. За обедом я съела все, что предлагалось: порция супа, второе, салат и компот. Я осознанно ела все, так как думала, что буду есть только поздно вечером (К слову, у меня есть такая фишка, что я начинаю переедать, если волнуюсь, что долго время у меня не будет еды). Но обедом все не закончилось. После него нам дали пиццу. Я была очень сыта и не хотела есть от слова совсем, но из-за того, что ем фаст фуд нечасто, я постаралась буквально запихнуит в себя столько, сколько было возможно. У меня получилось съесть 8 кусков пиццы (в целой - 10). И это было после полноценного обеда. После третьего куска я очень четко понимала, что мне становится плохо, и мой желудок начинает растягиваться. О вкусовом наслаждении могло не идти и речи - я механически забрасывала в себя один кусок за другим. На 8 я решила остановиться, т к мне начало казаться, что сейчас мой желудок порвётся. Тогда я пошла в туалет и попыталась вызвать у себя рвоту, чего не получилось. Про булимию я узнала от своей подруги, про которую рассказывала выше. Приступ рвоты именно после переедания я вызывала у себя только один раз. Я не продолжила это делать, так как посчитала это верхом насилия над собой, плюс видела, в какую пучину засосало мою подругу. Приехав домой (тогда мой вес стал где-то 57-58) мне не удалось восстановить свое пищевое поведение. Я хваталась за все возможные способы и узнала о периодическом голодании. С его помощью мне удалось скинуть вес до отметки в 55, чему я была несказанно рада. Однако, после какого-то времени, у меня начали случаться приступы переедания, которые продолжаются до сих пор (февраль 2020). У меня есть подруги, с которыми я обсужада эту тему, все они искренне поддерживают меня, я сама знаю, что нужно избавляться от этой привычки, но я не знаю, как это сделать. Приходя домой, я сразу иду на кухню, хотя могу быть совершенно не голодной. Часто со мной случаются случаи, когда после учебного дня я обедаю по часу-двум, сидя на кухне и смотря что-то в телефоне. Это меня успокаивает, я так отдыхаю, но в эти моменты я как будто бы теряю рассудок , так как слишком увлекаюсь - могу опоздать на доп. занятия и соврать, что меня задержали. я хочу по-другому. В моей голове существует мой желанный образ, где я стройная и независимая от таких обыденных ритуалов, как прием пищи. Я даже придумала себе такую само-помощь, когда представляю, что моя желанная версия - моя старшая сестра, которая разговаривает со мной в минуты "кризиса". Однако, это не повторяется на регулярной основе, т к я забываю об этом. Буду очень признательна, если Вы хоть как-то мне поможете. Я готова работать над собой