Здравствуйте! У меня 2 детей: 6 и 2 года. Из декрета толком выйти не успела, родители редко помогают, муж вахтуется по 3 месяца. Столкнулась с проблемой выгорания, кажется совсем не люблю своих детей, старшая постоянно раздражает, сдерживаться сложно, могу накричать или нагрубить. Она всё это транслирует младшей, я раздражаюсь и всё идет по кругу. Как переключить этот тумблер, что себе сказать, чтобы сменить этот вектор негатива и начать снова получать удовольствие от материнства?  P.S. "15 минут в день на себя" не помогают, даже после нескольких часов моего "проветривания" возвращаться домой не хочется.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Вы совершенно правы, вы вошли в зону выгорания и тотальной усталости. И, то что "15 минут на себя" не помогают вернуться в ресурсное состояние говорит о том, что вам нужно больше. — Больше времени на себя, больше времени вне дома, больше помощи.

Есть ли у вас возможность пристроить детей в детский сад?— Это освободит ваше время, позволит заняться тем, что вам интересно, что давно откладывали. Кстати, чем бы вы наполнили свой день, если бы не необходимость заниматься детьми? Попробуйте составить список этих отложенных активностей, и, начните их воплощать в жизнь. Это поможет вам найти смысл и удовольствие, уравновесить вашу жизнь.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте. Понимаю вас, понимаю, что кратковременная передышка от заботы о детях уже не спасает вас. Скажите с кем во время отъезда мужа вы поддерживаете контакт, есть ли рядом другие мамы с которыми можно было бы объединиться на время и по очереди гулять какое-то время, например, на детской площадке, есть ли у вас подруги, можете ли вы чаще обращаться к родителям за помощью и какое-то время находится для самой себя, каким образом вы можете позаботиться о себе? Есть ли возможность пользоваться няней или детским садом? Обращались ли к психологу? Забота о детях в одиночку - это не малый труд, это занимает и много времени, дети с одной стороны ваши, но они же растут и для общества и общество готово участвовать в воспитании детей. На сколько вы готовы доверять ваших детей другим взрослым? Возможно есть какая-то причина, что другие взрослые мало помогают вам? Может быть это страх доверия, желание контроля, родительская ответственность, стыд перед мужем, вина перед детьми...

Ответ для: Екатерина

Екатерина, добрый день. Бытует мнение, что выгорание проявляет некоторые слабости личности. Но мне бы хотелось с данным тезисом поспорить и предложить вам новый взгляд на проблему.

Выгорание в материнстве — не подтверждение того, что вы плохо справляетесь. Выгорание — это подтверждение того, что задача, с которой вы пытаетесь справиться, не предназначена для одного человека. Наша с вами задача — посмотреть, что привело вас к тому, что вы берёте на себя ответственность и задачу по объёму, превосходящую ваши возможности.

Из моего терапевтического опыта я могу выделить несколько причин:

Властный характер взаимоотношений со стороны значимой фигуры, что приводит к тому, что в личной жизни взрослые женщины предъявляют к себе завышенные требования и не позволяют разделить обязательства с партнёром. Выбор партнёра с отстраняющимся типом поведения, что впоследствии заставляет вести себя как единственный взрослый в своей семье. Идеализация материнства и высокий уровень требований к себе. Неправильная и истощающая организация быта для вас. Отсутствие прозрачной системы распорядка у вас и, как следствие, у детей, что на временном отрезке приводит к истощению и накопленной усталости. Вы оказались в очень тяжёлой ситуации: практически без внешней поддержки, с двумя детьми разного возраста, один из которых уже активно проявляет самостоятельность и может усиливать нагрузку. То, что вы продолжаете справляться, — уже большой труд. Ваша задача сейчас — не «вернуть радость материнства», а сохранить себя и базовую безопасность для детей. А дальше — обязательно искать поддержку: профессиональную и бытовую. Если скажете, в каком городе вы находитесь, подскажу, где искать бесплатные психологические службы и группы поддержки.

Из практических рекомендаций могу предложить вам:

Снимите с себя планку «должна любить каждую минуту». Разрешите себе не испытывать радость. Пусть вашей целью будет не «снова полюбить материнство», а «сохранить базовую безопасность и не навредить». Это уже огромный и честный шаг.

Используйте «микрошаги» вместо «полноценного отдыха». Если 15 минут на себя не помогают, попробуйте 2–3 минуты: выйти на лестничную площадку и подышать, налить стакан воды и выпить его медленно, умыться холодной водой. Цель — не «отдохнуть», а сбросить напряжение.

Встройте «пассивную заботу» в рутину. В состоянии выгорания лучше работают действия, где не нужно принимать решения: чашка чая, тёплый душ, плед, тишина. Даже если это происходит посреди дня, пока дети играют или смотрят короткое видео.

Разделите «я злюсь на поведение» и «я не люблю ребёнка». Когда раздражение накатывает, проговаривайте себе: «Я сейчас очень устала, и меня бесит, что старшая тянет время перед сном. Это про мою усталость, а не про то, что я не люблю её». Такая формулировка снижает чувство вины и помогает отделить эмоцию от отношения.

Создайте «минимальные ритуалы связи» на 1–2 минуты. Например, обнять и сказать: «Ты моя, даже когда мы обе злые». Или: «Сейчас я очень устала, но я рада, что ты есть». Это не про «идеальное материнство», это про сигнал безопасности: «ты в порядке, я в порядке, мы вместе».

Применяйте технику «стоп‑фраза» в момент вспышки. Когда чувствуете, что сейчас сорвётесь, вслух скажите: «Мне нужно 2 минуты, я сейчас вернусь». И выйдите из комнаты. Это не бегство, это способ не закреплять цикл «крик — вина — ещё больше крика».

Договоритесь о «передышке» даже без полноценного отдыха. Если родители или знакомые могут хотя бы на час забрать детей, чтобы вы просто посидели в тишине, — просите. Если нет, подумайте о возможности хотя бы раз в неделю оставлять детей с кем‑то на 2–3 часа, чтобы не «делать дела», а просто не быть мамой.

Обратитесь за профессиональной поддержкой. При таком уровне истощения самостоятельные техники работают плохо. Клинический психолог или психотерапевт поможет снять острое состояние и выстроить стратегию. Если нет возможности на платную консультацию, поищите бесплатные службы психологической поддержки или группы поддержки для мам в вашем городе.

Что говорить себе, чтобы сменить вектор негатива. Попробуйте заменить внутренние установки на более щадящие:

Вместо «я должна всё успевать» → «я делаю то, что могу сегодня». Вместо «я плохая мать» → «я очень уставшая мама, и мне нужна помощь». Вместо «они меня бесят» → «их поведение меня сейчас сильно напрягает, потому что у меня нет сил». Вместо «ничего не помогает» → «мне нужно больше поддержки, чем я сейчас получаю». Литература Винникотта и близкие по духу авторы

Чтобы опираться на концепцию «достаточно хорошей матери», можно прочитать:

Д. В. Винникотт. «Разговор с родителями». Книга написана простым языком и помогает увидеть родительство как живой процесс, а не набор правил. Д. В. Винникотт. «Игра и реальность». Здесь раскрывается идея переходных объектов и пространства игры, а также то, как ребёнок развивается в реальных, а не идеальных условиях. Если хочется более современных и практико‑ориентированных текстов про выгорание и стресс:

Лора Маркхэм. «Спокойная мама. Как не раздражаться и наладить отношения с детьми». Много конкретных фраз и техник для снижения напряжения в моменте. Эмили Нагоски. «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса». Книга про физиологию стресса и то, почему «просто отдохнуть» не всегда работает.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi