Сложно что-нибудь хотеть

Question

Сложно что-нибудь хотеть

Здравствуйте, Евгений! Давайте попроубем разобраться. Ответьте, пожалкуйста, на следующие вопросы: 1) В подростковом и в детском возрасте как было с распознаванием своих желаний? 2) Уто в вашей семье и ближайшем окружении любил и / или любит слово "эгоист"? 3) положительное и противоположное эгоисту слово это-......? 4) вас или кого-то из ваших близких упрекали в эгоизме в детстве и юности? 5) был ли опыт попытки "продавить" свое желание вопреки тому, что родителям это не нравилось? 6) хорошие мальчики не эгоистичны? 7) "я счастлив, когда мои родители счастливы"? 8) удовлетворение желание близких это защита от их обид и от конфликтов? 9) люди обидятся, если им не уступить? 10) проще уступить родителям и близким, чем вступать в дискуссию? 11) нет сил идти наперекор? 12) в детстве было гиперопека? 13) уступать желаниям это благодарность ? 14) "мои желания раньше, когда еще были, все-равно были какой-то ерундой"? 15) кому вы больше всего уступаете чаще всего? 16) чьего гнева вы боитесь? 17) вы достойны любви? 18) всем пофиг на ваши желания? 19) возня с собой, своими желаниями, пониманием себя- это детский сад, не взросло? 20) кто знает, чего вам стоит хотеть?

Лейла, спасибо. Всё из детства - скорее соглашусь. Я тот, каким меня воспитали в детстве. А вот про "восстановить любовь к себе" - с этим не соглашусь или не понимаю. Каждый человек себя любит. Я себя достаточно люблю - никто не может меня любить так, как я. Иногда мне кажется, что меня даже пугает то, как сильно я сам себя люблю. Почему я должен любить себя больше, чем всех остальных, особенно своих близких? Лучше я помогу им, чем буду лелеять себя любимого - в этом как минимум больше пользы. Хоть это и льстит моему Эго, но так хоть что-то хорошее получается.

Анна, здравствуйте. 1) В подростковом и в детском возрасте как было с распознаванием своих желаний? - Не помню уже :) В целом таких проблем не отложилось. Чего-то хотел - игрушек, мороженного и т.п. 2) Уто в вашей семье и ближайшем окружении любил и / или любит слово "эгоист"? - Тоже не акцентировал своё внимание. Как-то не приходилось такое в разговоре. 3) положительное и противоположное эгоисту слово это-......? - "бессребреник" 4) вас или кого-то из ваших близких упрекали в эгоизме в детстве и юности? - не запомнилось. Наверняка на уровне "а почему это тебе, а не ему" что-то было. 5) был ли опыт попытки "продавить" свое желание вопреки тому, что родителям это не нравилось? - продавить не помню. Отложилось, что мне не купили роликовые коньки, которые я увидел в магазине, хотя у "того парня" они были. Было, наверное, что-то ещё. Но в целом не отложилось. 6) хорошие мальчики не эгоистичны? - эгоистичны, наверное, абсолютно все, но хорошие кроме эгоистичности ещё и для других что-то или многое делают. 7) "я счастлив, когда мои родители счастливы"? - да. 8) удовлетворение желание близких это защита от их обид и от конфликтов? - скорее да, но не только - ведь здорово, когда близким и окружающим приятно и хорошо, даже если они этого не замечают. 9) люди обидятся, если им не уступить? - да, но чаще всего это сразу проходит. 10) проще уступить родителям и близким, чем вступать в дискуссию? - "проще" да, но не всегда это нужно. 11) нет сил идти наперекор? - я бы не сказал. Может устал идти наперекор, может надоело биться головой в стену. Но там, где нужно - нет проблем с тем, чтобы пойти наперекор. 12) в детстве было гиперопека? - да. По состоянию здоровья. 13) уступать желаниям это благодарность ? - не думал так, но, наверное, "в том числе". Благодарность близким. Уступать незнакомым - это просто хорошее, приятное или полезное для них. 14) "мои желания раньше, когда еще были, все-равно были какой-то ерундой"? - всё в этом мире ерунда :) скорее "мои желания - это всего лишь мои желания, не обязательно они должны исполняться или выполняться. 15) кому вы больше всего уступаете чаще всего? - наверное близким, родственникам, с кем живу. 16) чьего гнева вы боитесь? - я не хочу, чтобы мои близкие гневались или даже расстраивались - это лишний стресс для организма, которого можно избежать. Это не совсем "боюсь". Наверное нет такого человека, чьего гнева я именно боялся бы. 17) вы достойны любви? - все достойны, я тоже. 18) всем пофиг на ваши желания? - нет. Есть самые близкие, кто хочет чтобы мои желания исполнялись. Им я такие пожелания высказываю, если они формируются. Но чаще всего мне не играет роли и пофиг на свои желания, поэтому мне им сказать нечего. 19) возня с собой, своими желаниями, пониманием себя- это детский сад, не взросло? - у всех есть цели, желания, мечты. Все с ними должны как-то сосуществовать. Это важно и нужно. И взрослый должен сам себе кристально понимать свои желания и знать что с ними делать. Я выбрал "забить" или как минимум отложить до лучших времён. 20) кто знает, чего вам стоит хотеть? - жена, наверное, но ей это вряд ли нравится.

Думаю Вы не совсем верно поняли про восстановление любви к себе. Слишком сильно себя любить - это на самом деле как раз "не любить") К сожалению, в силу отсутствия времени на переписку на сайтах психологов, нет возможности помочь Вам через текст понять о чем речь. Если Вы хотите это обсудить на краткой консультации - я дала Вам контакты для записи выше. Всего доброго Вам!

По вашим ответам пока что не складывается,что вас сильно кто-то угнетает иди угнетал в прошлом,что вы не могли выразить желания. Надеюсь,так оно и есть. Поэтому, зайдём с другой стороны. Что мы имеем? Имеем желание делать приятно родным и близким, имеем относительно релевантное отношение ко многим вопросам,что позволяет относительно безболезненно им уступать и не спорить из-за разного.. Чем же это плохо? Вот говорит жена: сегодня пицца, завтра суши, в воскресенье плов. И вы согласны, потому что в целом вам все равно, все в целом вкусно, ничего не вызывает на слух большого аппетита. Почему вы думаете,что обязательно должны иметь пристрастие? С детьми пока трогать вопрос не будем, это не столько про желания,а про ответственность, смену жизненного уклада, перестановка своего жизненного состава совсем на другие рельсы безвозвратно и готовность к этому. Давайте про бытовые желания. Почему в принципе вас напрягает,что у вас нет желаний? Кто говорит,что они должны быть? В целом, у вас наблюдается апатия, грусть, низкий фон настроения, отсутствие инициативы на работе? Как часто вы испытываете радость и удовлетворение, наслаждение? Про еду; вы указали,что не знаете, сколько вы хотите съесть. Это отражается на самочувствие, пищевых привычках, здоровье, весе?

Евгений, здравствуйте! С Вами все ок. Одной из причин того, что сложно выбрать и не понимание своих желаний и потребностей, является несформированный навык в мозге и в Бессознательном из за того что в возрасте до 3 лет мама ( ключевая родительская фигура) не считывал истинные потребности ребенка или была холодна, игнорировала, считывал не корректно. Например малыш плакал хотел внимание и заботы, а мама кормила вместо удовлетворения истинной потребности в любви. Или ребенок хотел пить водичку и плакал, а родитель считывал это как каприз и игнорировал. Мозг и Бессознательное записали искаженные паттерны и сценарии. И сейчас это всё проигрывается в Вашей жизни. Все это и многие другие искаженные программы с детства корректируются со 100% результатом через переписывание сценариев и паттернов на консультациях и в гипноз терапии. Только если клиент готов работать над собой, взять ответственность за свою жизнь и своей счастье. Все у Вас будет прекрасно?

Чем же это плохо? Я, действительно, не считал ранее, что это может быть плохим моим качеством. Но мои близкие меня, очевидно, любят. Они хотят мне угодить и хотят для меня сделать что-нибудь приятное мне. А мне нечего им сказать, нечего их попросить. Близкие считают, что, раз они не могут мне сделать "хорошо", значит мне "нехорошо" и значит, что это надо исправить, а "как исправить" - не понятно, потому что я не "признаюсь в своих желаниях".

Юлия, здравствуйте. Я всегда считал, что я более чем годов взять на себя ответственность. Оказывается, это не так? Нужно что-то большее? Что?

Евгений, здравствуйте! Ответственность имелось ввиду во время консультации с психологом. Хорошего Вам дня.

В мелочах можете попробовать желать? Ну вот спрашивают вас родители, жена, сестра о том,что подарить на новый год. А желаний нет. А они ждут список) попробуйте назвать то, что вам нужно или хотя бы приятно. Вот не ожидайте сами от себя,что у вас будет восторг, что радость огромная и тд. Просто приятно,что подарили толстый хороший блокнот, любимое печенье, собрание Пелевина и шуруповёрт) это все просто примеры). На самом деле очень сложно отстать от того,кто говорит,что ничего ему дарить не нужно, сначала такого человека мучают вопросами, потом мучаются сами и в итоге уже не хотят никакой новый год. Из любви к ближним гуманнее придумать себе желание. Ну нравится вам все же больше печенье с глазурью, чем редька (или наоборот), вот его и назовите. Иди вообще можно всегда какие-то активности называть, которые всем родным заодно нравятся; подарите мне поход в ресторан итальянской, грузинской (и так все страны по кругу) кухни. Короче, смысл в том,что если задача именно в том, чтобы родные не рассматривались из-за того,что вас ничем не порадовать,начните называть/ заказывать мелочи, ну хотя бы то, что отвращения не вызывает и потом искренне благодарите. И эта благодарность будет искренней на самом деле: вы благодарите не за печенье как таковое,а за время, эмоции,их любовь и заботу,что хотели порадовать,что так вас ценят. Не ставьте себе задачу выбирать такие вещи,от которых у вас от восторга голова кругом. Ну вот нет у вас на данный момент таких вещей! И эмоций не . Вообще, это достаточно ложная задача искать именно то, отчего прямо вот сердце бьётся и мечтается по ночам. Это не то, к чему стоит стремиться. Большинство людей, исполняя желания, имеет просто более приподнятое настроение,без эйфории. Есть , конечно, и другие, Которые очень бурно радуются и это искренне. Это разные типы и нервной системы,и темперамента. На самом деле у вас есть же желания и понимание,что вы хотите. Уверена,что на работе у вас с этим чётко. Да и жену вы выбрали по своему желанию и желаете с ней сохранить счастливые отношения,с родители тоже. Это Ди не основные и серьезные желания? Ну а с предпочтениями можете тренироваться развивать вкус, можете методом перебора пробовать,что нравится, анализировать себя,но сильно не заморачиваться. По переписке сложно, конечно, все понять и обсудить,но кажется,что вам стоит себя этим не мучать и дальше продолжать просто радовать близких и от этого самому получать радости. Вообще, самый главный вопрос: вы счастливы сейчас?

Здравствуйте, Евгений! Я бы предложила следующий алгоритм работы: 1. Выявить список "Хочу". Насколько я поняла, периодически вам удаётся заметить свои желания (если вам приходится от чего-то оказываться, потому что это противоречит интересам близких, значит, это что-то - от которого вы отказываетесь - всё же существует). Для выявления желаний можно использовать упражнения на поиск ценностей. Их можно найти в интернете - попробуйте, возможно какое-то вам подойдёт. 2. Проработать убеждения о том, что "если я делаю то, чего мне хочется, то я эгоист" и "эгоистом быть плохо". Здесь хорошо подойдут техники когнитивной терапии. Конкретные убеждения выявляются при помощи упражнения "Падающая стрела", а дальше переформулируются техниками реструктурирования (так и гуглятся - "техники реструктурирования убеждений"). 3. Совместить пункты 1 и 2 и постепенно подкреплять их поведением - раз за разом, от простого к сложному, выбирать свои интересы, пока это не станет привычным. 4. Работать с выбором - учиться осознанно выбирать свои или чужие желания в зависимости от ситуации. Само собой, это моё видение работы на основе одного сообщения в интернете, поэтому не претендую на звание истины в последней инстанции. И, тем не менее, надеюсь, что мой комментарий окажется для вас полезным. С уважением, Антонина.

Accepted Answer

Добрый день, Евгений! Такое бывает, как правило, когда человек в детстве не находил безусловной любви и поддержки родителей и если они не давали ему следовать своим желаниям и интересам. Выбирали за него профессию, круг общения, интересы, жизненный путь. Когда так прививается в детстве неуверенность в себе ребенку и принимаются за него решения, потом уже во взрослом возрасте он сталкивается с тем, что не вполне понимает себя, свои желания и стремления. Очень важно восстановить любовь к себе. Это основное, без чего двигаться дальше нельзя. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, увлечениям, талантам, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самому понять, что Вы любите его. Важно проанализировать, когда именно впервые Вы почувствовали, что Вам трудно определиться с желаниями и целями, как Вы воспитывались, как проходил Ваш предыдущий жизненный опыт и как Вы сами видите свое будущее. Построив гармоничные отношения с собой, Вы сможете понять и узнать себя и построить гармоничные отношения с другим человеком, а затем и вырастить (при желании) детей тоже гармоничными личностями. Буду рада помочь Вам разобраться со всем этим и начать жить полноценной жизнью, ясно понимая себя и достигая поставленных целей! Приходите на бесплатную начальную онлайн-консультацию (20 минут)! Записаться можно по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Сложно что-нибудь хотеть - консультация психолога

Сложно что-нибудь хотеть

Новые вопросы