Здравствуйте. Мне 22 года, я родилась и выросла в России, переехала в Баку 4 года назад. Вышла замуж по причине здоровья, нужно было родить, но по любви. Мужу 34, он старше меня. Он вырос в Мердекане, и с самого начала у нас одни ссоры, недопонимания, несколько раз пытались развестись, не получалось, очень скучаем. Страсть и любовь есть, но очень разные взгляды на жизнь. Он постоянно проводит время с друзьями, каждый день, 2 3 часа, я успокаиваю себя, но плохо получается. Со мной никуда не ходит, почти не интересуется, никуда не водит, относится плевательски, как будто все равно на меня, не хочет помогать мне деньгами, сама я не работаю. Мне очень обидно, каждый день, каждую ночь слезы, а разводиться и оставаться без семьи я не хочу. Он любит, я чувствую, но нет ответственности, не знаю как объяснить, не хочет время уделять мне, ходить гулять, в магазин. Почему так происходит, что я делаю не так, что моему мужу друзья важнее, чем я ?

Ответ для: Günel

Здравствуйте. Ваши проблемы от того, что Вы с мужем ждете разного от брака и отношений. Для него друзья-часть его жизни, Вы тоже - важная часть его жизни. Вам придется принять мужа таким, какой он есть, с его мировоззрением и ценностями, или расстаться. Попробуйте изменить его отношение к Вам. Говорите ему о своем желании больше проводить время в его обществе, что Вы в другой стране, где у Вас почти нет друзей и близких. Вам тоскливо и одиноко. Со своей стороны, постарайтесь найти работу. Вам не хватает социальных контактов, общения с другими людьми. Муж -это хорошо, но недостаточно. У вас уже есть ребенок? Или только ожидаете? Кто может Вам помочь по хозяйству? Все заботы о доме лежат на Вас? Муж помогает?

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

К сожалению ребёнка не получилось сделать, обнаружили рак и удалили матку с придатками, по дому и муж и свекровь помогают

Вам по состоянию здоровья противопоказано нервничать и переживать. Постарайтесь решать семейные проблемы путем переговоров, а не скандалов и слез в подушку. Мы живем в современном мире. Если договориться не получится, всегда можно расстаться. Вы - молодая девушка, у Вас вся жизнь впереди. Берегите себя и свои нервы. Со своей стороны постарайтесь понять мужа. Друзья у него с детства. С ними много общих интересов. Найдите себе работу. Муж не выпивает?

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

Пиво после работы. То есть не пьянеет, у нас финансовые проблемы, он говорит, что из-за этого никуда выходить не хочет,что скоро все наладится,работу я уже ищу.

И у меня интерес ко всему пропал, ощущение, что жить надоело, ничего не хочется, стресс, тревога сильная, часто думаю, что делаю не так, что жизнь у меня не такая,какую я бы хотела... Эти мысли не дают мне покоя

Обязательно ищите работу. Когда будете работать, почувствуете себя психологически более уверенно, повысится самооцека, будут контакты с людьми помимо семьи мужа. Узнаете из разговоров, как складывается у других девушек семейная жизнь, как ведут себя их мужья по отношению к ним. Все познается в сравнении. Вам удачи и веры в себя. Все будет хорошо.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

Спасибо большое, наверное, и уважать будет, и ценить, и время проводить будет со мной, если я займусь работой и собой

Да, стройте семейные отношения на взаимном уважении и любви.

Наталья Булкина, психолог

Здравствуйте! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!