здравствуйте. у меня появилась проблема, которая связана с отношениями.

я уже третий год работаю в офисе, все стабильно. но наш зам начальника.... его многие ненавидят из-за того, что он слишком строг с людьми и может уволить на пустом месте. ну, это так люди считают. в компании появились группы людей, которые против него и пытаются его сместить с должности вниз. но из-за хороших связей с начальником и в принципе из-за того, что он хороший работник его не смещают.

раньше мы с этим человеком, назовем его "С.", были все время на ножах. но так как я хороший работник, на меня особо не докладывали и в принципе внимания не обращали.

случилась такая история, что у нас были проблемы с одним из сотрудников, так как он нарушал некоторые правила, был садистом, психопатом, но босс ничего не делал с этим, так как был с ним в хороших отношениях, поэтому ничего и не предпринимал. дело в том, что я состояла в отношениях с этим тираном около года. не могла избавиться от отношений, потому что (назовем его "Р.") Р. был очень импульсивным, угрожал, даже избивал. я стала очень боязливой и мне в принципе было страшно за свою жизнь. появилось немало загонов из-за него, раньше я была популярна у мужского пола, а теперь я просто боялась всех. Р. подпортил мне сильно репутацию, так как все считали, что я такая же ненормальная, как и он, раз встречаюсь с ним.

расскажу предысторию: была одна девушка в офисе, которая была моим помощником. но она совершенно не работала, я делала все за нее. из-за связей с администрацией она забрала мое место и я долго хотела отомстить ей как-нибудь или хотя бы должность вернуть. я была в неплохих отношениях с другим из замов(пусть будет "Т."). Т. обещал помочь мне, если я помогу узнать ему об Р. и я согласилась. нашла очень много полезной информации для них, следила за ним. но мой труд не окупался. однажды я бросила Т. и когда нашу ссору увидел Р, то предложил мне присоединиться к нему.

итак, проходит целый год. я мучаюсь в отношениях с тираном, с которым мы расстаемся и снова миримся несколько раз в неделю. я была в депрессии уже как полгода (ее мне поставил врач), сильно исхудала и выглядела истощенно. однажды после тяжелого дня, когда все уже ушли, а офис уже закрывали, я сидела возле кулера и просто плакала. я пыталась себя успокоить, потому что в этот день Р. снова пытался домогаться до меня прямо за углом офиса (такое происходило часто и я тяжело переживала это). затем увидела, что из темноты подходит какой-то человек, а потом:"ты в порядке?". я рассмотрела лицо человека и увидела, что это был С. "а по мне видно, что все хорошо?". в принципе весь офис уже догадывался, что Р. домогается до меня и держит в качестве игрушки. такое было и с другими девушками в офисе. но как я и говорила, никто ничего не делал, так как никто не хотел идти против него. С. налил воды в стаканчик и протянул мне. позже он позвал меня в бар выпить, чтобы мне стало легче. я была удивлена, что человек, которого все так ненавидят,был таким понимающим, поэтому первое время я думала, что он тоже хочет использовать меня, как и Т.

вот мы в баре, мы пропускаем несколько кружек пива. пока сидим и молчим.

"тебе нравится так жить?". я была сильно вымотана и истощена, так что я просто подняла лицо и повернулась к нему. выглядела я жалко, чуть ли не плакала. у нас завязался разговор, где я высказала ему все насчет Р, С. меня послушал и предложил сотрудничество, так как С. был "главным врагом" Р.

честно сказать, я сначала отнекивалась, мне было страшно. но потом согласилась.

шли долгие месяцы сотрудничества. я официально порвала с Р,а затем мы смогли набрать материала для его увольнения. мы смогли это сделать через полицию, я была горда за себя и С. кстати мы с ним стали неплохими друзьями, так как проводили каждый день вместе. но чувств у нас не было к друг другу, исключительно сотрудничество, хоть С. и пропускал часто шутки на откровенные темы, я только о сотрудничестве и думала. мы были рады нашей победой и весь офис был рад. но была еще проблема - это его друзья, которые готовы были отомстить. так как Р. был не только психопатом, он собирал личную информацию о своих партнерах, которых постоянно менял, а затем выставлял на общее обозрение. Р. сливал личную информацию жертв, потому им приходилось увольняться или наоборот, когда это доходило до босса, он сам их увольнял. у Р. была своя компания в офисе, которая промышляла этим же. после его ухода, они остались, так что у нас с С. нашлась еще работа.

недавно мы сильно сблизились с ним. он начал мне нравится. с С. я чувствовала себя в безопасности, хоть и знала, что друзья Р. копают под меня. сейчас у нас с ним более дружеские разговоры, чем по работе. мы постоянно шутим и я чувствую, что восстановилась. я начала ухаживать за собой, восстановила режим и многое другое. нахожу постоянно время с ним поболтать.

неделю назад я решилась сказать ему о своих чувствах и поблагодарить его за руку помощи. но, когда я встретилась с ним, я увидела, что он был наполнен горем. я не знала из-за чего.

"меня бросила девушка".

представьте в каком ах*е я была, потому что С. подкатывал ко мне каждодневно и я думала, что тоже нравлюсь ему. а оказалось, что все это время он был занят. так как я была его другом, я предложила поговорить об этом в другом месте, так как выглядел он жалко. мы ушли пораньше с работы и пришли к нему. С. рассказал о том, что очень влюблен в эту девушку. она избавила его от алкогольной зависимости и курения. но теперь он мечтал только накуриться и набухаться. ему было очень плохо, потому что девушка поступила также, как и Р, то есть рассказала другим людям про него. много личной информации утекло. я готова была разорвать эту девушку, но С. остановил меня. я успокаивала его два-три часа. и в голове было только одно: "если я признаюсь ему сейчас, будет выглядеть так, словно я пытаюсь воспользоваться ситуацией". от этого и мне было не легче. С. начал говорить про то, что наделает глупости с собой. мне стало не по себе. стала отговаривать и вроде как получилось. уже была поздняя ночь. он предложил остаться(это был не первый раз, я часто оставалась у него из-за работы, так как его дом ближе к офису, а моя квартира далеко.

затем после того, как я собиралась ложиться в другой комнате, С. зашел.

он просто выгнал меня за дверь. сказал, что передумал. и в принципе его понять можно, ему хочется побыть одному. но после слов про глупости я насторожилась.

приехала домой. на утро пошла снова в офис. но С. там не было. а в социальных сетях он заблокировал меня.

я очень сильно перепугалась. пришлось на обеденном перерыве бежать к нему. стучусь в дверь, он открывает. выглядит очень истощенно, во рту сигарета, а из квартиры несет куревом. я начала кричать на него, мол, что происходит? почему он не явился на работу и заблокировал меня?

С. очень удивился и сказал не париться. мне показалось, я переволновалась слишком. меня очень испугали разговоры про суецид. через два дня он вернулся на работу и вел себя, как обычно. по нему даже не скажешь, что его девушка недавно бросила, которая для него была смыслом жизни. после того, как тон открылся мне, я влюбилась еще сильнее. но решила подождать некоторое время.

пришел день, когда я уже хотела ему признаться. это случилось несколько дней назад. на его подкаты я уже тоже отвечала подкатами. мы стали очень близки, практически не говорили по работе.

хочу задать рискованный вопрос и начать тему романтики. но тут..

"она ко мне вернулась".

я готова была его задушить, потому что была очень зла и опечалена таким раскладом событий.

"она недавно ушла к другому парню. но теперь снова вернулась ко мне. ты не представляешь, как я рад".

теперь я была готова задушить еще и ее.

я сказала, что он дурак и ушла. мы не выходили на связь некоторое время, но потом он подсел ко мне во время обеденного перерыва.

"ты сильно расстроилась?"

да, очень сильно. но я сказала ему, что это бредовая идея встречаться с той, которая его предала. С. ответил, мол она была всем для него и бла-бла-бла. эту песню я слышала уже много раз.

затем я ответила ему, что если ему будет легче, он может выговариваться мне. он так и делал. С. написал своей девушке: "имеет ли она что-то с другим парнем". но он боится читать ответ. я была в недоумении, типо, ты боишься своей девушки?

итак, настал уже третий раз, когда я хочу признаться ему. и знаете, что он сказал мн в этот день?

"меня повышают до руководителя компании(место его босса)".

вот теперь мое признание действительно выглядело бы так, словно я пытаюсь подлизаться к нему из-за должности.

встал вопрос, что мне делать?что посоветуете? я его очень сильно люблю и хочу быть с ним. я не знаю, как ему сказать, что это мои искренние чувства, а не способ подлизаться из-за того, что его повысили.

да, я знаю, что моя история похожа на фанфик или бред сумасшедшего, но если отбросить это, что бы вы сделали на моем месте?

Ответ для: Екатерина.

Екатерина, прочитала Вашу история. Когда читала, думала: ну и гадюшник! Все друг друга "подсиживают", собирают друг на друга компромат, стучат, сливают инфу.. Эмоционально-психологический климат у вас в офисе нездоровый. Как результат-невротизация коллектива и алкоголизм. Что касается лично Вас, Екатерина, у Вас склонность к созданию созависимых отношений. Вы пишите, что состояли год в отношениях с тираном и не могли от него избавиться, он Вас бил, угрожал. Что мешало освободиться? Страх? Но мы живем не в средневековье. Есть полиция, начальство (вы работаете в одной компании). Потом ВЫ снова заводите созависимые отношения, уже с другим. Как выяснилось, он Вас не любил, а просто использовал, любил он другую, но когда Вы это узнали, полюбили его еще сильнее. Вам можно посоветовать начать любить себя и учиться выходить из созависимых отношений. Ниточки тянутся в Ваше детство. Скорее всего, оно было неблагополучным. Мы не можем изменить свое прошлое, мы можем его только принять, осмыслить, извлечь из прошлого уроки. Спросите себя: почему Вы заводите болезненные отношения с мужчинами, уже в начале отношений Вы видите, что отношения не будут здоровыми,и все-таки их заводите. Почитайте литературу о созависимости, например, Уайнхолд Б., Уайнхольд Д. "Освобождение от созависимости". Если читать лень, поработайте с психологом, только все равно Вам придется самой разбираться в своих чувствах и состояниях, и медленно, по капле выдавливать из себя это прилипание к объекту, эту дыру внутри себя, которую Вы все время пытаетесь чем-то (кем-то) заткнуть. Чаще всего, мы сами -источник наших проблем.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

вы правы насчет детства. я очень болезненный человек, с двух лет я лежала в различных больницах постоянно, жила там. я смогла вылечиться. от множества болезней и всегда чувствую, что что-то кому-то должна из-за этого. я не знаю насчет болезненных отношений, просто я любила этих двух людей, мне было больно, но например, когда была с тем же тираном, я любила проводить с ним время, когда он был добр ко мне. Р. был очень милым человеком, но все оставшееся время он делал мне больно. насчёт С. мне хорошо с ним всегда. он не использовал меня, мы говорили с ним на эту тему, не затрагивая тему романтики. его девушка пытается вернуться к нему, но я чувствую, что я нравлюсь ему, потому что с каждым днем мы становимся все ближе, когда проходим эти круги ада вместе. я полюбила его сильнее за то, что он открылся мне. за то, что был искренним со мной,несмотря на то, что мы только недавно стали нормальными друзьями. хочется быть с ним намного больше времени. иногда мы засиживаемся до 3-4 утра, общаемся часами напролет.

Ответ для: Екатерина.

Екатерина, здравствуйте. Так сложилось, что в результате жизненных обстоятельств, особенностей Вашей личности, у Вас есть склонность к созданию созависимых отношений. С такой склонностью Вы все время будете попадать в ситуации, в том числе и с мужчинами, которые Вы описали в своём письме. Избавление от проблемы не быстрое, ведь проблемы порождают сами качества или особенности Вашей личности. Познать себя- почетная задача, а изменить себя- трудно, но при большом желании и усердии, возможно. 1. Признать у себя наличие проблемы(склонности к зависимости и созависимости). 2. Примириться со своим внутренним ребенком(той частью личности, которая в детстве страдала от нехватки любви и принятия). Нам родители подарили жизнь и воспитали нас, как умели. Нам жить с тем набором знаний умений и навыков, представлений, которые мы получили в детстве, либо находя подтверждения им в жизни , либо опровержения. Советую почитать Вам статьи о созавимтмости или книгу, которую я указала в предыдущем посте. Сейчас дальше писать не могу. Вечером продолжу. Извините. С уважением

Наталья Булкина, психолог

Екатерина, продолжу свой ответ. Теперь Вам нужно постараться полюбить себя. Не растворяться в других людях, а, любя их, не забывать о себе. Вы пишите, что любили проводить время с тираном, когда он был добр к Вам. Неужели Вы не заслуживаете нормальных, гармоничных, ровных отношений, а не болезненно-созависимых? Другой Ваш парень общается с Вами и полюбил другую девушку, которая его оставила. Но если она его позовет, он устремится к ней и оставит Вас. Зачем Вам такие отношения? Говорят: на безрыбье и рак рыба, т.е. чем никаких отношений, пусть будут хотя бы болезненные. Но есть и другое мнение: уж лучше голодать,чем что попало есть. Уж лучше одному, чем вместе с кем попало. О психологических границах. У каждого из нас есть своя условная психологическая территория из наших мыслей, чувств, поведения и нашего тела. Если в детстве эта территория часто нарушалась, то став взрослыми, такие люди не имеют навыков в защите своих личностных границ. Научитесь определять и защищать собственные границы, это поможет отказаться от непродуктивных моделей поведения, в т.ч. от созависимых отношений. Еще перестаньте ругать себя за ошибки и откажитесь от манипуляций в отношениях с другими людьми. Вот так, Екатерина. Учитесь создавать гармоничные отношения и быть самодостаточной личностью. Вам успехов в работе над собой.

Наталья Булкина, психолог